Лууле Виилма. Душа лечит тело: Последний семинар мастера, воссозданный учениками
Шрифт:
Вопрос: Скажите, а что означает искривление позвоночника?
Ответ:
Поговорим об искривлении позвоночника. Вообще, это мужской вопрос, потому что позвоночник выражает принципы, точнее, принципы отца. Постольку, поскольку отец – творец материального мира, постольку наше тело – творчество отца, которое претворяется творчеством матери, но всё-таки выражается, как творчество отца. То, что творится у нас с костями, это творится у нас в семье с отцом, потому что кость – символический отец, а мягкие ткани – это символически мама.
Вы, очевидно, слышали такие случаи, когда, скажем, какой-то ну очень пьяный человек, который уже не разбирается, где небо, где земля, падает с ужасной высоты, с третьего или четвертого или даже пятого этажа. Упадет, проснется, еще рассердится, кто его бил, и уходит – и ничего не случилось.
А бабка какая-то идет, скользит, начинает падать с высоты полметра. Если кто-то мог бы в этот момент ее диагностировать, то увидел бы, что раньше, чем она физически коснулась земли, у нее уже перелом позвоночника или кости какой-то, и это сделало сокращение мышцы. Мышцы реагируют сокращением на страх, и мы можем от страха сокращаться до судороги.И вот один отец, как кость, может быть очень сильный, но сильнее, чем страхи мамы, которые как мышцы, он никогда не может быть. Если страх резко приходит, ломает кость, а если страхи мамы без перерыва, если она без перерыва в панике, в тревоге, если у нее душа без перерыва здесь трясется, понимаете, как этот муж под действием этого, и позвоночник ребёнка просто показывает это.
Ну, проще
Но самый главный стресс, который влияет на позвоночник, – это желание нравиться . Чем больше человек страдает от комплекса своей неполноценности, или, короче, от чувства вины, или, еще короче, от греха, тем больше этот человек считает себя плохим. И тем больше этот человек ужасно хочет нравиться всем.
А желание нравиться соответствует духовному самоубийству, то есть переделывает человека таким, как этот, которому он хочет нравиться.
Если я хочу нравиться всем, тогда как желание нравиться – стресс прямых мышц спины.
Представьте себе: здесь позвоночник – и я в этом деле хочу нравиться одному, а в другом деле я хочу нравиться другому. На правом боку все желания нравиться женщинам: маме, бабушке, учительнице, соседке, подруге, понимаете, чем ниже бабушка, обязательно здесь низко, она очень материальная, а все что для меня понятное, духовное – это символически наверху. У меня все эти места соответственно, сколько хочу им нравиться, сокращаются, а если я хочу еще нравиться дедушке, отцу, брату, мужу, ну всем этим мужчинам, кому хочу нравиться, ну представьте, какой должен быть позвоночник. И то, что важнее, тот показывает искривлением, что он важнее.
А если сейчас смотреть вообще позвоночники людей, я не нашла ни одного нормального позвоночника, так отодвинуты, искривлены туда-сюда, и низко, и на материальном уровне, и на душевном уровне, и на духовном уровне, по-всякому, желание нравиться – keep smiling (улыбайтесь!) – говорите только хорошее, думайте положительно. Keep smiling ведь в моде.
На это я говорю всегда: знайте – не думайте положительно, думайте по-человечески!
Вопрос: Современные дети часто жалуются на головные боли.
Ответ:
Это – проблема обязательности, и её последствия – бессмысленности. Обязательность – это такой стресс, который сжимает нашу голову, вот прямо, как орех сжимается щипцами.
Если мы живем, делая то, что пришли делать по свободной воле, без любви, мы не получаем те результаты, которыми могли бы быть довольны. Потому что, действуя без любви, мы превращаем свободу в необходимость. И даже если окружающим наши действия кажутся правильными, мы сами своими действиями не довольны. Так и ребёнок не может быть доволен собой, если он делает не то, что он пришел делать в этой жизни.
И когда человек делает, делает, делает, но не получает удовольствия, он становится хронически недовольным самим собой. И возникает безнадежность: стараешься, стараешься, надеешься, что тебя полюбят за твое старание, а тебя только нагружают обязательствами. Какая же это любовь?!
Безнадёжность нарастает: ребенок старается заслужить любовь, но его только грузят и грузят обязательствами – и дома, и в детском саду, и в школе. Все окружающие ребёнка люди, и родители прежде всего, пытаются доказать через ребенка свой ум, свое преимущество, и много всего. И в какой-то момент безнадёжность перерастает в бессмысленность.
