М.Е.Р.К.
Шрифт:
Может тут еще какая-нибудь наручная приблуда продается? Советский огнемет показал себя очень неплохо и именно благодаря гению суровых социалистических оружейников я смог в рекордно короткие сроки пробиться через охранявших выход агентов: кинул светошумовую гранату и пока эти долбодятлы пытались проморгаться — зачистил всю проходную горючей смесью.
Кислотный распылитель? Это что еще за... А, это тот же огнемет, только фигачит концентрированной кислотой. На этот раз, правда, не наши делали, а французы, но принцип тот же самый: на жопе висит баллон со смесью, а с руки вылетает струя радости и
На кой? У меня уже есть «Пчелка», а тут назначение у огнемета и распылителя не просто схожи, а практически один в один — пыхать опасной дрянью на близкой дистанции. И зачем таскать с собой приблуду, аналог которой у тебя уже есть? Только нагрузка лишняя.
А вот гранат с кислотным газом я пару ящичков все же прикуплю, лишними они не будут, да и запас карман не тянет. И пару гранатометов на всякий случай, а то мало ли — вдруг на вертушку нарвусь, которую будет нужно в срочном порядке посадить.
Интересно, а Мухи у них в продаже есть? Не Стингер, конечно, зато компактнее... А, вот они — закажу-ка штук пять, как пить дать пригодятся.
Докуриваю сигару и возвращаюсь к разбору поступивших предложений. Та-а-ак... И что тут у нас?
Угробить преподавателя? Нда... Нью-Йоркская школота настолько сурова, что в отместку за двойку может заказать учителя. А у них денег-то на мои услуги хватит, или они всем классом решили скинуться перед контрольной? Глянем-ка детали контракта и... Оу-у-у... Так это универского преподавателя грохнуть надо? Это многое объясняет. Здешние светила от мира науки любят совмещать преподавательскую деятельность со своими исследованиями и зачастую утром — дают лекции, а вечером — участвуют в особо опасных экспериментах.
Курт Коннорс. В интернете говорится, что этот тип — один из лучших генетиков Америки, если не всего мира. И чует моя жопа, если я возьмусь за этот заказ, данный кадр попортит мне кровушки... Да и платят за его голову сравнительно немного, всего чуть меньше миллиона хрустящих однодолларовых купюр. За того же Чингачгука платили больше... Хотя там и ситуация была другой.
Лучше сперва гляну на другие предложения. Заказ-то на этого Коннорса не мне прислали, а скорее всем киллерам Большого Яблока, которые хоть немного известны.
Тэкс. Заказ на чинушу из Пентагона — сразу в топку. Оплата мизерная, а пробраться надо будет в очень хорошо охраняемое место. Не, если бы гонорар был в несколько лямов, то можно было бы и взяться, но никак не за пару сотен тысяч. Я профи, а услуги профи стоят приличных денег. Что там дальше?
Письмо от Братства Мутантов? А вот это уже интересно...
Приспешники Магнето хотят нанять меня на день в качестве сопровождения одного из их мутантов и «поддержки в случае возможных конфликтов». Иными словами, сутки Моржику придется сутки бегать за кем-то из этой мутантской братии и следить, чтобы он не откинул копыта. А, и еще в описании контракта указано, что неплохо бы мне иметь свои колеса. И речь идет совсем не о таблетках дури...
Обычно я от такой работы сразу отказываюсь: защита кого-то — дело довольно геморройное, да и специализация у меня строго обратная. Но в конкретно этом случае во-первых платят довольно неплохо... Что неудивительно, ведь у человека, способного чувствовать металл, проблем с баблом не может быть в принципе: прогулялся по дикой природе, подметил, где пролегают самые богатые рудные жилы, а там уже либо сам их разрабатывай, либо нужным людям местоположение скинь. Что так, что эдак миллиардером станешь.
Правда, подпись меня малеха напрягает... «Ветеран Второй Мировой Войны, почетный пенсионер Нью-Йорка и пострадавший от рук фашистского режима нацистской Германии, которому была обещана скидка.»
Либо у крайне сурового еврейского деда внезапно появилась такая вещь, как самоирония, либо, что более вероятно — письмо составлял один наглый синежопый Смурф, по гордости которой я не так давно проехался словно асфальтоукладчик.
И вот тут возникает дилемма...
Скорее всего мутант, которого мне придется сопровождать, это именно что Мистик. Ну просто остальным фрикам наемник, мягко говоря, нах*р не сдался — они обычно меряются суперсилами с другими мутантами и в свои разборки чужих не приглашают. Акварелька же за пределами своей чудо-маскировки — особых сил не имеет и охотно использует огнестрел вкупе с прочими опасными игрушками.
И не то, чтобы я был против работы с синежопой мадам... Просто она ж баба, причем не молодуха, а трындец какая опытная. А эти создания отличаются хорошей памятью, огромной изобретательностью и бесконечной мстительностью.
Короче — она мне все припомнит: и наше первое знакомство, где я ей несколько хороших плюх отвесил, и ту заварушку с Саблезубым, когда я ей нос сломал, и мой побег, когда в теле Смурфа стараниями одного наемника появилось несколько пулевых отверстий.
И тут как бы два стула... На одном согласие на работу, подтверждение репутации профессионального наемника, который сидит на заборе и не склоняется ни на чью сторону, и возможность укрепить нейтралитет с прихвостнями Магнето. Но в комплекте со всем вышеперечисленным идет ненулевой шанс того, что это подстава и Мистик в один момент тупо пальнет мне в спину, благо при таком-то задании возможностей у неё для этого будет туева хуча.
А на второй табуретке отказ от работы, жирный минус в репутацию наймита и как следствие — будущего Синдиката, ведь я вроде как сам Акварельке говорил, мол «Будет нужен спец — обращайтесь». А п*здаболов никто не любит. И в довесок ко всему прочему Братство Мутантов скорее всего однозначно запишет меня в свои враги, что тоже добавит мне геморроя на задницу. Ну и денюжка от невыполненного заказа тоже мимо Моржика пройдет.
Иными словами — и так косяк, и эдак жопа... Может монетку кинуть?
Делаю очередной глоток вискаря и с удивлением смотрю на лампочку через донышко опустевшей бутылки. Кончилось счастье...
Бл*ть, да кого я обманываю?! Конечно за эту работу придется браться, я же Мерк Синдиката! У нас нет невыполнимой задачи — у нас есть неподъемная для клиента цена! Так что за дело Морж, солнце еще высоко!
Быстренько набираю ответное письмо синезадой мадаме, где уточняю время и место встречи, после чего начинаю шустро собираться. Храбрость-храбростью, но мерами безопасности тоже пренебрегать не стоит и надо подготовиться к «свиданию» с уязвленной и оттого крайне опасной бабенкой.