Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты
Шрифт:
— Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
*
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
*
— Вчера из-за меня две женщины дрались!
— Да не может быть.
— Может. Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрена он мне нужен!»
*
Супруги:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
*
—
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
*
Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
*
Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
— Ну, все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
*
— Как вся семья может отдохнуть на одну путевку?
— Вручив ее теще.
*
Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. Он и рассказывает:
— Ну, еду — все спокойно, еду — все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...
*
Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.
Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:
— Не ходи туда... Там водителя нет!
*
Муж, придя с работы:
— Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
— Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.
*
Жили на свете дед и баба, и была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко — не простое, не золотое. Пришла баба, посмотрела— руками развела, пришел дед, посмотрел — плечами пожал. Пришел петух, посмотрел — пошел индюку морду бить.
*
В спортивном магазине:
— У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого?!
— 55-го.
— А зачем вам лыжи?
*
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?
— Обычно после пятого стакана, сэр.
*
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
*
Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:
— Может, одеколончика?
— Что вы! Я ведь только вчера закодировался!
*
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Дайте ему возможность говорить днем.
*
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
*
— Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать верблюжонку.
*
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.
*
Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали.
*
— Папа! А как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
— Напиши «из пяти консервных банок».
*
— Ира, проснись.
— Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр... Вс-с-с-с... Мня... эээ...
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа... Ээээ... ыыы...
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
— Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
*
Выжил сам — выживи другого!
*
Он:
— Сначала я тебе звоню — ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...
— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?
*
...Ив третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
*
— Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол.
*
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
*
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
*
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.