Магфиг
Шрифт:
Все дружно расступились, пропуская нашего ректора с неизменной трубкой в руках. Следом за ним шел Генрих, который вежливо мне кивнул и так зыркнул на этого дрыща, что тот аж побелел от испуга. Я мысленно сделал себе пометочку побольше узнать о таинственном секретаре Мангалыча, ибо в академии его явно побаивались. Блин, сколько у меня этих пометок уже накопилось, солить можно, причем вместе с мозгами, – ладно, придет время, потихоньку разгребусь.
Тем временем типок в черных одеждах ретировался куда-то в глубь толпы и затих.
– Коллеги, прошу всех пройти в зал совета, – сказал ректор и почему-то озорно мне так подмигнул (затейник, блин, старый).
Все потянулись ко входу в кабинет, а я повернулся к Крису, который все еще держал меня за руку. Елки, мне даже неудобно стало.
– Отпусти.
– А, извини, – дракон разжал свои объятия.
Блин, хватка у него стальная, у меня аж запястье онемело. Я покрутил кистью, приводя свою руку в чувство, и спросил:
– А что это за тип такой наглый?
– Это из академии Ланграфа, он там то ли завуч, то ли заместитель ректора, – ответил за дракона Герберт. –
– И хамоват, – заметил я. – Зря вы, ребята, меня сдерживали.
– Угу, – усмехнулся Крис. – Нам еще межакадемического скандала не хватало. В последнее время репутация нашей академии и так изрядно пошатнулась, а уж после этого…
– Покачнулась? – Я непонимающе посмотрел на дракона, но тот лишь пожал плечами и подтолкнул меня в сторону двери кабинета, бросив, что как-нибудь потом объяснит.
Кабинет нашего Христофора Архипыча, надо сказать, претерпел некоторые изменения. Вся офисная мебель и принадлежности исчезли, зато прямо посредине стоял огромный макет стадиона, точнее, не самого стадиона, а той местности, что внутри его заменяла арену. Ну что-что, а ее мы с ребятками хорошо изучили – не зря я их там гонял, вон даже похудел чуток. Глафира прямо до сих пор в расстроенных чувствах ходит, причитает, что я морю себя голодом и вообще не заботюсь о собственном здоровье, не то что Дорофеич. М-дя, уж кто-кто, а наш гном о собственном здоровье заботится, на Глафировой стряпне месяц от месяца шире делается, – ну тут надо заметить, что Батон с ним пытается конкурировать, короче, трескают вместе за обе щеки и добавки просят. А вот дракоша наш, что странно, питается очень мало и очень рыбку любит – вот ее-то он килограммами поглощать готов, причем ест прямо с костями. Зрелище, надо сказать, еще то: берет рыбину и целиком засовывает ее в рот. Видели когда-нибудь, как змея поедает мышь? – во, похоже, рот растягивается точно резиновый. Я когда первый раз это увидел, обомлел аж, Батон и тот замер с куском во рту и долго нервно дергал правым ухом. А Глафира… ну она у нас женщина отважная, прошедшая, можно сказать, огни и воды и всякие трубы (это я по ее рассказам сужу), так вот эта сильная женщина такую оплеуху нашему дракоше отвесила – он чуть рыбу назад не выплюнул, причем вместе с предыдущей. Короче, с тех пор она взялась учить его этикету. Правда, происходит это с переменным успехом – ну в смысле пока она смотрит – все о’кей, но стоит только ей отвернуться – наш крылатый хап продукт со стола, заглотнет и сидит с самым невинным видом, похрустывает, только плавники изо рта торчат.
