Мальчишник. Райское наслаждение

Вот уже третий день я уговариваю себя, что поступила правильно. Самое интересное, убедить в этом окружающих оказалось гораздо легче. И родители, и подруги, кажется, искренне поверили в то, что я должна была остаться, а не ехать вместе с мужем в Лас-Вегас. Я убедила всех, что не должна покидать этот недавно ставший моим «большим хозяйством» дом, приусадебный участок, который я активно принялась озеленять, мою домашнюю оранжерею. Я ловко придумывала веские причины. Я знала, что не захочу длительной разлуки с Варькой и Ладой. Две мои подруги, которые порой знают меня лучше, чем я сама, думаю, даже они не усомнились в том, что мой выбор продиктован жизненной необходимостью. Она, злодейка, как известно, подсовывает нам пасьянчики. Я разложила пасьянчик, сделала выводы и теперь пребывала в странном состоянии оцепенения уже не один час, не один день.

Хорошо, что я была прирожденной актрисой. Я разыграла спектакль под названием «проводы», смогла говорить спокойно, чуть обреченно, но с завуалированной надеждой, мерцающей на горизонте. Я убедительно пропела песнь о том, что расставание на какой-то месячишко — мелочь, пустяк в сравнении с тем необозримым счастливым будущим, которое ожидает нас с мужем. Пришлось приплести некоторые медицинские подробности, из которых следовало, что я хочу заняться своим здоровьем ради продления рода Лузгиных. Наверное, я несколько перестаралась. Если Лева и был огорчен предстоящей разлукой, то после такого трогательного монолога муж чуть не собрался сдавать билеты. Мне стоило приложить немало усилий, чтобы усмирить его романтическую натуру.

Я обнимала мужа, вдыхала знакомый аромат его одеколона и в который раз говорила себе, что мне невероятно повезло. Благодаря моей неуемной подруге Ладе я не пропустила в жизни шанс на счастье самой высокой пробы. Я имела возможность поглощать его в разумных и не очень пределах с прошлой осени. Моя жизнь действительно заиграла новыми красками, но некоторые из новых оттенков явно не принадлежали к моим любимым. Сейчас за окном бушевало жаркое лето, а я все не хотела признаваться в том, что в моей душе творится нечто, напоминающее прохладную освежающую весну. Кстати, это не мое любимое время года, в отличие от Лады Шпак. Я обожаю осень, а Ладуся у нас — любительница пробуждающейся природы, просыпающегося ежегодного буйства ароматов, красок, звуков. Все это так соответствует ее неуемной, страстной натуре, ищущей новое, свежее, неиспорченное и одновременно порочное. Нет, в этом мы с Ладой «…два берега», хоть и «у одной реки». Наши вкусы разнятся, что не мешает нам вот уже много лет сохранять отношения самой преданной, самой теплой дружбы. Только что не родственные, хотя порой мне кажется, что от кровной родни можно получить гораздо больше неожиданных пакостей, нежели от друзей такого ранга, как Лада и Варька.

Годами проверенное чувство под названием «женская дружба» помогает нам время от времени выплывать из мощных водоворотов под названием «превратности судьбы». В один из них, кажется, меня снова угораздило попасть. Снова, потому что еще прошлым летом после пяти лет законного брака я наконец получила статус абсолютно свободной, разведенной женщины. Семь месяцев я отрицала даже саму возможность намека на отношения с мужским полом. Тогда я была уверена в том, что мое тело должно принадлежать только мне. Никто больше не должен касаться его, потому что все, что за этим последует, я знаю до мелочей, до деталей, делающих будущее абсолютно предсказуемым. Моя верная подруга Лада время от времени взваливала на себя невероятную ношу, добровольно выступая в роли яркого маяка, путеводителя, поводыря. Да, да, порой мне нужно было знать, что я могу идти с закрытыми глазами, но меня убережет от опасностей хрупкая девушка по имени Лада. Однажды ее желание воплотить мои безумные фантазии в жизнь перешло некие условные границы дозволенного. Я поплатилась за излишнюю доверчивость, но, как говорится, не ошибается тот, кто ничего не делает. Спасла меня лишь тонкая душевная организация, вера в то, что на ошибках учатся, и надежда на лучшее.

Так или иначе, именно Лада познакомила меня с моим будущим мужем, именно она активно перестраивала мою психику, внушая, что одинокая женщина — это неприлично. То, что я снова вышла замуж, стало неожиданностью и для моих родителей, и для моих подруг, и для меня самой. Я не ожидала, что смогу так быстро стать «завоеванной». Самое интересное, теперь я вспоминаю и не могу припомнить тех особых усилий, которые предпринял Лева, чтобы услышать мое заветное «да». Я произнесла его слишком поспешно. Порядочная женщина не должна так поступать. Что мной руководило? Я точно знала, что Лузгин влюблен, а себе же внушила, что такой вариант для меня более чем предпочтителен. Сказать «стерпится-слюбится» — было бы грубо, потому что я все же испытывала к своему избраннику нежное, неожиданно возникшее чувство. Оно скорее было навеяно романтичностью наших скоропалительных отношений, теми внешними переменами в Лузгине, которые удивили меня. Да, еще его голос и ласковые речи — Лузгин был мастером говорить комплименты. Я падка на них, признаюсь. Кому-кому, а уже мне отличить фальшивые излияния от искренних признаний было просто. Сколько их было в моей жизни? Не так уж и много, но и немало, если честно. Я сама себе присвоила титул проницательной женщины, имеющей опыт семейной жизни и надеющейся на не самое скучное будущее. В этом будущем не было ориентиров на новый брак, но к присутствию мужчины рядом я тогда была уже готова.

