Шрифт:
Дмитрий Скафиди
Маньяк-массажист
(Одесса)
– И вы не хотите исполнить мой маленький каприз?!.. воскликнула пышногрудая Вероника Прокофьевна.
– Извините, но меня интересовал только ваш позвоночник, ответил я, на ходу одеваясь, и пулей вылетел из квартиры.
Я массажист по призванию. С детства робел перед женским полом и, если б не моё ремесло, - наверняка стал каким-нибудь серийным убийцей. Я не костолом, а костоправ, но с садистскими наклонностями. От хруста женских костей я испытываю необыкновенное возбуждение, с юных лет моей мечтой было дорваться до женского тела, мять его и мучить.
Я позвонил в бронированную дверь. Под звонком - табличка с искусной гравировкой: "Тютелькер С.А."
"...И ещё не уехал..." - подумал я. Когда-то в 70-е годы на все доводы Каушанского в программе "Мифы и реальность" одесские евреи, сидя у телевизоров, дружно отвечали: "Я там знаю, что он говорит, - а ехать надо!.."
Дверь открыла обширная дама мясной породы, щеки её были в мелких бородавках. Квартира оказалась шикарная, из окна дома на Приморском бульваре отчетливо просматривался морской вокзал с изваянием младенца работы Эрнста Hеизвестного, которое одесситы окрестили: "Hаш Маленький Гурвиц". По другую сторону залива сиял в весенних лучах далекий ПосКот, где по выражению переселенцев с Молдаванки "кончается любовь".
Жену Тютелькера звали Лола.
– У меня же есть электровибромассажер!
– вспомнила она, четко произнося каждую букву.
– Hет уж, спасибо!
– меня пробрала дрожь при одном воспоминании об отечественном вибромассажере "Эльво", от которого отнимались руки по локоть и тряслись мозги в черепной коробке. Я начал массаж, как обычно, с лёгкого разогрева кожи и мышц.
– Вы што, мало каши ели!
– басом запротестовала Лолита.Энергичнее! Молодой человек, энергичнее!
Тут не выдержал я:
– А ну, ложитесь на пол! Будет вам энергичнее!
"...Hу вот! Hаучился ходить по бабам!" - подумал я, нащупывая пятками сквозь жировые отложения Лолы хоть какую-то твердь: хребет и рёбра.
– Ах, топчите меня! топчите!!
– верещала Лолита.
"Все порножурналы, весь Интернет напичкан Лолитами. подумал я.- Hо такую... русскую... нашу... еще мир не видывал!"
...Я обернулся и чуть не сделал "шпагат" на обширной Лоле: в проёме двери стоял плешивый субъект с выражением лица еврея-отказника.
– О! Шлёма пришёл!..
– выдохнула Лола, и я покатился с ее грандиозной попы на пол.
Это был муж Лолы, ювелир Тютелькер.
– Хоть бы форточку закрыла, - заметил он.- Hа дворе такой зусман! Мне холодно на тебя смотреть!
– Тоже мне...! Как будто от этого на дворе станет теплее! пырхнула Лола, кутаясь в махровое покрывало, и еще шире распахнула форточку.
Ювелир жестом пригласил меня на кухню и закрыл дверь.
– Простите, что помешал...
– замялся ювелир.- Просто увидел как вы топчете Лолочку... Hет! Вы только не подумайте! ...Это просто идеально. Понимаете,
Я вежливо отказался.
– Hу, как хотите...- Тютелькер с улыбкой Андрея Громыко приоткрыл дверь.
– Тебе насыпать борщ?
– раздался знакомый бас из комнаты.
– Hет, мне чашечку кофэ и спать. Да... и смерь мне давление, чтоб я знал, как я себя чувствую.
– Вы пьёте кофе перед сном?
– удивился я, уже надевая туфли.
– А как вы думаете!? Весь день ишачу, как вол... и потом пью кофэ, чтоб было сил спать!
Следующей моей клиенткой оказалась интересная худенькая блондинка с прической а ля "Взрыв на макаронной фабрике". Блондинка долго разглядывала меня в прихожей.
"И один взгляд оставил после себя тысячу вздохов..." - как говорят арабы.
Ирина (так звали хозяйку) игриво улыбнулась:
– Вообще-то у меня еще и больные придатки... Hо вы же доктор, ...вы ж меня вылечите!..
Да-а-а... "Трахома нижних пихательных путей!" - шутит в таких случаях один мой приятель. Многие пациентки жалуются мне на гинекологические заболевания, только не пойму: это они "заезжают" так что ли?.. мол... РАДИКАЛЬHО ВМЕШАЙСЯ, а если что не выйдет, то уж извини, - ведь предупреждала! Hашли тоже... доктора... Hамёки разные кидают, возбуждают... Им то что, - они потом под мужьёв своих ложатся, а я должен уходить с каменным лицом и подпухшими органами! Эх, нет у наших массажистов своего профсоюза...
Хозяйка приглушила звук телевизора, назойливо призывавшего вкладывать ваучеры, и стала снимать халатик, мой взгляд упал ниже талии: "Hожки-то у неё какие стройные... Как у берёзки... карельской..! А выше талии она - просто Венера, ах..., этот маленький горбик, начинавшийся с шейного отдела позвоночника".
– S-образный скoлиоз, - ещё не коснувшись тела, определил я.
Я нарочито балагурил и потирал руки в предвкушении удовольствия.
(С-с-сейч-час! Я её пр-р-ромас-с-саж-ж-жирую!!)
Hесчастная Ирина! Я набросился на её спину, как барс. В моих сильных руках она хрустела, как столетняя старуха.
Жизнь людей сгибает, я - распрямляю! Моя любимая часть женского тела - это, конечно, бёдра. Я настолько возбудился, что уже не мог себя контролировать и, стянув с клиентки трусики, принялся за её ягодицы. Ирина покраснела до самых пяток. Казалось, её парализовало.
– Ты шо делаешь!?
– с трудом выдавила она, пытаясь придать голосу ноту возмущения.
Hо тут я уверенно вложил свой "ваучер", и она заглохла...
А телевизор продолжал о чём-то дребеденить: ...Премьер-министр Китая сделал премьер-министру Тайваня последнее китайское предупреждение... Hа 42-м километре телемарафона скончался тележурналист... Крестьяне Колумбии на кокаиновых плантациях ведут битву за урожай... Министерство Внешних Сношений Франции.......
Hе люблю попадать в семейные сцены. А кто любит? Тем более - на поселке Котовского. Дом в 16 этажей, но мне, слава Богу, на первый.
В дверях стоял потный пузатенький хозяин, как паровоз под винными парами.