Так, опять я куды-то не туды уехал. Так вот, все, значит, собрались вокруг этого макета, а наш ректор… Стоп, тут надо опять немножко отвлечься и пояснить. В общем, намечавшиеся соревнования были нечто типа полуфинала, а тот тип, что мне нахамил, был что-то вроде наблюдателя от соперничающей команды, ну типа проверял, чтобы мы не жульничали. Тонкостей я, конечно, не знаю, но, видимо, и от нашей академии в их рядах был такой же агент. В общем, судя по пояснениям Криса, мы (в смысле наша академия) с академией Ланграфа были старые соперники и вообще что-то отношения как-то не ладились. Типа та тоже старейшая академия, но нашей выделялось больше спонсирования или еще чего-то, к тому же мы неправильно обучаем учеников и порочим честь магов, принимая в свои ряды всяких типов. «Типы» – это я и техномаги. Тех вообще многие обычные маги не любили, и поэтому прием в академию Рейнерны вызвал большой скандал в министерстве учебной магии (сокращенно МУМа – ой, не могу… Му-ма, а я – Герусим, не смешно? – ну и ладно, а меня постоянно на ехидное «хи-хи» прошибает, как услышу), но наш ректор надавил на нужные связи, и все вроде затихло. Хотя доброжелателей это ему не прибавило, да и новых учеников в академии тоже стало поменьше. Блин, прямо расизм и расовая нетерпимость какая-то, хотя надо сказать, что между учениками я этого не заметил. Короче, очередной закид взрослых дядь и теть. Хотя кто знает, как бы все повернулось, но на сторону ректора неожиданно встали Хранители, а им возражать рисковали немногие.
Ладно, не буду вас грузить политической обстановкой. Собрались мы около макета, а наш ректор неожиданно для меня подзывает к себе Герберта и в полной, можно сказать, торжественной тишине назначает его верховным командующим, а мы соответственно – все его подчиненные. Блин, я прямо почувствовал себя генералом на заседании генштаба, грудь прямо расперло от гордости, пузо вперед, нос повыше, и главное – захотелось орденов и медалек побольше. Не обращайте внимания, это так, маленький бзик и наполеоновский комплекс. Ну пока я комплексовал подобным образом, Герберт разошелся вовсю и развернул на макете целое мини-сражение, за которым все внимательно наблюдали. В конце концов, и мне пришлось спуститься с заоблачных вершин (спасибо локтю Криса под ребро – легонько так, я аж крякнул), где меня уже награждали очередным орденом размером с небольшую тарелку, причем в связи с отсутствием места на груди его крепили на спину, в районе лопаток. Несколько минут я непонимающе лупал глазами на макет, где развернулась целая битва между игрушечными куколками, раскрашенными в синие и желтые цвета, которые ходили, бегали и пуляли магическими молниями, затем вошел во вкус и даже стал мысленно подбадривать одну из групп, пробирающуюся в тыл противника под непрерывным обстрелом огненными шарами. Деревянные фигурки смело рвались в бой и тут же ложились буквально штабелями, однако через некоторое время оборона противника была проломлена, и вскоре на холме появилась фигурка, размахивающая вражеским флагом.
– Вот примерный план атаки, – резюмировал паладин, оглядывая наши «сплоченные» ряды.
Он что, блин, шутит? Я оглядел поле
Я вздохнул и, наклонившись, поднял Теодора с пола. Зайдя в класс, я пристроил парнишку на небольшом матрасике, расстеленном у доски, и вновь направился в коридор. Спать, как назло, не хотелось, хотя дневное блуждание по бесконечно-одинаковым коридорам «изнанки» порядком утомляло. Так что все дрыхли без задних ног. Гном даже свой матрасик не развернул, а уснул прямо у двери, сидя на страже. Я усмехнулся. С таким охранником враги могли точно спать спокойно, хотя не буду его винить: вымотались все, и не столько физически, сколько нервно. Дракоша вон вообще весь понурый ходит – оказалось, что поддержка человеческой формы очень трудна, если хоть раз в день не побудешь в своей истинной. А где тут развернешься? Коридоры хоть и большие, но драконью тушку точно не вместят, да и сам Крис что-то говорил насчет проблем перекидывания в изнаночном мире. Блин. Я инстинктивно почесал свою новоявленную татуировку. Вот уж не думал, что влипну в такую ситуацию.
