Маленькие женские хитрости
Шрифт:
– Потому что нам вместе придется вынашивать нашего ребенка. Это непростое дело, между прочим. Не забывай, что у тебя два рубца на матке после миомэктомии. Рожать тебе нельзя - только кесарить: во-первых, рубцы, а во-вторых, возраст для первых родов неподходящий. А с моей мощной биоэнергетикой ты и беременность выносишь, и кесарево пройдет без проблем, и послеоперационный шов быстро заживет, и даже грудное молоко будет. Я же говорил, что у моих пациенток всегда все тип-топ.
– Да потому что все бабы в тебя влюбляются - в тебя невозможно не влюбиться, - а положительные эмоции благотворно влияют на здоровье.
– Но ведь ты тоже меня любишь. Значит, это благотворно скажется и на твоем здоровье.
– Когда ты так говоришь, я почти верю.
– А почему - почти? Верь на все сто.
– А что - у тебя были проблемы с разводом?
– спросила Регина подругу.
– Еще какие! Мой первый, сучонок, затеял делить квартиру. У меня была однокомнатная, - отчим подарил свою, когда они с мамой прикупили хорошую "трешку", - а у мужа комнатушка в коммуналке. Выменяли приличную "двушку", а через полгода встал вопрос
– плюс твердолобость. В общем, хлебнула я полным ковшом. И выгнать поганца не могу. "Я, - говорит, - здесь прописан, имею право!" Несколько месяцев обретались каждый в своей комнате, а он стал водить дружков с бабьём, квасил с ними. Пару раз я вызывала ментовку, что они буянят, а те попрячут бутылки и делают невинные глаза, мол, культурно отдыхаем, ведем себя прилично, вон хоть соседей с площадки спросите, никакого шума не было. У его предков тоже "двушка", но мой бывший не желал туда отселяться. "С какой стати?
– заявляет.
– Мне и здесь хорошо. А если тебя что-то не устраивает, сваливай к своей мамаше". Представляешь, каков наглец! Теперь уже не на однокомнатную, а на двухкомнатную замахнулся. Денег он мне, само собой, не давал, даже за коммунальные услуги не платил, но холодильник вместе с дружками и шлюхами регулярно опустошал. Я перестала покупать продукты, но, согласись, мало радости вести перманентную войну в собственной квартире. Совсем психичкой с ним стала, никому не звонила, ни с кем не встречалась, голову ломала, что делать. Если уйти к маме, мой благоверный со своим стадом уже через пару месяцев так засрут квартиру, что потом вовек не отмоешь. Да и не хотелось мне садиться на шею матушке, ей и с отчимом досталось - незадолго до этого у него случился инсульт. Однажды я обозлилась, сменила замки, а этот гаденыш привел участкового со слесарем и взломал дверь. Причем, назло мне ломиком. Пришлось потом дверь менять раскурочили на совесть. Я чуть не прибила его, так была зла, а он что отмочил: накатал заяву, мол, я грозилась его со свету сжить, чтобы единолично завладеть квартирой, и если с ним что-то случится, то в этом повинна жена. Поставил участковому пару пузырей, и тот взял у него бумажку неофициально, пообещав дать ей ход, если моего благоверного тюкнут в подворотне. Я бы с преогромным удовольствием подговорила знакомых ребят переломать поганцу руки-ноги, но как это осуществить при наличии такого заявления?! Сидеть в тюряге у меня охоты нет. А он таким образом стимулировал меня, чтобы я поскорее купила ему однокомнатную, и ему было плевать, что я студентка и не имею заработка. Мне тогда и девятнадцати не было, сдуру выскочила за него едва достигнув совершеннолетия. Ты прикинь, Регинка, двадцатисемилетний кобёл желает, чтобы восемнадцатилетняя жена обеспечила его отдельной хатой! Мама с отчимом потратили все свои сбережения на покупку новой квартиры и обстановки, да у меня бы и язык не повернулся просить у матери бабок, чтобы оплатить жилье этому сволочонку! Ох и попил муженек из меня крови, подружка... Чуть мужененавистницей не стала. Так что теперь я этих баб из Клуба одиноких сердец понимаю - тоже в то время возненавидела весь род мужской.
Сев в Женину "тойоту", Алла отвернулась и уставилась в окно.
