Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
Шрифт:
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
Камыши.
– Тссс...
Охотник (тоже шепотом):
– Чего?
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
– Карась...
– Клюет?
– Не... Сосет...
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
Дед в ответ:
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще...
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
Идут два чукчи по пустыне. День иду, два... голодные, пить охота, но никого не встречают.
– Давай крикнем, может услышит кто?
– Да ты что, сейчас же XXI век, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел.
– Давай крикнем?
– Да XXI век же, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти.
– Ну давай крикнем!
– XXI век. Зачем кричать, нужно стрельнуть!
– Да какой стрельнем?! Две стрелы всего осталось!
Встречаются два приятеля после отпусков.
– Ну как отдохнул, где был?
– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины...
– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:
20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове – амазонки!
Мужчина 20 лет сразу в воду – и вплавь туда.
Мужчина 30 лет ему кричит:
– Да подожди ты! Давай плот сначала построим!
Мужчина 40 лет говорит:
– Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.
30-летний кричит:
– Да не, плот надо построить!
А 50-летний пожимает плечами:
– Зачем плот? У нас есть бинокль!
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
– У тебя есть вопросы?
– Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и «Виагру».
– Зачем ему «Виагра» в таком состоянии? – спросила доктора медсестра.
– Она позволит простыне не касаться тела.
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться...
Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– На даче, карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Да ни одного...
– А как ты узнал, что карасей ловил?!
– Что такое «утиная охота»?
– Это четыре года альтернативной гражданской службы!
Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: