Любовные отношения — удачные и неудачные

ВСЕ ПРОБЛЕМЫ, С КОТОРЫМИ СТАЛКИВАЮТСЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ В СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ, СТАРЫ КАК МИР. ОНИ ОСТАЮТСЯ ТАКИМИ ЖЕ, КАК И ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. МЕНЯЮТСЯ ТОЛЬКО НАШИ МЫСЛИ И СЛОВА.

Стефен Х. Волински

ПОСВЯЩЕНИЕ

Божественной Лени, моей вечной спутнице.

Моим родителям, научившим меня осознавать мою ограниченность.

БЛАГОДАРНОСТИ

Аллену Хорну за его замечательную работу редактора;

Сюзан Мэтью-Скотт за предоставленные описания случаев из практики;

Дороти и Фрэнку Агнисенс за то, что они научили Кэрол любви;

Кэрол Агнисенс за ее статью о биологии отношений.

Стефен Х. Волински начал свою клиническую практику в Лос-Анджелесе, в Калифорнии, в 1974 году. Он проводил семинары по райхианской терапии и и гештальт-терапии в Южной Калифорнии. Он изучил

также классический гипноз, психосинтез, психодраму и трансактный анализ. В 1977 году он поехал в Индию, где провел около шести лет, изучая медитацию. В 1982 году он вернулся и возобновил клиническую практику в Нью-Мехико. Он начал обучать психотерапевтов эриксонианскому гипнозу, НЛП и семейной терапии, а также вести годовые обучающие курсы интегрального гипноза в психотерапии и семейной терапии. Доктор Волински — автор книг «Трансы, в которых живут люди: исцеляющие методы в квантовой психологии», «Квантовое сознание: руководство по изучению квантовой психологии», «Темная сторона внутреннего ребенка: следующий шаг», «Дао хаоса: Сущность и эннеграммы», «Путь человека», «Дао медитации: пылающие сердца», «Начальное руководство по квантовой психологии», «Я есть то, что я есть» и «Ты не есть то». Он является одним из создателей семинаров по Квантовому сознанию и, вместе с Кристи Л. Кеннен, основателем Института Квантовой Психологии.

Зачем писать книгу о том, почему любовные отношения порой складываются неудачно?

Со всех сторон мы слышим о том, что мы можем быть успешными, должны быть успешными — просто-таки обязаны быть успешными во всем, в том числе и в личной жизни.

Когда я задумался о том, почему же личная жизнь часто не складывается, я, как обычно, решил взглянуть на себя и на своих клиентов, друзей и участников семинаров. Я начал размышлять над вопросом: почему мои прошлые отношения слишком часто складывались неудачно? Может быть, я что-то делал не так? Может быть, я должен был что-то сделать и не сделал? Может быть, со мной что-то было не в порядке? Или дело было не во мне, а в самой ситуации? Мы были так близки на всех уровнях — что же потом случилось? Странствуя по всему миру, я встречал множество людей, и большинство из них хотели любви и близости. И в то же время очень часто их желания так и не сбывались. Почему?

В 1996 году я работал над трилогией «Путь человека». Так как в это время я начал пересматривать все отношения, в которые я вступал за последние сорок с чем-то лет, в процессе этого анализа в моей голове начал вырисовываться определенный паттерн, который прежде я не мог или не хотел осознать. В «Пути человека» я писал о возникновении и развитии Ложной Сущности и Ложной Самости и о различных способах их проявления и осознания. И вдруг меня осенило: «А почему бы ни применить эту концепцию (о детском чувстве одиночества и множестве уровней осознания) к любовным отношениям? Может быть, эта связь прольет свет на загадку удачных и неудачных отношений?»

Для того чтобы понять, как создать удачные отношения, следует понять, почему они складываются неудачно.

Я начал изучать трудности и проблемы отношений в свете психологии в целом. Особенное внимание и обратил на так называемый «шок осознания одиночества», который я описывал во втором томе трилогии «Путь человека». Что происходит в момент этой шокирующей травмы? Ребенок внезапно осознает свою оторванность от мамы. Это происходит в возрасте от 5 до 12 месяцев. Ребенок сопротивляется этому ужасному осознанию с такой силой, что это сопротивление порождает цепную реакцию, которая будет снова и снова воспроизводиться во всех его последующих отношениях. Когда я понял, как это сопротивление воздействует на любовные отношения, я смог понять, отчего они складываются неудачно и приводят: 1) к взаимному непониманию и фальши; 2) к нереалистичным ожиданиям, связанным со страхом одиночества; 3) к смешиванию различных уровней взаимодействия.

Как только эта картинка сложилась у меня в голове, все части головоломки под названием «любовные отношения» также постепенно начали укладываться на свои места, и я понял, где и как эти кусочки складываются тягостно и мучительно. Все стало таким прозрачным, что мне оставалось лишь удивляться тому, как долго я этого не замечал.