Видя, что она неожиданно стала печальной, любовник решил, что это связано с её бесплодием, и решил поднять любимой настроение своими фирменными байками:
– Наша старшая сестра раньше трудилась в аптеке и рассказала, как однажды пришла молодая женщина и купила упаковку презервативов и кислородную подушку. Классный комплект, верно?
– повернулся он к Алле.
– Угу, - кивнула та, по-прежнему глядя в окно, но оптимист Женя не сдавался:
– Поехали мы как-то с ребятами на турбазу. Шестеро сексуально озабоченных мужиков - и полный голяк на предмет особ прекрасного пола. Обслуживающий персонал - сплошь женщины климактерического возраста. Первый день мы проскучали и со скуки упились, а на второй, под вечер вдруг появляется небесное создание лет семнадцати и ангельским голоском спрашивает Катерину Петровну - это кастелянша, оказавшаяся её теткой. Но та за час до этого ушла, а живет она в другом поселке. Мы засуетились, усадили девушку за стол, налили, как положено, а она отнекивается: "Что вы, я не пью". Глазки невинные, голубые и вся она такая чистая, воздушная, что мы, отпетые циники, устыдились своих грешных мыслей. В общем, сидим, ведем нежные разговоры про поэзию и прочую муть и вдруг гостья спохватилась: "Ой, я же на автобус опоздала!" А жила она, как оказалось, в двадцати пяти километрах от турбазы. Добровольца провожать её, пропилив полста кэмэ туда и обратно без какой-либо перспективы на телесный контакт, среди нас не нашлось, и мы дружным хором стали уговаривать её заночевать, причем, без всяких задних мыслей. Двое наших ребят уступили ей свою комнату, и девушка отправилась на ночевку. А четверым из нас пришлось спать по двое. Правда, после её ухода мы в качестве моральной компенсации выхлебали все оставшиеся напитки - при ней рука не поднималась за стаканом. Утром я встал первым, решив пробежаться, чтобы изгнать из организма ацетальдегид и прочие остаточные яды, и вдруг слышу, что девушка в холле с кем-то беседует, причем голос уже не такой ангельский, как накануне: "Всю ночь прождала - и ни один мудак не заглянул!"
Наконец Алла повернулась к нему и улыбнулась:
– Ни за что не поверю, что ты мог купиться на её обманчиво-невинный вид и упустить свое.
– Можешь не верить, но это так. Мы с мужиками, не сговариваясь, решили её не трогать - она выглядела настоящей ромашкой. Потом уж от сведущих людей узнали, что девица частенько практиковала будто бы случайное появление, когда тетка сигнализировала ей, что на турбазе появился хоть один стоящий кадр. Замуж хотела её выдать таким образом.
– В общем-то, неплохой сценарий они придумали, - отметила любовница. Если девица вдобавок озаботилась регулярной гименопластикой10, то вполне могла сойти за девственницу. Какой-нибудь мужик купился бы. Или тетка подняла бы шум, что её племянницу лишили девичьей чести. Что бы ты делал, оказавшись в такой ситуации?
– Ну, меня гименопластикой не проведешь. А с несовершеннолетними я вообще постельных дел никогда не имел.
– Вот и ещё в одном мужчине я ошиблась...
– Ты обо мне?
– удивился любовник.
– Нет, это всего лишь для поддержания разговора.
– "Опилки мышления"?
– Ага, - кивнула Алла и выдала ещё одну ироничную фразу: - Если ты веришь и надеешься, - тебя непременно обманут.
– А теперь ты о ком?
– О девственницах, мечтающих выйти замуж в обмен на лишение девственности.
– А потом я встретила Вадика, ставшего моим вторым мужем, - продолжала исповедоваться Нора.
– Он сразу начал писать круги вокруг меня, а я - как мороженая треска, даже спать с ним не хочется. Поплакалась ему, а Вадик говорит: "Решим проблему, крошка". Пришел, о чем-то потолковал с моим, попросив меня не присутствовать, - и гляжу, муженек стал шелковый, сразу согласился на комнату, и я от него избавилась. А я, дуреха расчувствовалась и кинулась на шею Вадику. Втюрилась, как малолетка, и уже через некоторое время вновь именовалась женой. Первое время все было замечательно, но месяца через три, когда супруг опять пришел под газом, сказала что-то поперек и тут же получила по морде.
