Мастер Хаос

Попов Евгений

– Как пошли? А помянуть? – сказали нам армянка, ингерманландская финка и наша соотечественница. – Все уже приготовлено, а иначе получится не по-русски, – подытожили они.

Так мы и оказались вновь в этом маленьком домике, где вскоре заблестели бутылки с водкой, перемежаемые обильной закуской, включающей в себя высокую стопку исходящим паром блинов.

Дело молодое – мы, надо признаться, изрядно переволновались тогда, проголодались и с аппетитом уплетали все те куски, которые подкладывали нам на тарелки заботливые женщины, и сами не чуравшиеся спиртного. В разговоре о жизненном пути покойной выяснилось, что она сильно переживала содеянную ею клевету, перед смертью целовала портрет племянника и злобно ругала большевиков за то, что они принудили ее сделать ЭТО, а она, тем не менее, все равно умирает. Общественно-политическую обстановку в стране наши сотрапезницы оценивали критически, с использованием ненормативной лексики, но о деятельности писателя С. тоже отзывались неодобрительно, именуя его "хорошим гусем".

– Ну,

мы пошли, – наконец-то решились мы, когда погребальный стол был наконец опустошен, наши аргументы в защиту писателя С. иссякли, да к тому же и обстановка становилась странноватой, если не сказать грубее. Лица пьяных баб заалели от выпитой водки, одна из них затянула матерную частушку, другая все курила да курила, пуская дым красивыми кольцами, а третья публично сняла лифчик, на секунду продемонстрировав его содержимое и объяснив свой поступок тем, что он ей сегодня ЧЕГОЙ-ТО СИЛЬНО ТРЕТ.

– Как пошли? А кисельку? А сладенького кисельку, милые мальчики? – захихикали и забормотали они, приближаясь к каждому из нас на опасное расстояние.

Мы и выскочили на улицу, где уже была ночь, но светила светлая луна, сопровождаемая мерцанием тоже довольно ярких звезд. Лаяли собаки. Старухи гнались за нами среди деревянных домов полтора квартала с развевающимися волосами, трясущимися частями тел и хриплыми зазывными воплями, как в аналогичном романе древнеримского писателя Петрония. Но молодость, как всегда, взяла свое, и мы, избыв погоню, счастливо попали на последнюю электричку до Москвы, радостно обсуждая случившееся под стук железных колес.

Владимир К. в 1987 году умер в казенной больнице от затяжной болезни, чуть-чуть не дожив до своей посмертной славы, Вадим Б. погиб у так называемого Белого дома в дни называемого так Второго коммунистического путча 1993 года. Я, родные, как видите, пока еще временно живой, как и все остальные жители Планеты. Как и все вы, родные.

2.3. Автомобили, авторское право, агитпроп, азартные игры, алкоголизм, амнистия, антисоветские выступления, балет, бытовое обслуживание, видео, восстания, генералы и маршалы, госпремии, гомосексуализм, деньги, дети, джинсы, жевательная резинка, женщины, жилищный вопрос, злоупотребление служебным положением, золото, инакомыслие, КГБ, кладбища, комендантский час, комсомол, контрабанда, кофе, культура, курение, ленинские премии, массовая информация, милиция, МРОТ, награждения, наказание, налоги, наркотики, НЛО, Нобелевские премии, новый класс – советская элита, обыски, общество «Родина», озёра, очковтирательство, паразиты, патриотизм, пацифизм, переброска вод северных рек, пережитки прошлого, перестройка, переворот, план «Коломбо», побеги из СССР, подпольная литература, порнография, поэзия, права человека, продукты питания, прокуратура, промискуитет, проституция, пыльные бури, пьянство и самогоноварение, репетиторство, самиздат, сексопатология, село, сионизм, славянское движение, снежный человек, советский человек, соревнование двух систем, Сталин и сталинизм, старики, тюрьмы и заключенные, троцкизм, угрозы советские, философия, физика, фото, футурология, химия, холодная война, художники, хулиганство и пьянство, цветомузыка, цензура, цены, черный рынок, элеваторно-складское хозяйство, эмблемы и символы, эмиграция, энциклопедии, эротика, юмор, ЮНЕСКО, ядерное, ярмарки (базары, рынки), я (Евгений Попов).

