Литературная Газета 6250 (№ 46 2009)
Шрифт:
Мне жалко мой интернат. В лихие 90-е детей из него выселили и туда вселились более взрослые дети, наши сыновья и внуки, в том числе сыновья и внуки вчерашних детдомовцев – двести пятая «чеченская» бригада. Сейчас её там, слава богу, уже нету. А по кирпичному, некогда такому прочному телу интерната пошла зловещая трещина.
Такая, какая бывает при инфарктах. На сердце.
Прыжки
Клуб 12 стульев
Прыжки со звёздами!
ТВ «КЛУБА ДС»
Ну дела! Сижу, никого не трогаю, и вдруг звонок:
– Телевидение беспокоит. Делаем программу «Прыжки с самолёта со звёздами». Будете прыгать с парашютом.
– А я боюсь прыгать с парашютом!
– Ну, тогда прыгайте без парашюта!
– А кто вам сказал, что я звезда?
– У нас кто хоть раз мелькнул по телику – звезда! Вы мелькнули в передаче «Их разыскивает милиция». Так что приходите! Парашюты у нас надёжные. Ими всего один раз пользовались, в сорок пятом.
Пришёл. Смотрю, действительно сплошные звёзды, и нам говорят:
– Будете прыгать с трёх тысяч метров.
– Так поубиваемся же!
– Ну и что, звёзд много. Нам главное – удивить зрителей! На всякий случай внизу дежурят спасатели из фирмы «Ритуал». Когда прыгнете, досчитаете до десяти и дёрнете за кольцо!
– А за какое кольцо? – спрашивает Тина Канделаки. – У меня их десять!
– За одиннадцатое!
Спрашиваю:
– А кто в жюри?
– Мартиросян и Цекало.
Цекало, кстати, недавно тоже прыгал. Правда, парашют у него не раскрылся. Но он остался жив, потому что прыгнул, когда самолёт ещё не взлетел!..
Назавтра привезли нас к какому-то странному самолёту: хвоста нет, мотор подвязан верёвочкой, а в кабине лётчика вместо стекла газетка «Спидинфо».
Оказывается, этот чудесный самолёт поведёт сам Якубович. Взлетать-то он взлетает, но пока ему подарки не вручат, садиться отказывается.
Народу на это шоу набилось – не продохнуть. Сидим друг на друге: Валерия на Пригожине, Пугачёва на Галкине, Моисеев на Пенкине, Степаненко на Петросяне.
Я тоже на ком-то уселся. Летим, чувствую, что-то там у меня колет… Пощупал – усы.
Взлетели. Все дрожат, один Боря Моисеев спокоен.
– Мне, – говорит, – волноваться нечего, я написал завещание.
– И кому ж ты, Боря, всё завещал?
– Конечно, себе – любимому!
И тут шум-крик. Оказывается, у Галкина кто-то парашют свистнул. Он, бедный, мечется: «Кто взял, кто взял?» И только тогда поняли, «кто взял», когда увидели, что Киркоров летит с двумя парашютами!
«О! – думаю. – Народ тут жуликоватый! Надо сигать следом за Филей!» И тут мне Боярский как дал под зад, я и вылетел из самолёта!
Ну, лечу и, чтоб не так страшно было, даже песню затянул: «Единственная моя…» – и тут мне в рот чуть не залетел воробей. Елена Воробей! Летит прямо на меня и чирикает! Я кричу:
– Кончай чирикать, уходи влево!
А она:
– Не боись! Воробьи не орлы. Тухлятину не хаваем!
Дальше посыпались все. Мимо с криком «Ё-моё!» камнем промчалась Тина Канделаки. За ней, смотрю, Петросян со своей Степаненко. Слышу, она говорит:
– Ваганыч, зачем мы здесь? Мы и так каждый день по всем программам!
– Неправда. Нас ещё ни разу не показывали в передаче «Секс с Анфисой Чеховой».
Потом со мной гимнастка Хоркина поравнялась.
– А правда, – спрашиваю, – что вы рекорд мира установили, сорок пять раз подтянулись?
– Что вы, – говорит, – этот рекорд давно Гурченко побила. Она уже пятьдесят раз подтянулась!
И тут чувствую, что-то на меня капает. Думал, дождь. Посмотрел наверх, а это прямо надо мной «Чай вдвоём»!
Только ушёл от них, надо мной чукча летит – Абрамович. В одних трусах и плачет. Кобзон спрашивает:
– Что с тобой, Роман?
– Штаны слетели.
– А зачем они тебе? Они ж рваные.
– Да?! А в чём я в налоговую ходить буду?!
Дальше – мама родная… Думал – туча, а это Монтсеррат Кабалье! И парашют у неё какой-то особенный. С холодильником, с телевизором и с биотуалетом!
– А где, – спрашиваю, – Колян?
– О, сеньор Басков у меня за пазуха! Вместе с шарманкой!
– Почему с шарманкой?
– А это всё, что ему досталось после развода!
Вот Винокур молодец – всех удивил. Летит, парашют не раскрывает. Настоящий затяжной прыжок. Потом выяснилось: у него из кармана бутылка выпала и он её догонял!
И вдруг – о ужас – перед самой землёй какой-то гуманоид со мной поравнялся! Рожа зверская, губы навыкате, шерсть дыбом! Присмотрелся, а это Сергей Зверев с похмелья!