Регина изумленно посмотрела на подругу - чтобы та позволила кому-то себя ударить! Нора встретила её взгляд, невесело усмехнулась и ответила на безмолвный вопрос:
– Знаешь, Регинка, раньше я думала, что никто и никогда не посмеет меня тронуть. Такая была гордая и самоуверенная - не подступись. А как только отлетела к противоположной стене, скула горит да ещё и затылком прилично приложилась, - сразу язык проглотила. Думаю - ещё раз вякну, супруг мне снова врежет, а мне и так фонарь обеспечен. Но тогда я ещё сохраняла остатки иллюзий, что в нашей стране женщина может надеяться на защиту своих прав, - милицией, к примеру. Тихонько выскользнула из дому, сбегала на экспертизу, сняла побои и явилась в ментовку. А там сидит равнодушный дежурный, зевая и почесываясь. Посмотрел, как у меня скула заплывает, и скучным голосом вопрошает: "Ну и что мне прикажете делать?" Я возмущаюсь, рассказываю, что муж меня избил, мол, посадите его. А он: "Если б мы всех сажали, кто жен колотит, то в местах заключения было бы больше мужчин, чем на свободе". Вижу, что не желает мне помочь, и закатила скандал. Ну, ему это надоело, дежурный вызвал патрульных, те скатались к нам домой, взяли Вадьку, притащили в отделение и засунули в обезьянник. А когда его мимо меня вели, он исподтишка показал мне кулак и пообещал: "Вернусь - получишь". И на следующее утро уже явился. Я-то думала, ему срок дадут, горела праведным гневом. Куда там! Дал на лапу и отпустили. И я обзавелась уже не одним фингалом под глазом, а синяками по всему телу. "Еще раз заявишь, - пообещал муженек, - и всех зубов лишишься. Да и вообще инвалидкой останешься". Только тогда я поняла, почему мой первый оказался таким сговорчивым. Кстати, второй как-то обмолвился, что сходу врезал ему по печени, а уже потом начал общаться. Еще полгода я прожила, боясь лишнее слово сказать. На развод подать опасалась - убьет же. И защитить некому. В итоге мы совершили с ним чейнч - моя свобода в обмен на мою же квартиру. И осталась я у разбитого корыта. Жила у мамы, - отчим к тому времени уже полтора года как умер, - потом она вышла замуж за иностранца, уехала с ним, а мне осталась её квартира. Вот так, моя милая, - грустно завершила свою печальную исповедь Нора.
– После пятого курса у нас была практика в поликлинике, - продолжал развлекать все ещё немного грустную Аллу любовник.
– Приходит на прием парень призывного возраста, и я отправил его сдавать анализы. Через полчаса клиент является со здоровенным фингалом под глазом и рассказывает комично-драматичную историю. Выдали ему в лаборатории банку для мочи и пробирку для кала, парнишка отправился в туалет. Банку, понятное дело, набрал без проблем, а вот с пробиркой оказалось сложнее. Дома-то сподручнее, а тут у него под рукой ни палочки, ни карандаша. Наконец он обнаружил на перегородке между кабинками газетку и попытался приспособить её в качестве шпателя. Пока возился, уронил пробирку и разбил. Стоит над кучкой дерьма и горюет. Надо бы сбегать за новой пробиркой, но за это время кто-нибудь войдет и смоет будущий объект анализа. Парнишка изловчился, зачерпнул свои экскременты газетой, свернул её в рулон и положил на перегородку - не с собой же нести! Прибегает туда через десять минут, а в кабинке стоит здоровенный бугай и матерится, держа в руках газету, а сам весь от шеи и ниже - в том, что парень решил сохранить для анализа. Ему бы тихо слинять, а этот наивняк возмущенно заявляет: "Зачем же вы взяли мою газету? Как мне теперь сдать анализ?!" Ну и получил в пятак.
Алла решила, что хватит уже кукситься, и поддержала "туалетную" тему:
– В нашем институте преподавательский сортир некоторое время был на ремонте, и одному профессору пришлось воспользоваться студенческим туалетом. Вбегает старшекурсник и с ходу приветствует всех: "Привет, засранцы!" Тут из кабинки выходит профессор со словами: "Здравствуйте, молодой человек!"
– Оклемалась, Алка?
– обрадовался любовник.
– Оклемалась, - кивнула она, хотя ей все ещё было грустно, и Алла сама не понимала причины своей печали.