Любовные отношения — удачные и неудачные

Волински Стефен

Здесь мы можем рассматривать деятельность как одну из составных частей социального уровня. Этот уровень включает в себя ваши любимые занятия: походы, теннис, учебу и т. д. На уровне деятельности вопрос звучит так: вы способны жить и действовать вместе? Интересно, что идея брака по любви — относительно недавнее открытие. На протяжении тысячелетий большинство людей не вступало в браки по любви. Даже в западной культуре еще 150 лет назад браки, по большей части, «устраивались» родственниками, а в Индии так происходит до сих пор: большинство браков устраивают родители, руководствуясь соображениями, относящимися к социальному уровню.

Например, в Индии решающее значение имеет принадлежность к той или

иной касте. Другими важными факторами являются материальный достаток, образование, происхождение и род занятий родителей. Совокупность этих факторов играет главную роль в вопросах сватовства. Недавно я работал с клиенткой, которая родилась в очень богатой семье и была доктором экономических наук. Она уже восемь лет была замужем за человеком, родившимся в небогатой семье и малообразованным. Брак оказался неудачным из-за дисгармонии на социальном уровне. Моя клиентка хотела продолжить образование, изучить множество предметов, расширить свой горизонт, больше путешествовать. Ее муж никогда не учился в колледже и совершенно не интересовался наукой. Ему не нужен был большой дом, потому что его желания и потребности совершенно отличались от ее желаний и потребностей. Они были не лучше и не хуже — просто они были другими. Она хотела расти и развиваться, а он — оставить все как есть. Из-за этих различий они постоянно находились в конфликте. Если вы попытаетесь общаться на одном уровне — например, любви (сущностном) или се5кса (биологическом), чтобы заполнить пустоту на других уровнях — вы совершите то, что в психологии отношений называется путаницей уровней. Когда вы путаете уровни, вы тем самым создаете будущие проблемы.

ШОК ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА РОЖДАЕТ ЖЕЛАНИЕ ВНОВЬ ОБРЕСТИ УТРАЧЕННУЮ БЛИЗОСТЬ. РЕБЕНОК РЕДКО, А ТО И НИКОГДА, СЧИТАЕТ ВСЕ УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ ВАЖНЫМИ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ЭТОЙ БЛИЗОСТИ. ПОЭТОМУ ОН ВЫБИРАЕТ ПОДХОДЯЩИЕ И ОТБРАСЫВАЕТ ТЕ, КОТОРЫЕ НЕ СЧИТАЕТ ВАЖНЫМИ.

ГОДЫ СПУСТЯ ЭТА СТРАТЕГИЯ СТАНОВИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКОЙ, И ТОГДА ВОЗНИКАЮТ ПСИХОЛОГИЯ И ФИЛОСОФИЯ, ОПРАВДЫВАЮЩИЕ ПОДМЕНУ ОДНОГО УРОВНЯ ДРУГИМ.

Стефен Х.Волински

Социальный уровень включает в себя не только ваши увлечения, но также вашу биографию и происхождение. Я вспоминаю своего дядю. После двадцати пяти лет совместной жизни его жена умерла от рака. Через несколько лет он женился на женщине, очень похожей на мою тетю. У них было похожее прошлое, похожие дома и даже дети примерно одинакового возраста. Через несколько лет она умерла от рака, и вскоре он встретил еще одну женщину, похожую на обеих своих жен. Возраст, социальный и экономический статус, дети, дом — все было примерно одинаковым. Я понял, что даже в поколении моих родителей далеко не всегда женились по любви. На их выбор существенно влияли другие факторы. Конечно, любовь играла здесь огромную роль, но в первую очередь важна была социальная совместимость. В чем она заключается? Чтобы понять это, нужно задать вопросы: Чем ты занимаешься? Чем я занимаюсь? Что общего в нашем происхождении и личной истории? Можем ли мы действовать вместе во внешнем мире? Если он любит жить в деревне, а она — в городе, то они плохо совместимы социально. Если он любит путешествовать, а она — сидеть дома, они тоже не очень совместимы.

