Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты
Шрифт:
*
. — Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».
Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
*
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
*
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развиваются события дальше, Слово было непечатным.
*
В обувном магазине:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
*
У начальника новая секретарша.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
*
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?
*
Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.
*
Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает:
— Вы любите попугаев?
— Я все ем...
*
— В каком жанре написана Камасутра?
— Комедия положений...
*
За регулирование рождаемости выступают только те, кто уже родился.
*
В раю:
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать?.. — безразличным голосом ответил Адам.
*
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
*
— Вам помочь или не мешать?
*
В роддоме:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, папаша, один, а в следующий раз приходите трезвым.
*
В телескоп на Солнце можно посмотреть только два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
*
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
*
— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
*
— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.
*
Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.
*
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
*
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что оставил отпечатки пальцев на банке.
*
— Вот ты постоянно упрекаешь меня, что я много пью. Интересно, что ты скажешь, когда на деньги от сданных бутылок я куплю тебе норковую шубу?
*
— «Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем...» — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.
*
Все не могут сеять разумное, доброе, вечное — кому-то надо и пахать.
*
Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
*
— Дорогая, а откуда ты знаешь все то, что не советуешь делать нашим дочерям?
*
— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее сегодня день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
*
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!
*
— Как живешь?
— Да по-разному! Когда плохо — «скорая» забирает, когда хорошо — менты...
*
— Заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
*
Заплатил налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
*
Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.
*
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!
*
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
*
Как сделать так, чтобы не было войны? Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!
*
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
*
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
*
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
*
— Как жизнь?
— Плохо! Занял знакомому 5000 баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
*
Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.
*
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминания о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
*
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.
*
Сообщение Гидрометцентра: «Коротко о погоде: бррр!»
*
Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигареты?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— В наказание пойдешь спать без капли виски!
*
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
*
Мне вчера на голову упала корзина.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в корзине?
*
Негритянка в 45 — баба-чернослив опять.