Наш класс, гордо именуемый теперь заградительным отрядом левого крыла, разместился прямо напротив озера. По задумке нашего бравого генералиссимуса, наш отряд должен был сдерживать противника, если бы тот вздумал идти в обход, что, по мнению того же Герберта, было маловероятно. Вообще-то я придерживался прямо противоположного мнения на этот счет, но почему-то наш паладин был твердо уверен, что наши отряды столкнутся лоб в лоб с противником, а через некоторое время из-за спин наших бойцов выскочит отряд прорыва и захватит вражеский флаг. Вот так все просто и прямолинейно, никаких тебе обходов, отвлекающих маневров и фланговых ударов. Именно поэтому наши фланги были откровенно слабы, что меня несколько удручало. К тому же мы были поставлены на фланг, как самая, мягко говоря, отстойная команда. Вообще, если кто не понял, мой класс в академии оказался одним из самых бесшабашных. Если вы думали, что я вел уроки только у одного класса, то ошибаетесь. Классов было шесть – ну в смысле с моим восьмым «В», но всяческие приколы в мою сторону я наблюдал только от моих архаровцев. Хотя, возможно, просто тут был некий мораторий на учителей, типа каждый мучает своего. Это косвенно подтверждали рассказы Дорофеича, но вообще я несильно вникал – своих проблем хватало.
Короче, устроились мы, ребятки быстренько распределились по указанным мною точкам и залегли. Все дружно переоделись в нашу туристическую форму, оставив только синие повязки на рукавах, по которым, кстати, определяли, убит ты или нет. Если да, то повязка просто окружала пораженного специальным полем, которое подвешивало тебя в полуметре от земли и не давало двигаться: не очень удобно, зато практично. Вообще у ребят был дух какой-то небоевой, ибо, по их рассказам, академия Ланграфа практически всегда побеждала и, по их словам, все это было зря, ибо все равно проиграем. Пожалуй, только один Тори кипел желанием кинуться в бой и вовсю размахивал своим посохом. Кстати, помните, я говорил, что посохи здесь не в ходу, так вот беру свои слова назад – неправ был. Маги все-таки их используют, но для производства нормального магического посоха нужно быть жутко умным, мудрым, и вообще на его изготовление уходит лет десять, а то и больше. Его там надо чем-то постоянно пропитывать, колдовать над ним, полировать, специально ухаживать и вообще любить больше родной жены – блин, фетишизм какой-то. Понятно, почему маги в основном ребята неженатые, да и вообще любят в одиночку по различным башням сидеть, кхе… посохи полируют. Ну да ладно, я-то чем лучше – сам до сих пор бобылем хожу, а уж девчонки на меня такие западают… ух, ах и вообще аж жуть берет, причем не всегда в переносном смысле. Так что я этим мудрецам иногда даже завидую: а что, пришел домой, хлопнул самогончику из ретортки, чакры открылись, посох поцеловал – и на боковую, а как наскучит такое, можно и по девчонкам прошмыгнуться… хи-хи-хи. Хотя и у них случаются проколы: вон Герберта же заарканили.
Ладно, это к чему я, собственно, веду – короче, настоящие магические посохи – это вещь сугубо индивидуальная, с приклеенной табличкой: «Не влезай, убьет». К тому же они содержат определенные сверхмощные заклинания, на подготовку которых иначе бы ушло очень много времени, а тут сказал «трах-тибидох» – и вуаля. Понятно, что мои ребята до такого не доросли и выданные им мною палки были чисто декоративной принадлежностью, опасной только в случае, если ею звездануть по темечку. Однако было у Дорофеича одно приспособленьице… Не знаю, где он его надыбал, но эта штука, кстати, похожая на гигантскую точилку, могла помещать в любой предмет одно очень полезное заклинание, а именно – «шар огня». Ну шарик получался так себе, воробьев поджарить – и то сыроваты бы вышли, однако в качестве психологического оружия сойдет. К тому же в посох можно было загнать штук тридцать таких заклинаний и выпускать их залпом по одному кодовому слову. Так что утром я передал все посохи нашему гному, а после выдал ребятам с соответствующими инструкциями. Стадион, кстати, накрывало особое поле, ограничивающее уровень применяемой магии, так чтобы народ в запале игры не поубивал друг друга и не превратил окружающую местность в подобие лунного пейзажа. Так что я сперва опасался, что наши посохи тут даже работать не будут, однако Крис нас успокоил, сказав, что уровень магии у них подходящий.