Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.
— Это еще кто? — спрашивает муж.
— Я маленькая моль. Я лечу домой.
«Это моль, — подумал муж. Следом пронеслась мысль: — Надо меньше пить».
Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.
— Ага, любовничек, стоило мне
Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:
— Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!
Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:
— Откуда здесь взялась сигара?
Жена испугалась и не отвечает.
— Еще раз спрашиваю — откуда здесь сигара?
Жена молчит.
— Если не скажешь — убью!
Тут из шкафа раздается вежливый голос:
— Из Гаваны, сэр.
Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:
— Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?
— Посижу.
— Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать — ты их посчитай.
— Хорошо.
Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:
— Подожди еще, это я опять упал.
Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:
— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.
— А ты там был?
— Нет.
— А откуда знаешь?
— Жена рассказывала.
Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:
— Разве ты куришь?
— Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.
Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:
— Пойдем куда-нибудь?
— Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него — такая тихая.
— Да он сейчас в командировке!
— Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!
С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:
— Что случилось?
— Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», — а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.
Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
— Кто еще не спал с невестой?
Рядом с ним поднимает голову парень в очках:
— Я.
— А ты кто?
— Жених.
Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома — ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать — никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она — ему:
— Здравствуй, сосед!
Муж отвечает:
— Ты че, упала?
А она:
— Ну да, с твоего забора!
Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:
— Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.
— Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.
Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:
— Ну и где ты шлялся, скотина?!
— Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…
— Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!
В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:
— Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…
Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:
— Что с тобой?
— У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…
— И что же случилось?
— Жена приехала из отпуска на неделю раньше!
Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:
— Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.
— Не-е, этого добра у меня и дома хватает.
— Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!
Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:
— Блин, справа дуры, а слева — шлюхи!