К социальному уровню относится не только ваша любовь к теннису, но и ваше происхождение, религия, воспитание, культурная традиция, цели, амбиции, финансы, семейные традиции образ жизни, а также то, хотите ли вы иметь детей, и если да, то сколько. От ответов на эти вопросы зависит, сможем ли мы взаимодействовать легко и плодотворно, или наши отношения окажутся напряженными, мучительными и запутанными, а наши цели и планы рухнут. Когда люди не обращают внимания на совместимость

на социальном уровне, они часто вступают в неудачные отношения.

СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ — ОПРОСНИК

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Образ жизни

А. Какие у вас общие интересы?

Б. Сколько времени вы проводите на работе?

а. меньше 20 часов в неделю

б. 20–40 часов в неделю

в. больше 40 часов в неделю

г. карьера и профессия не имеют для меня значения

В. Сколько времени вам нужно проводить в одиночестве?

а. Почти не нужно

б. Нужно, но не очень много

в. Одиночество необходимо мне, оно дает мне силы и укрепляет

Г. Что вы предпочитаете делать в свободное время?

Д. К какому типу людей вы относитесь: домосед или «тусовщик»?

Е. Какого рода диеты вы придерживаетесь?

а. обильная и сытная еда

б. здоровая пища

в. изысканная кухня

г. любая домашняя еда

д. я не придаю этому значения

Ж. Насколько вы аккуратны или небрежны?

а. я не могу нормально чувствовать себя в беспорядке

б. я люблю чистоту, но навожу ее только в случае необходимости

в. я делаю только самую необходимую уборку

г. я вполне могу жить в беспорядке

З. Как вы относитесь к сигаретам, алкоголю, наркотикам?

Деньги

А. Каков ваш постоянный доход?

Б. Как вы достигли вашего нынешнего экономического положения?

В. Что вы вкладываете в ваши отношения: некоторую сумму денег или долги и финансовые обязательства?

Г. Как вы улаживаете финансовые отношения с партнером?

а. все деньги общие

б. каждый распоряжается собственными деньгами

в. один из партнеров распоряжается большей суммой, чем другой

г. один из партнеров полностью распоряжается деньгами

д. ответственность за деньги делится поровну

е. другие варианты

Дети/семья

Это очень важная тема, и вам следует честно рассказать друг другу, что вы думаете об этом, особенно в начале ваших отношений. Часто люди скрывают свои мысли и чувства из желания угодить своему партнеру. Порой мы занимаемся самообманом, когда уверяем себя: «Я как-нибудь подстроюсь» или «Позже он изменит свое мнение». Отношение к семейной жизни и детям — основная причина разлада и несовместимости в отношениях. Для всех участников, и особенно для детей, очень важно, чтобы партнеры честно высказали свои истинные чувства в отношении этой важнейшей темы — идет ли речь о ваших будущих детях или о детях от предыдущих браков.

А. Если ли у вас родные или приемные дети? Если да, то насколько вы хороший родитель для них?

Б. Каковы ваши предположения, ожидания и чувства по отношению к детям вашего партнера? А у вашего партнера по отношению к вашим детям?

В. Хотите ли вы иметь общих детей? Если да, то насколько сильно?

Взгляд в будущее

А. Вместе с партнером или отдельно подумайте, каким бы вы хотели видеть:

а. свое финансовое положение

б. свои профессиональные качества

в. свою семью

г. свой духовный путь

е. город или страну, где вы живете

ж. Свой социальный статус

через:

а. 1 год

б. 3 года

в. 5 лет

Время

Нарисуйте круг и разделите его на сегменты. Размер каждого сегмента соответствует времени, которое вы тратите на:

а. работу

б. семью

в. отношения с самыми важными для вас людьми

г. отдых

д. светскую жизнь.

е. физические упражнения

ж. духовный рост