#Малоизвестная актриса и #Простостихи
Шрифт:
И день свадьбы с твоим участием вышел замечательным. Счастливым, в меру идиотским и незабываемым. Мы с тобой покурили прямо перед входом в загс, еще разок проверили, является ли наше решение обдуманным, искренним и свободным, и ринулись в новую жизнь. И ты было очень важное, и жизнь была замечательная, просто все это теперь не про меня. Ты висишь, мешаешься, и я воспринимаю тебя как чужое. Каждый раз, открывая дверцу, смотрю на тебя и… ничего. Чужое белое облако в моем ценном шкафовом пространстве.
Я благодарна всем своим чужим. Это было прекрасно, честно и совершенно необходимо. У моих чужих нет и не может быть ко мне никаких вопросов. У меня к ним – тоже. Только благодарность за то, что когда-то были моими. Совершенно моими. Такими же огромно моими, как теперь огромна пропасть между нами. Люди, места, события, вещи. Отпущено. Пройдено. Забыто. Только непонятно, зачем так сильно щиплет в носу.
Чужие чужие – не страшно. Чужие свои – ужасно. Наверное, это такая обязательная эмоциональная плата. Неминуемые отчисления в пенсионный фонд памяти.
Месть
«Шлепая босыми ногами в воде, Маргарита ведрами носила из кухни воду в кабинет критика и выливала ее в ящики письменного стола. Потом, разломав молотком двери шкафа в этом же кабинете, бросилась в спальню. Разбив зеркальный шкаф, она вытащила из него костюм критика и утопила его в ванне. Полную чернильницу чернил, захваченную в кабинете, она вылила в пышно взбитую двуспальную кровать в спальне. Разрушение, которое она производила, доставляло ей жгучее наслаждение, но при этом ей все время казалось, что результаты получаются какие-то мизерные. Поэтому она стала делать что попало. Она била вазоны с фикусами в той комнате, где был рояль. Не докончив этого, возвращалась в спальню и кухонным ножом резала простыни, била застекленные фотографии. Усталости она не чувствовала, и только пот тек по ней ручьями».
Эта месть мне всегда казалась самой прекрасной, справедливой и самой женской из всех известных миру. Я перечитывала ее много раз с упоением, не в силах снизить заданный темп, упуская детали, теряя картинку, которую рисовала фантазия, радуясь тому, что от правильно поставленных на свои места букв может быть щекотно в животе. «Невидима и свободна», взбешена и справедлива, безжалостна и права, тысячу раз права. И сколько раз я читала эту главу романа, столько раз волновалась, улыбалась и захлебывалась жгучей завистью. Я хотела так же.
Мне хотелось такой любви, которая оправдала бы печально плачущие под ударами молотка клавиши рояля, такой свободы, которая позволила бы наливать воду в ящики стола, такой эйфории, чтобы бить одно за одним стекла, носясь по кругу, и такой смелости, чтобы все это себе позволить, ни на секунду не терзаясь угрызениями совести. Мне всегда казалось, что нет большего счастья, чем нестись голой на метле над Москвой и разрешить себе месть. Позволить себе быть плохой. Очень плохой и очень справедливой. Я часто думаю: смогла бы я так же? Я часто задаю себе вопрос: к кому бы я полетела? Я спрашиваю себя: было бы мне хоть на одну секунду стыдно? Благословенна человеческая фантазия. Я раздеваюсь, беру чудесный крем и поднимаюсь над городом.
Поднимаюсь, лечу в центр и останавливаюсь над Тверской в замешательстве. Когда можно все, я всегда в замешательстве. Чертова проблема выбора… Куда бы отправиться сначала? Кто обидел меня до сжатых зубов, до головокружения, до побелевших костяшек на сжатых кулаках? Полечу-ка я, сделаю кружочек над журфаком МГУ – для начала.
Здесь было многое. Здесь появились мои первые настоящие друзья. Город Волгоград, Новинский бульвар и хорошие проходные баллы подарили мне моих невероятных девочек. Нашу четверку всегда было видно. Нам было нечего жрать, нечего носить и совсем нечем понтануться, но с нами всегда было интересно и весело. Мы что-то учили, засыпая над учебниками, что-то пили (спасибо ангелу-хранителю), куда-то бежали и, конечно, влюблялись. Наотмашь. Я увидела его через три дня после поступления, это было совершенно фатально и безнадежно. Он стоял на главной лестнице, болтал с кем-то и держал за спиной на веревке дорожный знак «кирпич». Мне стало нечем дышать, девочки понимающе притихли, колеса завертелись. И было сладко-больно в душе, как бывает только от первой любви, и строились коварно-гениальные планы по завоеванию неуловимого сердца Кирпича, как теперь мы его называли. И были неожиданные, тщательно подстроенные встречи везде, и его внезапное «идем на концерт», и снова так мало воздуха и так много счастья… Потом мы целовались часов пять, потом он ушел в своей дурацкой шапке с помпоном, потом все закончилось и я умирала еще два года… Потом закончился и журфак, все разлетелись по своим страшно важным, начался новый виток… А еще года через два мне сказали, что он умер. Попал под электричку. У меня остались только старая видеозапись с того самого счастливого концерта, где он машет руками, отбрасывает с лица свою длинную челку и орет: «Супер, это просто супер!», и горячая обида, достойная мести. На него? Нет, конечно. Благодаря ему я же была счастлива наотмашь. На электричку, наверное. Я не знаю, как можно отомстить электричке, скользким рельсам, темной ночи. Впрочем, может, это случилось днем, я не знаю. Я, наверное, полечу дальше, ладно?
Конец ознакомительного фрагмента.