Прежде чем сделать дальнейшие шаги в самопознании, нам следует лучше разобраться с «шоком осознания одиночества». Пока эта травма остается не исцеленной, они является источником вечного ожидания близости и тотального единства с другим. Это ожидание близости и протест против одиночества — ни что иное, как попытки исцелить прошлую рану, нанесенную в момент осознания разрыва с мамой. Вновь и вновь обращаясь к прошлому, люди утрачивают чувство настоящего. Они не живут здесь и сейчас — они пребывают в трансе «там и тогда». В этом трансе у них в голове смешиваются разные уровни отношений, они принимают один уровень за другой или пытаются компенсировать нехватку отношений на одном уровне с помощью другого в тщетной надежде исцелить рану, все еще кровоточащую после разрыва, и вернуться в потерянный рай единения и близости. Эта постоянная боль и попытки исцеления снова и снова заводят отношения в тупик. В зависимости от того, каковы наши ожидания и как мы пытаемся их осуществить, наши отношения будут удачными или неудачными.

Эта книга в основном посвящена проблемам, связанным с чувством одиночества и изоляции. Когда в отношениях появляются признаки одиночества партнеров (иногда эти признаки скрыты и замаскированы), их можно использовать как указатели на то, где скрыты корни проблемы. Таким образом, мы можем найти ответы на вопросы: 1) Как и почему вы оказались в этой ситуации; 2) Какой недуг поразил ваши отношения; 3) Какие средства требуются для исцеления. Во-первых, надо понять, что происходит с вашими отношениями в настоящий момент и что вы утратили; во-вторых, что складывается удачно, а что — неудачно; в-третьих, прекратить самообман и выйти из транса, не позволяющего вам увидеть, что же происходит на самом деле. Тогда вы больше не будете тратить бесценное время вашей жизни на бесплодные желания, надежды и ожидания.

Много лет назад я обедал с двумя приятельницами, и одна из них рассказывала о том, как складывались ее отношения с разными мужчинами. «Мужчины похожи на камни, — утверждала другая. — Вы подбираете их, разглядываете и держите минуту-другую. Вы думаете, хочется ли вам и дальше тащить именно этот камень. Если хочется — тогда несите. Но если нет — бросайте его на землю. Вы вовсе не обязаны тащить его с собой, если не видите в этом ни пользы, ни смысла».

Все мы знаем, что карта — не территория, а люди — не карты; и, тем не менее, я прошу вас отнестись к этой книге как к карте. В ней есть указатели, которые помогут вам понять, где вы находитесь в настоящий момент, и на чем держатся проблемы в ваших отношениях. Коротко говоря, где и в чем ваши отношения сложились удачно, а где и в чем — не очень. Я надеюсь, что эта книга поможет вам выйти либо за пределы проблем, либо за пределы отношений. Нам остается лишь вспомнить бессмертные слова Дионны Уорвик: «”Желания”, “надежды”, “мысли”, “молитвы”, “планы” и “мечты” — все это никогда не превратится во что-либо иное».

Желаю вам удачи.

С любовью,

Ваш брат Стефен.

ИМЕННО НАШ СИЛЬНЕЙШЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ «ШОКУ ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА» ПОРОЖДАЕТ НАШЕ СТРАДАНИЕ; ПОЗЖЕ ОНО ПОБУЖДАЕТ НАС ВЫБРАТЬ ПАРТНЕРА, В КОТОРОМ МЫ БУДЕМ ВИДЕТЬ ВООБРАЖАЕМОГО СПАСИТЕЛЯ, СПОСОБНОГО ВЕРНУТЬ НАМ УТРАЧЕННЫЙ РАЙ БЛАЖЕННОГО ЕДИНЕНИЯ

Стефен Х. Волински

После того, как я написал трилогию «Путь человека», я начал применять изложенные в ней методы к межличностным отношениям. Моя любознательность привела меня к вопросу: «Из чего складываются удачные и неудачные отношения?» Я начал понимать, что мы взаимодействуем на разных уровнях реализации и осознанности, и каждому из этих уровней присущи собственная неповторимая ценность, цель и смысл.

Где же скрываются проблемы отношений? Проблема заключается в том, что, наряду с чувством одиночества, сопротивлением этому чувству и ожиданиям близости, мы пытаемся подменить один уровень другим, и поэтому смешиваем эти уровни между собой. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от чувства одиночества. Мы ставим проблему с ног на голову: в надежде спастись от «шока осознания одиночества» мы снова и снова сопротивляемся ему и тем самым удерживаем его.

Я имею в виду, что ребенок, испытывающий чувство одиночества, изо всех сил пытается найти путь назад, в утраченный рай близости и единения. Некоторые средства пригодны для этого, а некоторые — нет. Поэтому он запоминает те способы и навыки, которые помогают ему обрести желанную цель, и отбрасывает или забывает те, которые, по его мнению, бесполезны.