Луноликий Берия
Шрифт:
***
Итак, по объективным обстоятельствам, связисты были в почёте. Директор ФАПСИ по количеству привилегий уже на корпус обходил премьер-министра, а его арсенал подарочного оружия мог обеспечить боеспособность небольшой повстанческой армии в странах третьего мира. Влияние главного связиста приближалась к влиянию всесильного Коржакова накануне его низложения. И надо ж такому случиться, повздорил Связист с нашим Директором. Будто оба повести Гоголя "Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем" начитались. Что не поделили -- остается только догадываться. Журналисты, радостно потирая руки, принялись утилизировать гонорары, те, что поступали от спонсоров обеих команд. Дальше больше: стали почтенные руководители через прикормленных журналистов забрасывать друг друга печатными и непечатным филиппиками, да так, что друг на друге незапачканного места не оставили.
На нашей стороне воевал неистовый Хинштейн, добывавший информацию о противнике в объемах, доступных разве что объединенным спецслужбам европейских государств. Но даже его красноречие ни мало не колыхало верховное божество политического Олимпа -- Бориса Ельцина. Главный связист, как и всякий настоящий военный, крепко пил и умел держать удар. Наш тоже не был абстинентом, но связисту явно уступал. Мог конечно выпить, но с тяжеловесами на ринг не выходил. Понятно, на чьей стороне было монаршее расположение. А тут еще в самой конторе подняли головы коллаборационисты. Директор от свалившихся проблем даже седеть начал. Пятая колонна уже победу ноздрями ловила: то к Зюганову с визитом, то к Немцову, и всем -- заверения в полной лояльности и содействия в будущем. Лидер колонны был фигуристым. Смел, напорист, комбинаторен, под простачка косил, а между тем, -- бонопартов ум под банальностями прятал. Нравился он мне. Да не нравился я им, команде его -- хлипок, молод и ненадежен. В их проекте -- шёл под списание. Но я тоже не подарок! На гражданку сливаться страсть как не хотелось! И начал я думать, как не попасть под будущий секвестр.
Думал долго. Вызвал Луноликого. Думали вдвоём. Берия оказался посметливее. Есть, говорит, у тебя в подчинении мальчонка один. Умненький, не по летам. В его годы другие смазливых девочек в секретариате тискают, а этот нравственность блюдёт, однако ж спит с секретаршей самого вице-премьера, причем последний уверен, будто он единственный распорядитель её интимностей. Веди, говорю! Наутро приводит. Хлипенький такой, но с гонором. Я ему -- про верность долгу, он мне -- про телесность сущего по Сенеке. Я за честь заговорил, а он меня Леонтьевым кроет. Умаялся я на отвлеченные темы беседовать. Спрашиваю в лоб: -- "Спишь или не спишь?!" -- "Да... немножечко... по выходным..." -- отвечает. "По выходным...
– - передразниваю, -- Как же "облико морале"? А ещё чекист!
– - сурово промолвил я.
– - Будешь исправляться! Есть к тебе задание одно..."
Объяснил все, а через неделю приносит фотографию -- лидер пятой колонны в обнимку с вице-премьером. Я же к тому времени через Берию на другого вышел. Тот тоже спал, не помню теперь, то ли с делопроизводительницей у лидера коммунистов, то ли с кем-то из женской фракции Политбюро. Этот о?пер левой ориентации, долго упирался -- Мальчиша-Кибальчиша из себя строил -- Марксом и Лениным меня урезонивал, но потом в слезах сознался. Короче, через две недели -- новая фотография. Лидер колонны и Зюганов в страстном коммунистическом поцелуе. Осталось передать нужные фото враждующим лагерям и вход в обе штаб-квартиры для пятой колонны был заказан. Я вздохнул с облегчением.
Оставался Верховный Связист. Эту операцию я решил взять на себя. Тем временем над нашим Директором сгустились тучи. Отчётливо запахло большой отставкой и оргштатными изменениями. Я даже вещички принялся из кабинета домой перевозить. Ещё немного и мог бы дать согласие служить кому-нибудь из олигархов, как это принято у высокопоставленных отставников.
Поделился планами с Луноликим Берией, а тот вдруг встрепенулся и так пафосно воскликнул. Есть, мол идея! "Послушай Гэ-Эн, -- промолвил мой друг, -- чем главный связист заведует?" -- "Связью, а чем еще!" -- отвечаю с горечью.
– - "А знаешь ли ты, Гэ-Эн, что на Митино торгуют записями прослушки правительственной связи? Фирма Березовского "Атолл" постаралась!" Такого я знать не мог, в чем и сознался. Вот, если до Бориса Николаевича доведем, что вся его семья на прослушке у Березовского стоит, -- устроит Президент тому Связисту политические похороны!
