Лучшие байки от «Юморынка»
Шрифт:
Мне один парень рассказывал, что, когда он в армии служил, у них был в полку прапорщик, который внаглую воровал из столовой хлеб. И даже было известно, зачем. Было у того прапора хобби – аквариумные рыбки. У него был огромного размера, в полкомнаты, аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Им-то он хлеб и скармливал.
И вот дружок мой получил отпуск домой – на десять дней. Погулял, повеселился и даже на рыбалку с друзьями сходил. И там поймал щуренка. Его осенила идея, и щуренка он не выбросил, а привез в часть и запустил прапору в аквариум.
Тому хватило одной единственной ночи, чтобы стать толстым-претолстым.
Он лежал на дне с глазами навыкате, а по поверхности плавало множество покусанных рыбок, съесть которых у него уже сил не было.
А на стене, напротив двери комнаты висел плакатик: «Хлеба к обеду в меру бери, хлеб – драгоценность, им не сори!»
Но самое удивительное в этой истории то, что не только прапор перестал воровать хлеб, но и так к этому щуренку привязался, что оставил его единственным жителем аквариума и вырастил из него здоровенную рыбину...
Знаете, что такое «хеппенинг»? Это такое театральное действие, которое проходит не в стенах театра, а где угодно – на улице, в кафе, в трамвае... Это хиппи еще в 60-х придумали. Так вот, когда я в театральном учился, наши ребята хеппенинги практиковали. Очень веселая штука. Вот один из примеров.
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов десять. В троллейбус заходит обыкновенный парень. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки.
На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком – сейчас эксцентричных людей хватает. Он же поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
– Гостиница «Астория»? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладёт трубку и сидит, как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе «телефонного разговора», и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня «не все дома», всем уже ясно.
Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал, и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню наплевать, сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь, и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе – дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет.
– Ваш заказ, сэр, – произносит он и удаляется.
Без комментариев.
А вот еще один прикол из театрального института.
Сценическую речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа С., бывшая звезда Воронежского драмтеатра. С. создала свою методику преподавания, которой доводила нас до полного изнеможения. А на экзамен по сценической речи каждый из нас должен был подготовить небольшой монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно подготовленные отрывки приветствовались.
Один из студентов, наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру, что желает сам подготовить отрывок из «Преступления и наказания» Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие.
Он подшил себе к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный отрывок и, входя в образ, уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С.
– В голове Раскольникова, – начал он, не сводя глаз с преподавательницы, – созрела мысль, – тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом на С... Потом снова на топор, и, снова впившись безумными глазами в бедного педагога, глухим голосом продолжил: – Прикончить старуху – и дело с концом...
И, выдернув топор, замахнулся.
Бедная С. с визгом выскочила из аудитории.
После грандиозной пьяной драки один мой знакомый сказал:
– Знаешь, как это тяжело – сломанными пальцами собирать выбитые зубы...
– Как это ты все запомнил? Сразу видно, профессионал... А я, вот, коротенькую историю расскажу. Мне ее один журналист поведал. Он работал в Стрежевом, и тогда в этом городе был дифицит на куриные яйца. И вот, наконец, партию яиц впервые привезли на вертолете.
И на первой полосе газеты вышел материал с огромным заголовком: «Первый вертолет с яйцами!»
– Это журналист из газеты «Все для Вас», Коля Данцов рассказал. Он служил сверхсрочником в Чехословакии, а потому присутствовал на всех офицерских собраниях.
Однажды некий сержант Нечаев в чем-то провинился, и командир части приказом разжаловал его в рядовые. Вот, стоит строй, провинившийся стоит перед строем, и нужно теперь демонстративно сорвать с его погон лычки.
– Сержант такой-то, – командует командир, – выйдете из строя и сорвите с сержанта Нечаева лычки!
– Я не могу, товарищ полковник.
– Это почему? – изумляется тот.
– Потому что сержант Нечаев – мой друг.
Полковник, конечно, зол, но мужскую дружбу уважает.
– Ладно, – говорит и обращается к другому:
– Сержант такой-то, сорвите с сержанта Нечаева лычки!
– Я не могу, товарищ полковник, – точно так же заявляет и этот. – Нечаев и мой друг тоже...
Полковник в бешенстве. Он поворачивается к прапорщику Попову: