Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Одна из женщин справа возмутилась:
— Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!
— Ну ладно, перейди налево!
Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:
— Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!
Как могут выглядеть три стадии опьянения:
Первая — приходит мужик домой и говорит жене:
— Я уезжаю
Вторая — приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:
— Тихо, я ей сказал, что ты — моя сестра!
Третья — несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:
— Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить — а то и ему наливать придется!
Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
— Кто там знак вопроса?
— Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.
Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой — в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал и спросил:
— Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
— Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой — за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей — за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
— Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
— Но мои друзья живы!
— Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
— Одну — за друга в Америке, другую — за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
Седина в бороду
Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
— Дедуля?
— Ась?
— А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
— Да, кажись, стояла, внучек, — сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
— Дедуля, а правда, что она взорвалась?
— А я уж и не помню, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
В школе учительница спрашивает Вовочку:
— Петров, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас дедушка умер.
— Петров,
— Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Что?
— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
— Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
— Сынок, скоро Решетиловка?
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
— Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
— А мне не надо здесь выходить.
Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…
Вот эти быки у него и интересуются:
— Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?
— Да так… За то, видать, что приколист я!
— Это как?
— Приколы всякие люблю устраивать.
— Покажи-ка!
— Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!
— Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!
— Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!
Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.
Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.
— Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..
У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.
Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».