Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:
— Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:
— Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».
— О, простите, граф, но только не это —
— Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
— О нет, он — тоже память о поручике.
— Однако, может, этот белый рояль?
— Простите, дорогой граф, но и он — память о поручике.
— Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
— Ах, граф, простите, нет — поручик был таким фантазером!
Старый военнослужащий говорит:
— Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.
— И что же вы сделали?
— Увы, было уже поздно что-нибудь делать — меня произвели в фельдмаршалы.
Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.
— Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?
— Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, справа — дыня!
Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:
— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет — шампанским, в 40 — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
— Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
— На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
— Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу.
— Ну что тебе врач сказал?
— Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.
— Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:
— Что же вы хотите, батенька, годы!
— А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!
— А кто вам мешает говорить то же самое?
Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:
— Если надо, сами приплывут.
А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:
— Нечего суетиться, и так все хорошо видно!
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:
— Вот она, современная молодежь! Ни тебе — спасибо, ни мне — здрасте!
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.
Пришел дед Григорий к деду Николаю, а тот сидит и на гармони играет.
— Коль, а где же твоя бабка?
— Да она у меня в сарае, дрова колет.
— Разве это правильно, Коля, ты сидишь в тепле, на гармошке играешь, а твоя бабка дрова колет?
— А что я могу сделать, если она не умеет на гармони играть?
Один пожилой мужчина говорит другому:
— Слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.
— А что потом?
— А потом начну раскачиваться.
Стоят две бабки возле колодца и хвастаются друг перед другом:
— Мы с дедом всю жизнь вместе прожили, а он до сих пор не может на меня наглядеться.
— Да, у моего тоже плохое зрение.
Старость — это время, когда свечи на именинный пирог обходятся дороже самого пирога.
Сидят на лавочке две бабули и судачат:
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!