ГЛАВА III. ВОЛШЕБНОЕ Г-НО

3.1. …И вот Безобразов покупает в компании "Аэрофлот" экономичный апексный билет "туда-обратно", приземляется в аэропорту города Стокгольм (Швеция), едет в автобусе, садится на паром и прибывает в морской порт Висбю, расположенный на острове Готланд, про который (остров) он всегда знал следующее:

– что остров этот, самый большой в Швеции, зелен и живописен чрезвычайно;

– и, омываемый прохладными даже в июле водами Балтийского моря, возвращает, если повезет, добрым людям молодость или, на худой конец, уменьшает содержащееся в них количества зла, прогрессирующего по мере движения человека от родильного дома к погосту и являющегося основной причиной человеческой смертности;

– а, кроме того, на этом острове бывший советский человек может культурно отдохнуть и временно обогатить себя беспорядочными знаниями и бесполезными практическими сведениями о чуждой жизни, которой никогда не было и не будет в Советском Союзе, но которую планируют ввести в действие на территории нашей страны России некоторые ее новые правители, всерьез и надолго очарованные социализмом, пускай даже и шведским…

3.2. Как известно, советские люди были очень тороваты на простые искрометные экзистенциальные шутки, и не было им равных в мире по части, например, чтобы прибить галоши в раздевалке гвоздями к полу или помочиться с целью веселого обмана в порожнюю пивную бутылку. Старый рабочий с искривленным позвоночником рассказывал мне в 1974 году в бане города Д. Московской области, что он служил мальчонкой на Морозовском мануфактурном производстве, где прошел путь от неграмотного пастуха-подпаска до мастера-наладчика электрических станков. Что у них там была футбольная команда с тренером-англичанином во главе, а также общеобразовательная школа. Тем не менее, когда грянула революция 1917 года, они все же не удержались и, посадив управляющего мануфактурой в двуручную одноосную тачку, под смех и улюлюканье других пролетариев выкатили прислужника эксплуататоров за ворота, наказав никогда сюда больше носу не совать, если он, конечно, не хочет, чтобы ему этот длинный нос прищемили. Пораженный его рассказом, я указал ему на другого банного человека, чей позвоночник был искривлен настолько, что в профиль этот голый человек слегка напоминал небрежно написанную русскую букву "Э", и тут же поинтересовался, кто есть этот человек, чья голова постоянно заглядывала в собственную промежность? Любопытство мое было удовлетворено рассказом о том, что это ни кто иной, как бывший вертухай из местных, служивший в далекие 30-е годы на строящемся большевиками канале Москва-Волга и там изрядно зверствовавший. Его бывшие подопечные, дождавшись очистительного ХХ-го съезда, развенчавшего ошибки коммунистического тирана Сталина и определившего новый правильный путь к коммунизму, взяли темной ночкой бывшего ВОХРовца за руки, за ноги и сильно трахнули задом о выступающий на поверхность земли мощный сосновый корень, отчего горбатый навечно сделался инвалидом и теперь получает неплохую пенсию. Рассказчик добавил, что канал этот построен "на костях", и все старожилы здешних мест прекрасно помнят, как по ночам чекистские грузовики сгружали в глухих этих местах северо-востока Московской области горы трупов бывших людей, погибших от дизентерии и пеллагры, закапывая их "под бульдозер" в неверном свете временных прожекторов. Увлекшись, он обещал мне показать один из этих случайно оставшихся и ныне проржавелых прожекторов, но я вскоре покинул город Д., и старого рабочего с тех пор больше не встречал на Планете, отчего не могу сообщить, вследствие каких причин был искривлен и его собственный позвоночник. Замечу лишь, что через некоторое время до Москвы доехала книга "Архипелаг ГУЛАГ", и реалистический рассказ рабочего стал мне окончательно близок.

