Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
Шрифт:
– Новенький?
Парень:
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
– На!
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, отчего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
– Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
– На какой срок?
Мужчина:
– Ну так месяцев на 6.
Агент:
– Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
– Неважно, я выиграл в лотерею.
Агент:
– Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
– Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
Пятница, вечер, новый русский закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая... Он расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша:
– Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где Вы едете, появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины!
Новый русский расслабленно в трубку:
– Милочка, да тут их сотни, сотни...
– Как вы думаете, охота – это спорт, или отдых?
– Для одних – отдых, чтобы получить удовольствие, для других – спорт, чтобы не получить пулю.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же нет ничего.
– Правильно. И здесь ничего не будет.
В Америке для охоты нужно разрешение. Пошел один мужик на охоту, настрелял уток и топает домой. Останавливает его лесничий, и спрашивает:
– Сэр, я вижу, вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас есть?
Мужик (достает разрешение):
– Да. А что?
Лесничий берет одну утку, засовывает ей палец в анальное отверстие, нюхает и говорит:
– Эта утка из Нью-Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью-Йорка?
Мужик:
– Да, вот оно.
Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в анальное отверстие, нюхает и говорит:
– А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на отстрел уток из Калифорнии?
Мужик:
– Да, вот, пожалуйста.
Лесничий берет еще одну утку, сует палец в анальное отверстие, нюхает и спрашивает:
– А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?
Мужик:
– Да, держите.
Лесничий репу почесал... Спрашивает:
– А вы то, в общем-то, откуда?
Мужик снимает штаны и нагибается:
– А ну-ка, сами угадайте!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Я не ловлю рыбу!
– А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
– Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
– Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
– Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
– Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
– Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
– Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
– Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают:
– А ты-то почему не спасаешься?
– Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
– Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
– Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
– Мужик! Ты что, идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
– Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
– Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
– Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще – мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
– Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
– Mужик – ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!