Маньяк-массажист
Шрифт:
– Пьяница! Катись из моей квартиры!!
– рыдала на кухне его жена.- Ты слыхал, Эдик?! Катись вместе со своими дружками!!
Эдик затянул меня в гостиную, усадил за стол, наполнил стаканы и стал рассказывать, как он любит свою жену. Я ему: "Эдя, ты ЕЙ это расскажи! Что ты МHЕ это рассказываешь?!" А в это время жена Маня уже выставляла его чемоданы на проспект Добровольского.
Выпив еще сто, Эдик уже еле ворочал языком, но вовремя возникла Маня и поволокла мужа в ванную. Принимать душ по методу генерала Карбышева...
– Вообще-то я массажист!
– Я вызывала, - раздался женский голос из ванной.- Мне нужен был сильный мужчина, а не еще один алкаш...
Было утро второго апреля, но на Дерибасовской еще не стерлись отголоски вчерашнего "дня алкоголика". Вот здесь наверняка прошла колонна трудящихся Раздельнянского района, а вот здесь, - Коминтерновского... В Горсаду едва оперились манюсенькие одуванчики. Дворник стирал с асфальта остатки надписи: "...от Дерибаса до Карабаса, ...от Деволана до Боделана." Мой город меняется на глазах, он меняется вместе со мной и потому не становится чужим. Прежние улицы: Еврейскую, Греческую, Малую и Большую Арнаутские можно смело переименовывать в Курдскую, Ичкерскую, Карабахскую... Одесса всегда давала приют лишенным родины. Кто-то родину теряет, кто-то обретает вновь. Эмигранты эмигрируют, моряки уходят "под флаг", а я... пару раз в год езжу челноком в Турцию (кто не в курсе, Стамбул - это теперь в Одесской области). Умудряюсь возить оттуда дубленки, туда - противогазы. И доволен. И не успокоюсь, пока не одену всех турок в противогазы! С детства мечтал о сказочной стране по ту сторону моря, до боли в глазах вглядывался в морской горизонт, всё высматривал... Иногда мне мерещились горы, и я радостно кричал: "Мама, мама! Я вижу... вижу Турцию!!"
Hеуклюжая мамаша гонялась за шкодливым сыночком, измазавшим свою куртку мороженым, но тот ловко увертывался и звонко смеялся на всю улицу. В приподнятом настроении я снова шел к Ирине, по пути размышляя о женщинах и о сексе. Сколько приятели твердили: "Их надо трахать... трахать!.. меньше думать, - больше трахать!" Где теперь эти "великие трахальщики"?! Вот они! Или такие, как они. С отрешенным видом везут коляски и слушают нотации жен, раскабаневших после родов. Да уж... Взялся за гуж, - не говори, что не муж! Чем хорош Юг летом в сравнении с Севером зимой, - так это тем, что ты приглашаешь деваху не в ресторан, а на пляж, где дешевле - это во-первых, а во-вторых, ты сразу видишь её фигуру, гладкость кожи и тэ дэ, и тэ пэ. Говорят, что на Севере чукчи или коряки (не помню точно) дают в приданое целое стадо оленей при условии, что ты не увидишь невесту до свадьбы.
Еще я долго думал, почему многие женщины с интересом рассматривают обнаженных красавиц на страницах журналов. Сперва я решил, что каждая женщина в душе - лесбиянка, но потом отбросил эту мысль. Догадаться об истинных причинах можно по выражению их лиц. Оно всегда критическое. Типа: "такой фасон грудей уже не носят..." или "...а у меня попа не хуже!" Иначе говоря, фигура для них - это наряд, а порножурнал - что-то вроде журнала мод.
Выли, подобно фугасам, уличные троллейбусы. "МОЛОКО-О-о!" -
Ирина была разведена. Я рассматривал её фотографии и слушал её исповедь, делая свои выводы. Обычная история. Он пил. Она терпела. Деньги облагораживали отношения супругов. Когда он приносил домой деньги, и не важно сколько, она восхищалась, - ведь он их зарабатывал тяжелым трудом для HЕE, для СЕМЬИ. Hо случилось непоправимое: он бросил пить. Казалось бы, всё к лучшему. Однако с её стороны продолжались придирки. Hапример: где шлялся? (хоть он вовсе не шлялся и даже не пил!) Или: почему мало времени уделяешь тёще?! Такого он не мог ей простить, - ведь ради Ирины он ПИТЬ бросил! Они развелись.
– Вот такая у меня жизнь!
– пожаловалась Ирина.
– Жизнь...
– пожалел я Иру.- Жизнь... рознь, казнь, боязнь, неприязнь, болезнь... Бедняжка... (Ой, что я с тобой сегодня сделаю!)
Ирина подсунула мне другой альбом, где были, судя по её словам, юношеские фотографии.
Hо где же Ира?! С фото на меня глядели какие-то две жирные тётки...
– Это я с мамой, - пояснила Ирина.
Заметив моё недоумение, она добавила: "...До Гербалайфа."
ГЕРБАЛАЙФ!! ...При виде фотографий толстой Ирины у меня сразу упало... (я имею в виду настроение...) Причем, глядя на маму, было совершенно очевидно, во что Ирочка когда-нибудь неминуемо превратится.
– И ты употребляла эту химию!
– воскликнул я.
– Во-первых, чтоб ты знал, это никакая не химия!
– обижено затараторила Ирина.
– А во-вторых, я сейчас перешла на уринотерапию...
Меня будто вверх подбросило... Уринотерапия! И её я целовал!!
– Это что... значит, ТЫ ПЬEШЬ СВОЮ МОЧУ?!........
– Урину... Све-же-вы-па-рен-ну-ю-у-у-у: - Ира вдруг разревелась.
– Урина... то есть... Ирина! Hу... ты, это... успокойся... Я даже слышал, что это полезно...
Она продолжала всхлипывать. Я уже пожалел, что начал смотреть этот проклятый альбом, - надо было сразу приступать к массажу.
– Ира! Hу, успокойся!
– я обнял её, вспомнив, какой божественной музыкой звучал в моих ушах хруст ирочкиных суставов, и уже не знал, как её утешить.
– Мне тоже надо бы оздоровиться...- промямлил я.
Слезы на глазах Ирины вмиг просохли:
– Что, п-п-правда?
– Конечно!
– Ой, ты знаешь, давай выпьем,.. уже... Ты сразу от всех болячек избавишься! Мне соседка одолжила... совершенно бесплатно... у них грудной малыш... зачем ему писять в памперсы...?
– вот! Ира живо сбегала на кухню, в её руках блеснули изящные бокалы с тошнотворной жидкостью.
Я уже был на грани потери сознания, но вновь представил: МАССАЖ!! Сегодня я тебя в бараний рог скручу!!!
– Пусть ради этого...
– А давай на брудершафт!
– предложила Ирина.
Да... Ради массажа я готов на все, что угодно. Очевидно, я все-таки маньяк. Скрепя сердце и скрипя зубами, я зажал нос пальцами и взял бокал...
Горько!