Стрессы безнадёжности и бессмысленности вызывают головные боли. Как у детей, так и у взрослых. Особенно часто головными болями страдают дети, матери которых надеялись, что рождение этого ребенка сделает их любимыми. Если женщина до родов не могла почувствовать любовь мужчины и ей кажется, что он ее не любит, она рождением ребёнка старается вызвать любовь. А ведь мужчина ее любил. Просто она не могла эту его любовь почувствовать. Потому что сама себя любить не умела. И от того, что родила ребенка, любить себя и чувствовать любовь мужчины не научилась. Ее мучает стресс бессмысленности. Ребёнок чувствует эту свою бессмысленность, и страдает он неё: его часто и подолгу мучают головные боли.Вопрос: Доктор Лууле, в Москве очень многие родители жалуются на частые простудные заболевания у своих детей. Как правило, мамы сетуют на плохую, капризную московскую погоду. А как вы считаете, в чём все-таки причина таких простых, но коварных заболеваний?
Ответ:
Видите ли, погода не вызывает заболеваний. Если мы смотрим статистику заболеваний в разных странах, то мы видим, что не болеют меньше люди в теплых местах. А разница есть в заболеваниях, если мы сравниваем развитые страны и неразвитые. А Россия – развитая страна, развитость означает образование в первую очередь.
Почему дети болеют? Часто кажется, что заболевание сваливается как снег с неба. Спрашиваешь у родителей: "Что случилось, господи?". Но родители ничего не находят, все было хорошо. "Ребёнок вчера не простудился, мы все были дома, у нас было всё хорошо". Но если ребёнок заболел, то значит не все хорошо. Значит, что-то все-таки в семье случилось.
Когда я поняла значение ненависти, тогда я начала понимать, почему такие заболевания появляются так легко. Это не у вас, в России и Москве, это и у нас, это везде. Чем больше стрессов, тем больше этих заболеваний.
Я была в Англии. Там считается абсолютно нормальным, если маленький ребёнок без перерыва сопливый, без перерыва кашляет. Родители это проблемой не считают. Почему? Потому что люди уже привыкли к плохому , и начали зависеть от плохого . А зависимость от плохого уничтожает соединительную ткань, а соединительная ткань – это ткань, которая соединяет наши клетки в ткань, ткани в орган, наши органы в орган системы, наш орган системы в организм. И если соединительная ткань разрушается, тогда, то тело как будто разваливается.
Скажем, у ребёнка заболели дыхательные пути: появились мокрота, сопли, всё равно что, до операции можно дойти. Из-за чего это? Вот очень такой простой пример. Скажем, дома: все дома, а у родителей времени на детей, на семью не хватало. Днем бегали, вечером бегают, и даже в вечернее время, святое время для семьи. Каждый ужин, особенно если в семье есть маленькие дети, должен быть, как святой ужин. Где у всех есть возможность беседовать о том, что сегодня днем было, и чтобы никто не отсеивал то, что было только хорошее, или только плохое. Все говорят о том, что происходило реально.
А посмотрите, как у нас в семьях. Скажем: мама суетится, папа суетится, все нервные, все ничего не успевают, а ребёнок, как нарочно, под ногами путается. Хоть наступай на него! Один раз родитель скажет: "Уходи, а то я наступлю на тебя", ребёнок уходит. Через некоторое время опять приходит, да. Я не знаю, как у вас родители реагируют, а у нас, у эстонцев, очень часто бывает так, что родитель скажет: "Ну-ка, уйди от меня, не путайся под ногами, а то я сердиться буду". Понимаете, "буду". Сама уже злая, такая злая, что хлопнет сейчас ни в чем не винного ребёнка.
"Все хорошо", – говорит мама завтра утром. А почему у ребёнка ночью заболели дыхательные пути? Потому что он воспринял мамину ненависть, а мама ненавидела лишь от недостатка времени.
Вообще, почему дети нервничают, психуют? Дома, на улицах, везде. Только из-за одного: дети так выражают свою просьбу родителям. Они тем самым говорят маме или папе: "Мама, папа, ты бегаешь, у тебя времени нет. Значит то, что ты делаешь, ты делаешь зря. Не из любви, а из страха, из чувства вины, из желания доказать, что ты лучше, чем ты есть. Но ты не лучше, чем ты есть. Ты – это и любимый папа и единственная, любимая мама Остановись, задумайся о своей жизни. Перестань доказывать то, чего нет, ты не плохая, и ты не будешь никогда хорошей. Ты настоящая, святая". Так говорит ребёнок, своим протестом, да?
