Мастерство коммуникации

Любимов Александр Юрьевич

6. все это вместе.

Это очень интересный вопрос даже просто потому, что многие о нем не задумываются. А вот как лично вы узнаете, что другой человек вас любит:

– Ну, он сам скажет об этом.

ДА!? А если он это скажет: – Н-у-у, я тебя люблю…, – упавшим голосом, глядя в землю, ты этому поверишь?

– Нет, голос должен быть другой.

О! Голос другой. Хорошо, а если он скажет именно этим голосом и именно эту фразу, задумчиво глядя на другую женщину или стоя к тебе спиной?

– Ну, это тоже не то.

Значит, у тебя есть представление о том, как он должен выглядеть в этот момент?

– Да,

конечно, что-то такое есть.

И вот, когда он скажет определенные слова определенным голосом, находясь в определенной позе с определенным выражением лица, то ты и будешь считать, что он тебя любит?

– Скорее всего, да.

Вот это и есть сенсорная очевидность – вы точно можете определить, как это будет выглядеть, слышаться и чувствоваться. Для очень многих просто непонятно, КАК они узнают о том, что их, например, любят. Или они сами влюблены. Для большинства это то, что они видели в мексиканских сериалах или прочитали в сказках. Нечто с расстройством рассудка и совершенно невероятными эмоциями, плюс полная потеря контроля. А внешне это выглядит как дикое движение глазами, прерывающийся голос и растопыренные руки. Или несколько иначе, в зависимости от конкретного сериала. Например, некоторые мужчины считают, что они влюблены, если женщина заставляет их совершать нелогичные поступки. Достаточно даме повести себя так, чтобы загнать кавалера в конфузионный транс, как последний тут же начинает вести себя совершенно по-идиотски и делает логичный вывод, что он влюблен. Но это, скорее, отсутствие сенсорной очевидности.

Очень часто это может быть связано просто с культуральными вещами – как это принято у данного народа.

К одному психологу однажды пришел итальянец и пожаловался на то, что жена совершенно его не любит:

– Я к ней со всем уважением, чуть ли не на руках ношу. А прихожу с работы, она с подружками болтает, обед не готов. Даже не встречает!

– А вы сами откуда? – спросил его психолог.

– Я из Милана.

– А она?

– Из Палермо.

– Вы знаете, в Милане принято выражать свою любовь, именно проявляя уважение. А в Палермо – скажем так, контролируя поведение. В следующий раз, когда вы придете и ужина не будет, поколотите ее слегка. И увидите результат.

Итальянец приходит через неделю, весь сияет.

– Вы оказались совершенно правы. Достаточно было врезать ей разок, как она совершенно переменилась – просто на меня не надышится.

Это по поводу того, КАК вы о чем узнаете. То, что происходит внутри другого человека, мы знать не можем, мы можем только догадываться по каким-то внешним признакам – выражению лица, интонации, поведению.

«Если бьет – значит, любит. Не любил бы – не обращал бы внимания».

Так как в России у многих такое представление о любви: «ревнует – значит, любит», а сенсорная очевидность ревности – «лупит почем зря» – для мужчины, и «орет почем зря» – для женщины, то для многих подтверждением любви может служить только ревность, а для нее нужно дать повод! А так как многим требуется регулярное подтверждение, то и повод должен появляться регулярно. Так что не удивляйтесь некоторым, на первый взгляд, странным семьям. Они просто подтверждают свою любовь! «Милые бранятся – только тешатся!»

– А что на самом деле является признаком любви?

На самом деле? Не знаю. Это зависит от того, что вы считаете любовью. И КАК вы собираетесь об этом узнавать. Какова для вас будет сенсорная очевидность того, что вы любите и что вас любят. Возможно, для большинства это может быть пока не осознаваемо. Для многих стоит потратить некоторое время для того, чтобы это все более четко определить и согласовать с вашим представлением о понятии любовь.