Не без активной помощи моей всезнающей, вездесущей Лады, разумеется, Лева сумел найти слова, которые попали в сердце. Я до сих пор с замиранием вспоминаю их все до единого. Я помню их, не лгу. Наверное, все потому, что слишком долго я мечтала их услышать. Именно этим можно объяснить мое скоропалительное «да». Все, что стало происходить потом, больше напоминало сказку. Правда, в сказках очень часто просматривается не очень приятная закономерность: чем дальше, тем страшнее. До некоторого момента тебе кажется, что сердце уже попросту не выдержит испытаний, никогда не восторжествует добро, а потом появляется удалец-молодец, бесстрашный красавец, который наказывает зло и все расставляет по своим местам. Себе при этом он по справедливости присваивает самые крутые награды и пользуется ими до самого, как говорится, конца.

Некоторое время тому назад мне стало казаться, что в моей сказке наступила самая страшная фаза. Опасность подстерегала меня везде. Мне мерещилось разное: то я плохая хозяйка, то, и это самое неприятное, что мой супруг пресытился моим обществом и именно этим объясняется его интерес к азартным играм. Мы так мало знали друг друга. Я испытала настоящий шок, когда поняла, что Лузгин — игрок, игрок со стажем, азартный. Мне нужно было поделиться с кем-нибудь своим жутким открытием. Мама не подходила на роль сопереживательницы. Я не хотела ее волновать. Здесь двух мнений быть не могло — только Лада и Варя могут без паники выслушать, проанализировать, посоветовать.

Подруги практически сумели меня успокоить. Я хотела, чтобы меня утешали, и получила ожидаемое сполна. Даже Варька говорила больше, чем обычно. По-видимому, ей нравилось мое замужество, то состояние надежности, которое я обрела в браке с Лузгиным. Варька знала, что для меня это очень важно. Я — овца, которая спокойна лишь тогда, когда пасется на хорошем лужке. Этот лужок создал Лева. Он же следил за его состоянием, а мне оставалось лишь находиться в отличной форме, радужном настроении и не задумываться ни о чем. Да, я жила так несколько месяцев. Но в какой-то момент, я упустила точную дату, нечто, не вполне объяснимое, бередящее душу крепко засело в моем сознании, и теперь необходимо было оперативное вмешательство. Что-то беспокоило меня, не давало на полную катушку ощущать себя избранной среди равных. Именно для того, чтобы избавиться от злоразрушительных фантазий, надуманных, или все же имеющих под собой почву, я решила побыть в одиночестве. Мне нужно подумать, проанализировать, что же со мной происходит. Я считала, что имею на это полное право. Время от времени каждому полезно разложить по полочкам все свои проблемы, достижения, планы, страхи. Я не знала, сколько мне на это понадобится времени. В несколько часов я не укладывалась. Лузгин улетал почти на месяц — я надеялась, что этого достаточно. К тому же рядом Варька и Лада. Они сумеют простимулировать мою умственную деятельность.

Лева был, мягко говоря, удивлен, когда понял, что я не шучу. Я вспоминаю, как он долго недоверчиво смотрел на меня, а потом улыбнулся:

— Вась, ты меня разыгрываешь?

— Нет, я уверена, что тебе нужно лететь одному. Я не хочу мешать, не хочу отвлекать тебя. В конце концов, это всего лишь месяц. Мы будем перезваниваться.

— Ты меня не перестаешь удивлять.

— Стараюсь!

Я сознавала, что мое решение выглядело несколько неожиданным, потому что все время я только и говорила о необходимости быть вместе. А тут вдруг такой поворот! Загадочная женская натура во всей красе! Мой супруг был шокирован таким резким изменением планов. Сначала он был не в восторге от того, что я буду стоять у него за спиной во время игры. Я смеялась, отшучивалась, говорила, что не стану мешать, потому что в то же самое время буду играть за соседним столом. В какой-то момент Лузгину невероятно понравилась идея совместной поездки в Лас-Вегас. Мысленно он уже всходил по трапу самолета, нежно держа меня за руку. Но вдруг я высказалась за разлуку, отпуская супруга в одиночное плавание. Как это понимать? Лева лишь удивленно смотрел на меня, силясь понять, говорю я серьезно или шучу. Ему явно хотелось, чтобы мои слова оказались розыгрышем. Все-таки мы еще не настолько близки, чтобы понимать мысли, желания друг друга с одного взгляда, жеста. Идеал, все о нем мечтают, но мало кто получает этот джек-пот семейного благополучия. Я считаю это справедливым, иначе всеобщее счастье и удовлетворенность лишили бы напрочь наше земное существование необходимой остринки, эмоциональной окраски. К чему тогда было бы стремиться?

Чего-чего, а эмоций и непредсказуемости в браке мне хватало. Не могу похвастать, что это был фейерверк, состоящий из громкого смеха, постоянного удовлетворения, радостей каждого дня. После яркого медового месяца наступили одинокие будни. Одинокие для меня, потому что мой муж сутками пропадал на работе. Бизнес поглощал все его время, которое не желало разделяться на рабочее и свободное. Когда я пыталась сказать что-то об этом, Лева не скрывал своего удивления:

— Ты же умная женщина, Вася. Большие деньги не делают, лежа на диване. Я говорил тебе, что значит для меня работа.