А что родители скажут? Или то, что я уже сказала, или делают еще хуже, скажут: "Стыдно, стыдно", потому что окружающая среда так и скажет. Если ребёнок кричит, и мама там орет рядом, окружающая среда скажет: "О, Господи, ну как с леса выскочили. Какие они интеллигентные люди, как им не стыдно". И маме стыдно, а стыд-то убивает чувства. Но завтра мама уже не ругается с ребёнком, завтра мама скажет так, ей сказали. Окружающая среда опозорила маму, убила ее чувства, а мама завтра делает это с ребёнком: "стыдно, стыдно". И ребёнок сразу стихает, потому что стыд убивает эмоции. Послезавтра мама уже не скажет "стыдно, стыдно", мама только смотрит на ребёнка, и ее взгляд стыдит и ненавидит.
Мама можешь оправдывать: "Господи, я ведь люблю своего ребёнка, очень люблю". Да? Но ты ненавидишь какую-то черту ребёнка, какой-то урок в своем ребёнке. А ты ведь не умеешь видеть отдельно ребёнка, и его черту характера, его дело, его поступок не умеешь. Значит, ты отождествляешь черту, характер ребёнка и ребёнка, и нападаешь не на то, что он сделал. Не скажешь: "ты сделал плохой поступок", ты скажешь: "ты плохой ребёнок", и этим ты уже убиваешь этого ребёнка.
И чем больше окружающая среда требует интеллигентности, то интеллигентность получать проще всего, опозориванием, стыд это сделает. Итак, чем интеллигентнее общество, тем больше этот ребёнок уже знает, что если он опозорить себя, то у него нет места ни в семье, ни в коллективе, ни в обществе. А может быть и человечество вообще в нем не нуждается. Понимаете?
И когда человек уже такой бесчувственный, от стыда, он уже физически не заболеет, он хладнокровным становится. К кому? Ну конечно к тому, кто его мучил, к людям. А это еще хуже, чем заболевания, все равно какое, физического тела. Так что, родителям нужно задуматься о своей спешке, о своей реакции, о своём умении учиться. И понимать, что ребёнок духовной учитель родителей. Нам нужно воспринимать урок детский, тогда дети воспринимают наш урок физически. Это найдет, как два конца одного целого, себе место.Вопрос: Ваши книги в России очень популярны. Но при этом, во многих семьях получается так, что жены, мамы, внимательно читают, следуют вашим идеям. При этом, папы и мужья, относятся к ним как к чему-то не важному. Чтобы вы посоветовали б таким семьям?
Ответ:
Мы уже немного говорили об этом. Это означает, что женщина в этой семье не умеет быть женщиной, не умеет творить атмосферу. Не надо хотеть и требовать, чтобы муж воспринимал это. Не надо ожидать, надеяться, мечтать, тосковать, и верить, что когда-то будет время. Не надо ни материально, ни духовно, желать, не надо творить себе иллюзий, которые разрушатся. Если б я стала так думать, и хотеть от своего мужа, от своей семьи, когда я всего этого понемногу открыла, знаете, у меня была б такая же ситуация. Но мне и в голову не пришло заниматься собой, чтобы он тоже стал этим заниматься. Я занималась просто, подсознательно я поняла, что я не имею права обязывать кого-то, даже в мыслях, и даже в чувствах. Да? И когда одна женщина чистит свою душу, исправляет свои ошибки из прошлой жизни. Освобождает, все что освобождает и освобождается, и её грех, которого нет. Но мы его выдумали.
И тогда вся семья, в новой почищенной атмосфере, просто придет за ней. Эти женщины, которые часто делают ошибку, возьмут эту книги, посмотрят: "Ой, это как раз про нас". И пойдет, то есть, и бьет этой книгой по душе мужа, но что этот муж должен делать. Он не то что ненавидит свою жену за это, он ненавидит и меня за это – вот получили результат. Да? Это и есть проблема обязательности, когда мы начинаем обязательно себя переделывать – это невозможно. Начинаем, обязательно переделывать и своего мужа, этим без перерыва и занимались до сих пор. Только искривляла в ту сторону, теперь технику эту употребляя, начинаем искривлять в ту сторону, но куда мы дойдем? Никуда. Мы только страдаем дальше, философия дала нам идеи, сколько угодно. До сих пор, а что мы делаем ими? Мы возьмем цитату, и пойдем домой. Да? И дети тогда заболеют, возьмут эту борьбу на себя, чтобы родители перестали убивать друг друга. Может быть, это и помогает.
