Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Атасов Стас

— Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?

— Калошей, бабка, калошей.

* * *

Бабка спрашивает у деда:

— Дед, объясни мне, что такое разнообразие?

— Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?

— Да, понятно.

— А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?

— В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.

— Нет, бабка, ты разнообразие

с развратом не путай!

* * *

Старик жалуется врачу:

— Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?

— Сколько вам лет?

— Семьдесят пять.

— А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

— Вы о чем, доктор?

— Как о чем?! О женщинах, конечно!

— А я о ступеньках…

* * *

Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.

— За что?!!

— За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь!

Через несколько минут старик ка-ак врежет старухе.

— За что?!!

— За знание разницы!

* * *

Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:

— Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:

— Дорогая, вам было больно?

— Нет.

— Но почему вы в таком случае пошевелились?

* * *

Разговаривают две соседки:

— Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!

— Да это ему зубной протез не того размера поставили.

* * *

Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:

— А что вы делаете, когда у вас насморк?

— Чихаю, — ответил врач.

* * *

В булочную входит старушка и обращается к продавцу:

— Скажите, а хлеб у вас свежий?

— Свежий, только что привезли.

— А булки с изюмом есть?

— Есть.

— Мягкие и горячие?

— Да.

— Подайте, Христа ради, три дня не емши…

* * *

Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой —

за ухо.

— Вот и слуховой прибор! — сказал он.

— Не смеши, — заметил сосед, — эта проволока не поможет тебе лучше слышать.

— Так-то оно так, — не растерялся дед, — но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.

* * *

Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом.

— Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? — любезно осведомляется доктор.

— А вы пришлете счет, если я вам отвечу?

* * *

Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».

* * *

Одна бабка жалуется другой:

— Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!

— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

* * *

Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.

— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует он. — Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

* * *

Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:

— Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?

— Ась? Я не расслышал.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

— Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

* * *

Умирает старый еврей.

— Хаим здесь?

— Здесь, здесь.

— Сара здесь?

— Здесь, здесь.

— Абрам здесь?

— Тоже здесь.

— Значит, все здесь?

— Конечно, все.

— А кто в лавке?

* * *

Жарко. Деда, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.

— Не помню такого жаркого лета, — говорит он.

— Я тоже, — замечает лошадь.

— Что? Что такое? Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

— И я тоже, — согласилась телега.

* * *

Жили-были дед да баба. Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:

— Ты че?!

Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял-постоял и пропал. На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит — стоит тот же черт, спрашивает: