Лучшие байки от «Юморынка»

Буркин Юлий Сергеевич

* * *

Сейчас в самолетах перед полетами стюардессы, как на Западе, проводят курс обучения пассажиров, как и что делать в экстренных случаях. Показывают, рассказывают... Видно, им это дело иногда надоедает, и тогда они шутить начинают. Не положено, конечно, наказать могут, но люди-то русские, однообразия не выдерживают.

Сел недавно в самолет, и во время такого показа стюардесса сказала:

– Если самолет вдруг разгерметизируется, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас

двое детей, выберите заранее, кого из них вы любите больше...

Такие вот шуточки...

* * *

А мне один москвич рассказывал, как он однажды из Куйбышева (ныне Самара) в Москву летел. Спросил у какого-то мужика, далеко ли здесь аэропорт. «Рядом», – отвечает тот. Он спокойно погулял по городу, а когда остался час до отлета, поймал такси.

Едут. Через полчаса он стал догадываться, что аэропорт не так уж и близко. Таксист развеял его сомнения, сказав, что «еще всего часок».

Он в ужасе. На самолет он, выходит, опоздал и билет придется сдавать. При этом он потеряет 30 %, и купить новый не сможет, потому что сейчас все оставшиеся деньги придется отдать за тачку. И еще сутки до следующего рейса на что-то жить надо.

Но он молчит пока. Подъезжают к пустынному аэропорту. И тут к машине подбегает взволнованная женщина и спрашивает:

– Вы на Москву?

– Да, – отвечает мой знакомый.

Где вы пропадаете?! – восклицает она, – мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем! Быстрее на посадку!

И успешно сел в самолет.

Это я к тому рассказал, что люди иногда поражают. Для одного – два часа на машине от города – «рядом», а другие ради одного пассажира самолет на час задерживают. Вот ведь как...

* * *

Бредем мы как-то с моим товарищем с его дачи. Добрались до шоссе, двинулись к остановке. А жарко, в автобусе, небось, давка, духота... Тут из-за поворота Запорожец выныривает. Друг мой руку поднимает, голосует... Хотя я точно знаю, что денег у него нет.

Но не успеваю я спросить у него, что к чему, как «запор» тормозит.

– Садись, – толкает меня мой дружок, и мы влазим в машину.

Едем. Молчим. Долго молчим. Тут дружок мой, негромко так, меня спрашивает:

– Ну и зачем ты убил эту кассиршу?

Я обалдел, начинаю что-то мямлить... Я, честно говоря, подумал, что он заболел и начал бредить... А он опять:

– Ну зачем тебе столько денег?!

До меня наконец доходит его хитрый замысел. Я смотрю на водителя – машина стала вилять, у водилы руки трясутся. А дружок мой продолжает, так тихо-тихо:

– Ты думаешь, этим все закончилось? Как бы не так. Нам еще придется и всех свидетелей убрать...

Тут мы как раз до Южной добрались. Водила – по тормозам, из машины выскакивает, перед нами двери открывает и тараторит:

– Все ребята, вам направо, мне налево! Я ничего не видел, ничего не слышал! Разошлись по-хорошему!

Прыг обратно в машину и – с места. Только мы его и видели.

Вот так мы нахаляву до города добрались.

* * *

Парень один знакомый после школы решил вдруг в летное училище поступать. Мы его отговариваем, а он – ни в какую. Поехал в Питер. А когда вернулся, вот что нам рассказал.

Наступили, значит, экзамены. Первый – математика (письменно).

С горем пополам чего-то нарешал и сдал. Через некоторое время узнал результат: «три».

Ну, если еще и сочинение на тройку напишет, не видать ему училища, как собственных ушей. «А может, так оно и лучше? – начинает он рефлексировать. – Зачем мне это нужно? К чему? Говорили же друзья...»

Но на сочинение все-таки отправился. Сел, темы посмотрел... Ничего не знает. Ну и ладно, не судьба значит. Ну, и так, для прикола, накарябал на листочке: Рожденный ползать-летать не может!». Да и сдал этот листочек.

Назавтра пришел в приемную комиссию за документами, а ему говорят: «Вы зачислены».

«Как так? – поражается он, – покажите мне сочинение...»

Дают ему его листочек, а там под его приведенной выше цитатой из Горького написано красными чернилами проверяющего: «Умеешь ползать-летать научим». И стоит пятерка.

* * *

Это реальная история, я ее в книжке вычитал.

В 60-е годы один из студентов Оксфордского колледжа, порывшись в архивах, обнаружил, что, согласно предписанию, действующему во времена Генриха VIII, и официально не отмененного, во время подготовки к ответу экзаменуемый для «поднятия тонуса» вправе потребовать от экзаменаторов бокал французского красного вина «клере».

Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций собственного заведения, студент на экзамене принялся настаивать на этом праве.

Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал.

О странной ситуации немедленно доложили «наверх».

Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило «гонца», и студент, в конце концов, получил свой «клере».

Но сразу после того, как «всезнайка» ответил на все вопросы, ему сообщили, что его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки всё тому же предписанию времен Генриха VIII, явился на экзамен, нарушив «форму одежды» – не надев... жёлтых чулок.

* * *

Кстати, о машинах. Как-то еду я по Иркутскому, и вижу дяденька какой-то ителлигентного вида голосует. Ну, я остановился, и он просит подвезти его в центр. Я его взял. Пока ехали, разговорились, и он мне объясняет, что, вообще-то у него у самого машина есть, но он оставил ее на стоянке, потому что она с утра не заводилась. И вот он целый день на попутках мотается.

Едем. Встали на светофоре, и вдруг меня в багажник «клюет» какая-то иномарка.

Я, конечно, выхожу, чтобы разобраться, а водитель этой иномарки вдруг выскочил и рванул в ближайшую подворотню. Я стою, ничего не понимаю, но еще удивительнее была реакция моего пассажира: он тоже выскочил из машины и рванул за тем «иномарочником».