Да к тому же советские фильмы, постановки, вообще мифы… Все это тоже было сдобрено изрядной долей нашего юмора. Даже иностранцы знают классическую ленту Сергея Эйзенштейна "Александр Невский", где заглавный князь-патриот говорит ратникам, что при удачном стечении обстоятельств и заяц может вступить в половой контакт с лисой. Или, например, художественно-политические кинокартины, созданные для внутреннего употребления в СССР – каждый, кто хотел, очень часто мог видеть в них рослого угловатого большевика со спокойным уверенным лицом, которых в пух и прах разоблачал маленького гнусного курчавенького троцкиста, а то и стирал в порошок засранца-меньшевика, пытающегося, в очках, продать революцию расстрелянному в Екатеринбурге кровавому царю и его семье. "Ай, едрит твою!" – корчилась от смеха киношная массовка, когда упомянутые негодяи, побитые в остроумном споре, удалялись за кадр, очевидно в сторону упомянутого ГУЛАГа. И темный зрительный зал тоже отзывался адекватно. В суровое время мы все жили, граждане бывшие товарищи, дамы и господа новой России! Но кто, как говорится, бросит в прошлое камень, рискует получить оттуда два, и оба – по голове.

Вот почему я вынужден сказать, что иногда все эти шутки имели сугубо воспитательное значение, и в качестве иллюстрации такой своей простой мысли приведу наглядный пример.

Я ведь неоднократно сообщал читателям, что в юные свои годы по велению сердца и для хлебного пропитания работал геологом, закончив Московский геологоразведочный институт им. Орджоникидзе, который Эллендея и Карл Профферы, выпустившие в городе Анн-Арбор, штат Мичиган, США мою первую книгу рассказов «Веселие Руси» (1981), ошибочно поименовали в предисловии КРАСНОЯРСКИМ УНИВЕРСИТЕТОМ, за что я на них совершенно не в обиде, потому что за книжку спасибо: благодаря этой книжке я не сошел с ума и, кажется, не спился, но об этом в другой раз или никогда.

Так вот, в геологии тоже было немало шуток. Например, на курсах радиометристов в одной из северных экспедиций училась волоокая дочка начальника экспедиции, которую все любили за добрый, веселый нрав и за то, что она практически никому во время сезонно-полевых работ не отказывала, если кто-нибудь ее об этом убедительно, настойчиво и хорошо просил. Однако училась она лениво, плохо и рассеянно, с трудом запоминая технические детали прибора "радиометр", которым следует измерять естественный радиоактивный фон горных пород, например гранита или синей глины.

Поэтому, когда я, как преподаватель, как-то поднял ее с места вопросом, чем следует смазывать отдельные части радиометра, она завертела чесаной головой в ожидании подсказки.

И тут же получила ее. "Полетанью!", – победоносно выпалила она, и тут же все покатились со смеху, потому что именно так сибирское простонародье именовало знаменитую серно-ртутную мазь, посредством которой население при печальной необходимости выводило лобковых вшей (в просторечии – мандавошек). Сделав строгое замечание курсанту-бичу Стратилатову, автору непристойной подсказки, я продолжил занятия, но случай этот зачем-то запомнил на всю жизнь, как на всю жизнь запоминаю всяческий словесный и жизненный мусор, ерунду всякую, может быть даже и вообще не имеющую права на существование, а вот все самое важное, например, поэму "Евгений Онегин" или Конституцию обновленной невиданными переменами России – не помню наизусть, не помню… А ведь наступит строгий час, непременно наступит, когда придется подводить жизненные итоги… наступит, и уж тогда, как некоторые утверждают и доказывают, шуточками не отделаешься. Спрашивается – как жить, если еще не помер, если еще не наступила Третья мировая война?