Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Ген, а Ген…
— Подожди, Чебурашка.
— Ген, а Ген…
— Да подожди ты…
Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
— Ну чего тебе?
— Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
— Ген, а Ген…
— Отстань…
— Ген, а Ген…
— Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается
— Ну теперь-то что случилось?
— А я пошутил…
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
— Ген, а липисины есть?
— Не липисины, а апельсины. Нет их.
На следующий день та же история.
— Ген, скажи, липисинов нет?
— Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
— Гена, а гвозди есть?
— Нет.
— А липисины?
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
— Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
— Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
— Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
— Коля, кто съел пирожное? — строго спрашивает мать.
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
Идет прохожий по улице, видит — сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
— Ты чего плачешь?
— А-а-а, у меня мамы нет!
— А где же она?
— Я ее съел!
— А папа?
— И папу съел!
— Да ты знаешь, кто ты после этого?!
— Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
— Привет, дурак!
— Сам привет!
В воскресной школе священник спрашивает:
— А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
— Не убий!
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
— Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
А братец ей в ответ:
— Имидж — ничто, жажда — все!
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
— Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
— Это моего братика, — сообщила девочка. — Только мама сегодня надела их на меня!
Городская девочка
— Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
— Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
— Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, дочка!
— Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
— Бабушка, ты кого больше любишь — меня или кошку?
— Конечно, тебя!
— А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
— Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
— Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
— Дяденьки, вы икру есть будете?
— Будем!
— Когда будете, позовите меня.
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
— Мама, смотри, самолет летит!
— Мама, смотри, корова пасется!
— Мама, смотри, коняшка скачет!
— Папа, папа, смотри… блондинка!
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
— Дорогой, мне так хочется девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
Тогда в спальню влетает сын:
— А мне саблю, буденновку и велосипед!
— Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
— Правда, только не говори об этом маме.
Плывут два крокодила. Видят — на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
— Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»
Подплыли, спрашивают:
— Обезьяна, ты замужем?
А она и говорит:
— Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а здесь хорошо стригут?
— А ты вон у той мышки спроси.
«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
— Вовсе я не мышка! Я ежик!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.