Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
Шрифт:
Пока думал – утка улетела. Летит третья.
Хирург – БАБАХ!!!! Птица падает... Хирург патологоанатому:
– Поди, глянь, утка, не утка?
После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу:
– Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов?
– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает тот.
– А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь?
– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает Багира.
– А
– Нет, Маугли, не сможем.
– А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы??
– Нет, Маугли, не смогу.
– А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы???
– Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...
В Эстонии вывели новую породу собак – эстонская борзая, для охоты на раненых улиток и червяков.
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
– Папа, мы идем сегодня на охоту?
– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
– Да мне главное – бежать быстрее тебя!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Через некоторое время:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, сэр, наверное, хотели сказать – сапоги?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Собирается мужик на охоту. Поскреб по сусекам – патроны кончились. «Ладно, – думает, пойду без ружья». Через какое-то время возвращается с живым зайцем в руках.
– Жена, приготовь зайца!
– На чем? У нас газ отключили!
– Приготовь на электроплите!
– Так и света нет!
– Ну, на костре зажарь!
– Дров тоже нет...
Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Тот, совершив пару оборотов, встает на ноги, вытирает лоб:
– Слава Украине!
Пещерный век. Мужики пошли на охоту, забили мамонта, поели и разлеглись на полянке... Хорошо – сыты, солнышко пригревает, вокруг благодать... и вдруг один произносит:
– Ба!!!
Второй:
– Бу!!!
Третий:
– Бы!!!
Получилось «Бабу бы!!!».
Так и научились люди
Мужик на охоте. Целый день бродит по лесу – и ничего! Вдруг видит медвежью берлогу и, зарядив ружье, заглядывает внутрь. А там сидит маленький медвежонок и сосёт лапу. Мужик:
– Малыш! Папа дома?
– Нет!
– А мама?
– Нет!
Мужик, обрадовавшись:
– А ну иди сюда, сопляк!
– Бабууууууууля!
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
– Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я – бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
– Ну, ты смелый. Я бы на твоем месте просто обделался.
– А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Пошли как-то два наркомана на охоту, ну, ясно дело, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились, и давай стрелять. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
– Ребята, вы чего?
– Мы оборонялись!
– От кого?
– Ну, от этих... ну, от птиц!
– Чего???
– Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
– Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
– Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся – совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются – мамонта нет. Так появились прапорщики.
– Как рыбалка?
– ОТЛИЧНО!!!
– Что? Много поймал!
– Да нет, даже забросить не смог!
Спортивная рыбалка – это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и отпускаем – пусть еще поплавает. Спортивная охота – это когда мы стреляем в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем – пусть еще полетает.
– Пойдем в субботу на рыбалку?
– Да ну ее на фиг...
– Кого, рыбалку?!
– Да нет, субботу...
– Надеюсь, ты отблагодарил рыбака, который спас тебя, когда ты тонул в озере?