Трудно, у людей очень много стрессов. А когда стрессов много, человек уже ничего не понимает, человек только занимается, бегает, борется с жизнью. Да? А жизнь – это любовь. Бороться с жизнью – это ненавидеть жизнь. И жизнь реагирует соответственно. Ну, так как жизнь продолжается, она всегда дает нам возможность исправлять ошибки. Но это поведение говорит о том, что, плохие женщины хотят искупить свой грех этим, что сделают мужчин и детей хорошими. Да? И мужчины на это сопротивляются. А женщины, или вообще люди, видят в других самого себя. Если мы своим чувствами вины называем себя плохими, и других видим такими же. Но как же переделать их в хороших? А ведь это силовой прием, и на это начинают все сопротивляться, особенно мужчины. А то, что это мужчинам очень нужно, мужчины пока не понимают. Потому что белые мужчины настоящего времени – жертвы греха своих жён. Тема, конечно, длинная, может только вызывать аппетит, узнавать проблему, но суть такая.Вопрос: Подводя итог нашей встречи, скажите, пожалуйста, еще раз: что является главным в отношениях между родителями и детьми?
Ответ:
Главное – понимать, что такое жизнь, и что такое любовь. Главное – понимать, что жить нужно по необходимости, а не потому что «надо».
Первое: очень важно для детей, чтобы родителям можно было верить. Вот если вы найдете с ребёнком общий язык, поймете, как разговаривать с ребёнком, то помните: то, о чем вы с ним говорите – это тайна между ним и вами, никто больше не должен слышать это.
Ребёнку нужно быть уверенным, что то, о чём вы договоритесь с ним, вы никому не передадите. Ведь он, может быть, пока не хочет говорить об этом ни с кем другим. Потом, позже, он сам решит: сказать об этом ещё кому-то или нет. Но пока он никому об этом не говорит. Он доверился вам.
Цените это доверие!
Второе: нужно понимать, что такое любовь. Многие, особенно женщины, мечтают о большой любви, о роковой любви. И вы знаете, эти люди мечтают о том, что они сами не представляют.
Ведь любовь прекрасна своей естественностью. Когда мы начинаем ее приукрашать, дополнять, называть все равно, каким другим словом, она перестает быть любовью.
Большая любовь – это слишком, это близко к ненависти.
Жгучая любовь – мечта молодых красивых девушек и бесшабашных парней тоже. И вот вспыхнет такая любовь, как пожар. Но, как пожар, быстро и погаснет.
Мужчина сделал свое дело, и вдруг оказывается, что любви не было. А ребёнок-то пришел, и показывает качество любви родителей. И тем мучает родителей: «Милые родители, научитесь любить. Научитесь – поймёте».
Люди, которые понимают, что такое любовь, умеют любить подсознательно. И это нужно всем: понять, что такое любовь и научиться любить. Просто любить. Не «ужасно любить», не «жгуче любить». Просто любить.
Третье: всегда нужно быть тем, кто вы есть, то есть человеком. И помнить, что ребёнок – такой же человек.
Когда я умею быть просто человеком, тогда я понимаю тех, кто хочет меня переделать. Может быть, я физически «за» их усилия и не сопротивляюсь им: «Пусть делают со мной, что хотят. Я ведь не могу жить за них». Но в душе в своей я не дам себя переделать. Я останусь человеком.
В заключение я вам скажу те слова, которые мне часто говорили пациенты, которые вылечили себя от самых страшных заболеваний. Что это за слова? Это: в мире нет чудес, единственное чудо – это каждодневная духовная работа с собой. А счастье – в том, что эта работа никогда не кончается.
Я желаю вам всем именно такого счастья!ГЛАВА III К ЗДОРОВЬЮ ЧЕРЕЗ ЗНАНИЕ, ВОЛЮ, ЛЮБОВЬ И ПРОЩЕНИЕ
Идея создания ПУТЕВОДИТЕЛЯ для тех, кто, читая книги доктора Лууле Виилмы, стремится не только получить новые знания и понимание, но и применить это на практике, возникла из светлого источника Любви: любви к Лууле Виилме, нашему дорогому другу, мастеру и целителю, любви к учению, которое она создала, и к тем людям, которые поверили ей, её идеям и книгам, и пошли за ними в своем желании достичь гармонии в душе и отменного здоровья в теле.