Командировал я на следующий день Берию в Митино. Возвращается с пустыми руками. "Продано!
– - говорит, -- и у меня ни одного диска!" Вспомнил я тут своего друга Борьку. Вечером в пятницу иду к нему в гости. Плачусь, мол, не разыщешь искомое, иначе придется мне переквалифицироваться в сантехника! Борька, хоть до шабата всего час остался, но печаль мою как свою воспринял. Не хотел терять друга-гоя из высших гойских сфер. Стал он один за другим диски в дисковод вставлять. "А зохер вей!
– - кричит, -- есть! Есть диск от "Атолла", и не один!" Я -- к монитору. Матерь Божья! А там -- сводка перехвата разговоров Березовского с Татьяной Дьяченко. Обнял я своего родного иудея и наутро уже вручил заветный диск на экспертизу Берии. Тот и пятнадцати минут не поработав, бежит назад. "Срочно, -- кричит, -- назначай встречу с твоим программистом!" -- "Зачем человека беспокоить?
– - возражаю ему, -- информация у нас в кармане, обойдёмся без Борьки" Не слушает меня Берия, торопит. Оказывается, за время службы в моём оперативном подразделении, он уже все HTML-коды успел забыть. "Нам немедленно нужно создать сайт! Время на исходе, -- настаивает мой друг, -- а я как назло, квалификацию всю с тобой, высокопоставленным балбесом, растерял! Нам специалист нужен. Борька твой -- надежный?" -- "Как скала!" -- отвечаю.
– - "Звони!" -- потребовал Берия.
Слава Богу, застали моего друга дома. Сидит, ждет звонка из роддома. Уламывать долго не пришлось и 26 ноября мы уже обсуждали будущий сайт, попивая пиво на Красносельской возле дома его родителей. Но прежде чем обсуждать, Берия закатил мне истерику: "Ты что не предупредил, что Борька -- еврей?!!" -- "Так я и не знал, что ты антисемит!" В общем, получил я по полной за национальную близорукость, равно -- и за участие в сионистском заговоре. Пока мы препирались в сторонке, "сионист" Борька заканчивал из горла вторую бутылку "Клинского". Холодно было -- зуб на зуб не попадал.
У меня уже первая влага из носа упала, когда уломал-таки Берию заключить союз с "закулисьем". Подходим к Борьке, а он, допив свое пиво, учтиво рекомендует перенести совещание из промозглого ларькового "шанхая" в ближайшее кафе. Берия -- вижу по лицу -- по-достоинству оценил разумность моего соседа-семита. Зашли в кафе, а там "Американ бой" на полную громкость -- слово не скажешь. Но зато есть тёплая водка и холодная свиная рулька.
После первой стопки националист Берия начал пытать моего друга на предмет знания интернет-премудростей. После второй -- перешли на ты. Третья дала старт фантазии на тему российско-еврейской дружбы. На четвертой смычка с сионизмом окрепла, а уже на пятой Луноликий Берия сознался в том что его племянница двумя годами раньше вышла за еврея и уже год как проживает в Хайфе. Не помню, на какой стопке Борис пригласил антисемита съездить подлечиться на Мертвое море, а заодно и совершить паломничество к христианским святыням.
Берию нельзя было остановить. Он нес околесицу о нашем общем предке, о деве Марии, которую иудейский царь вывез из Сибири, об Иисусе Христе, останки которого были извлечены на месте языческого капища под Малоярославцем. Договорился даже до того, что еврейский бог (то ли Иелохим, то ли Яхве) -- это два разных мужика, и оба -- от рождения рыжие и косые. По всему чувствовалось, что и Борьке мой подчиненный начинал нравиться. Наконец, когда окружающий мир заиграл всеми красками, вернулись к основной теме разговора.
Экспромт-совещание продолжалось. Решительно порвав с антисемитизмом, Берия полез целоваться с Борькой. Исполненный чувством ответственности и гомофобии, я в корне пресек нарождающийся союз двух великих народов, а заодно лишил права голоса своего распоясавшегося подчинённого. Борис был трезв и мозг его работал. Он вообще был умеренным во всем, кроме размножения. Пригубив свою стопку, сосед сказал, что знает, как помочь своим друзьям, но помогать не станет. На мой отчаянный с фальцетом "Ну, почему?!!" коротко ответил -- "Шабат!" В угасающем Берии вновь проснулся русский шовинист. "Давай, "шлёпнем" его и разойдемся!" -- миролюбиво предложил он, шаря по карманам в поисках табельного оружия.