Потому что когда спрашиваешь, что такое любовь, отвечают что-то типа: «Высокое чувство, объединяющее людей». А если спросить, КАК

ты узнаешь о том, что тебя этот человек любит – получается что-то вроде: «Если цветы дарит». Здесь вопрос не в правильности, а в соответствии того, ЧТО вы хотите определить, и КАК вы это собираетесь сделать. То есть в калибровке.

Состояние ведь можно определять не только по поведению (приносит домой зарплату, дарит цветы, бьет почем зря), но и по другим невербальным признакам – как дышит, как двигается, как говорит. Там много чего, и скорее всего, для каждого конкретного человека это будет что-то свое. А правильных признаков не существует, как и правильной любви.

1980 год. В колхозе объявление: «Вечером состоится лекция на тему «Виды любви» с демонстрацией слайдов».

Полный зал. На сцену выходит лектор:

– Есть много видов любви. Есть любовь мужчины к женщине, ребенка к матери, человека к партии. Вот о последнем виде любви мы и поговорим.

Слово любовь обозначает так много разных типов отношений… Если в индийском языке порядка десятка слов, обозначающем различные виды любви, то в русском оно одно. И вот у нас есть любовь к женщине, к Родине, к партии и к булочкам с маком. Вот такой у нас язык.

Но вернемся к сенсорной очевидности в калибровке и к нашему Кролику: если вы только сообщаете о своем мнении, а оно у каждого может быть свое, но не говорите о том, как вы это мнение получили. Из чего вы сделали вывод, что он грустный? У него опущены уголки рта, напряжены скулы, подняты плечи, он дышит как-то специфически?

– У него действительно в неприятной ситуации уголки губ опущены, и он немного ссутуливается.

Замечательно. Что еще?

– У него дыхание меняется.

Как?

– Когда он думает о приятной ситуации, дыхание ровное, а когда о неприятной – как будто с задержкой. И оно более громкое.

Отлично. А что еще?

– Да вроде бы все…

Да!? А кто заметил изменение цвета кожи лица, изменение положения ног, и то, что в напряженной ситуации у него напрягались плечи, и он немного поворачивался вправо? И еще можно назвать, наверное, пять – восемь признаков, на которые вы пока не обратили внимания. Но это, конечно, тренировка. Это все я говорю не для того, чтобы продемонстрировать, насколько лучше я работаю, а к тому, что вы все этому можете научиться и делать это лучше меня. Уже есть пример. Если честно, указательный палец правой руки я не отследил. Значит, мне тоже есть куда расти…

Хорошо, продолжаем.

Калибровка в группе: «Нравится – не нравится»

– Милый, тебе нравятся мои глазки?

– Угу.

– Милый, тебе нравятся мои ножки?

– Угу.

– Милый, тебе нравятся мои губки?

– Угу.

– Милый, а тебе нравится меня целовать?

– Угу.

– Какой ты красноречивый, ну скажи еще что-нибудь.

Если до этого вы наблюдали одного человека, то сейчас я вам предлагаю попробовать научиться строить общие модели, искать общие проявления разных людей. И если «да» и «нет» достаточно однозначные сигналы, то реакция «нравится» – «не нравится» обычно гораздо шире, от «ну-у, нравится…» до «НРАВИТСЯ!!!!!».

Объединитесь в тройки. Один будет Демонстратором, а двое других – Наблюдателями.

Демонстратор называет 3–4 предмета, явления, действия и т. д., которые ему нравятся (женщины, жареная картошка, собаки) и 3–4, которые ему совсем не нравятся (начальник, черный цвет, вставать по утрам, раздражение), а Наблюдатели предлагают ему представлять их и пробуют откалибровать его «нравится – не нравится». Когда они решат, что у них уже хорошо это получается, Наблюдатели начинают задавать вопросы Демонстратору о его отношении к чему-либо или просто предлагают представить некоторые вещи и пытаются определить его отношение. А он потом говорит, как он сам к этому относится.