Летописец бедствий
Шрифт:
— Заявление это. Знаешь от кого? — лицо сержанта стало мрачным, когда он пробежал по шапке документа и по его первым строкам.
— Да не томи ты уже! — Прутковский снова достал часы и сверив время покачал головой, тяжело вздохнув.
— Это заявление от Графа Какулы… Родственника «того самого». Посол «Тёмных» между прочим!
— Да пёс с ним! Ну, под окнами немного покричали, может стекло разбили, лужайку испортили. Бывает… Дело молодое. Сам таким был….
— Да?! Если бы они стёкла только побили. Сейчас… — Пит пробежался глазами по бумаге. — Они убили всю нежить охраняющую особняк, довели оборотня …. Оборотня, Кузьма! До самоубийства.… Но это всё цветочки. Они поймали посла, а он между прочим один из самых знатных вампиров!
— Ну, получил он немного по клыкам. Ты ведь тоже темных недолюбливаешь….
— Не просто по роже, Прутковский! — воскликнул сержант дочитывая заявление. — Перед тем, как придти к послу твои подопечные ограбили алхимическую лавку.
— Ну, с этим я тоже разберусь. Давай без кражи? — Кузьмич начал тяжело дышать.
— Да подожди ты! Дослушай! — прикрикнул сержант. — Они украли всего на 320 росс: два флакона эссенции света, пыльцу королевской вербены и резиновую клизму. Не догадываешься, что они с этим делали?
— Нет.… А что с эти можно сделать? — подумав пару секунд, почесал затылок старик.
— Твой ушастый некромант применил сковать нежить, использовав пыльцу вербены в качестве реагента, обездвижив вампира, а дальше.… Твой Соломон спустил с него штаны и с криками «Свят дух! Бес — вон!» применил клизму по её назначению, используя эссенцию света в качестве промывки!
— Иди ты! Вот это смекалка и изобретательность! — глаза Кузьмы засветились гордостью. — Эххх! Мне бы пару таких ребят, да во вторую компанию с тёмными… Голова, а не отрок!
— Не выпущу я их и точка! — подытожил сержант и замотал головой.
— Ладно, Пит.… По-хорошему ты не захотел договориться… — Кузьма вновь посмотрел на часы, после чего не стал их прятать, а положил перед сержантом.
— А ты мне не угрожай Прутковский! — насупился сержант. — Ко мне, думаешь только ты один вот так ходишь? Я даже под мастеров Магов и Воинов не прогибаюсь, а они то…
— Через пять минут будет ровно три часа, как я не пил. — проговорил спокойно Прутковский, кивнув на часы. — Проклятие «Белая пелена»
— Нет! — испугано вытаращил глаз Пит, резко встав в полный рост, отпрянув от стола, заваливая стул, на котором сидел.
— «Действия, совершенные под воздействием проклятий, затуманивающих разум — не классифицируются как…»
— Я в курсе фундаментальных божественных законов! — проговорил сержант, судорожно глядя на часы. — Мы все знаем их наизусть!
— Вот и хорошо… Бастион только отстроили. Вон штукатурка свежая даже…. — Кузьма спокойно обвел взглядом кабинет Пита, остановившись на сержанте, глаза которого был прикован к часам, лежащим на столе. — Выпускай моих ребят. По-хорошему прошу….
Глава 16. Виндор
Ветер за окном колышет арматуру, а я скрываюсь от уголовного розыска в глубинке. В отличие от Мирного, место, где я сейчас находился, выглядело менее дружелюбно и жизнерадостно, от слова «Вообще».
Если Мирный, откуда моя тушка родом, напоминал частный сектор какого-нибудь небольшого, но процветающего европейского городка, то провинция Виндо`р походила на гетто этого самого городка. Сразу видно, что местный мэр, барин или кто он там… нещадно ворует.
Эта клоака была выбрана мной не случайно. Провинция Виндор значилась на карте перемещения как область 15–30 боевого уровня. Но это было отнюдь не главное причиной моего выбора. В Виндоре с его областным центром Грубовка, находилось одно из первых подземелий для авантюристов. Лишь прочитав на маркере название этого подземелья я понял, что если где и поднимать свой боевой уровень, благосостояние и количество блестяшек на обвесе, то только здесь! И не нигде больше!
Лесная бражница сатиров располагалась в верхнем левом углу локации провинции Виндор. И вот какая странная штука получается. Эти самые сатиры по своей природе, достаточно неплохие ребята. Возможно, местные закрыли бы глаза на пребывание козлоногих на своей территории, если бы не одно большое «НО». Рогатые парнокопытные воровали ничуть не меньше мэра этого самого гетто. Как мне рассказали в одном из местных сельсоветов, именуемом пафосным название «Администрация посёлка Грубовка», им приходится по ночам организовывать дозоры в виде мужиков с вилами и дубьём, чтобы сохранить хотя бы небольшую часть урожая. Козлоногие тащили всё, что хоть мало-мальски подходило для того, чтобы изготовить из этого брагу: пшеницу, овёс, тыкву, свёклу и даже редис. (Последнее вообще не пойму: Нафига?).
Представив вкус браги настоянной на редисе, я невольно поёжился. Думаю стеклоомыватель «Восход» с ароматом лимона по сравнению с этой косорыловкой, просто амброзия — пища богов!
После таких нашествий от огородов оставались лишь вытоптанные копытами грядки, приправленные объедками и козлиными продуктами жизнедеятельности.
Помимо свинских повадок у парнокопытных последователей Мишки Квакина, которым грозились навалять «люлей» все местные «Тимуровцы», была ещё одна пренеприятная особенность. Сатиры были не дураки выпить и подебоширить, но ещё одной их слабостью был женский пол.
Расовыми предрассудками козлоногие не страдали. Стоило молодой девке пойти в пропитый лес бражников по грибы, как это занятие превращалось в сбор «Ползуники», сопровождаемый сбитыми коленками и всякими непотребствами. Надо сказать, что некоторые из жительниц Грубовки, даже этим немного злоупотребляли, благодаря чему становились объектами не лестных эпитетов в свой адрес от мужской половины населения. Я их не виню… «И вдоволь, и не грех».
Филиал местной гильдии наёмников представлял собой печальное зрелище. Согласитесь, что вереница терминалов с заказами расположенная в сенях сельской хаты — смориться «немного» дико и сюрреалистично. Но судя по количеству игроков шныряющих туда-сюда, эта оторванность от реалий волновала только меня.
Терминал не порадовал меня заказами. Их было много, однако сатиров касалось лишь три штуки, из которых мне подходили только два. Возвращение мешков с зерном я отмёл сразу. С моей грузоподъемностью таскать мешки с черепашьей скоростью было долго и нудно.
Взяв заказ на рога сатиров и бутылки с брагой, пока осматривал ассортимент местного филиала наемников, услышал краем уха разговор двух игроков. Если отставить в сторону обильное количество междометий «Вот», «Ну», «Это» и прочие, игрока-воина 19 боевого уровня с ником BuGay, который явно прогуливал в школе уроки английского языка, то рядом с пропитым лесом у командующего местным ополчением можно было взять ещё какие-то квесты на сатиров. Об этой возможности вычитанной в гайде гений выражения мысли сейчас инструктировал разбойника Блиц`а, который судя по мычанию после каждой реплики «инструктора БуГея» одобрительно относился к тому, что ему сейчас говорили.