Математики тоже шутят
Шрифт:
3. Математические анекдоты
Это лишний раз подтверждает истину, что половина людей не знает, как живут остальные три четверти.
1. Все ближе к истине
Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.
— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые
— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.
— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.
2. Хорошо, что не слон
Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»
3. Заботливый кредитор
Дровосек пришел к математику и просит у него рубль взаймы. При этом он обещает через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет свой топор. Математик дает дровосеку рубль, а когда тот собирается уходить, говорит:
— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два рубля. Так может, ты лучше вернешь половину долга сейчас?
После долгих раздумий дровосек соглашается, отдает рубль математику и идет домой.
— Странно! — думает он по дороге. — Денег у меня по-прежнему нет, топора тоже, да еще один рубль я остался должен. И что самое главное, всё правильно!
4. Только бы не пришли!
Идет лекция по высшей математике. В аудитории всего лишь три студента. Внезапно пять человек встают и уходят. Лектор грустно бормочет:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
5. Услышали
Трущобы Гарлема. Ночь. Пятеро негров насилуют заблудившегося туриста, из Германии. Отчаянно вырываясь, он кричит:
— Найн! Найн!!!
Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров. [11]
11
«Нет» по-немецки (т.е. «найн») звучит очень похоже на «девять» по-английски.
6. Кто прав?
— Я сдаю жилплощадь по цене 10 центов, или 0,1 доллара, за квадратный метр, — объявила хозяйка обратившемуся к ней математику.
— Прекрасно, — обрадовался клиент, — но я хотел бы поселиться на этой жилплощади вместе со своей тещей.
— Ах, вот как! В таком случае ставка возводится в квадрат. Вы должны будете платить не 10, а 100 центов за квадратный метр, то есть 1 доллар.
— Но, позвольте! — возразил математик. — В таком случае вместо прежней цены 0,1 я должен буду платить всего лишь (0,1) 2= 0,01 доллара за квадратный метр, то есть один цент!
Сколько же на самом деле должен платить математик?
(Цит. по книге: Жуков А. В.и др. Элегантная математика. М.: КомКнига/URSS, 2005.)
7. Верные приметы
Шерлок Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре и заблудились. Тогда они снизились и спросили случайного прохожего:
— Сэр, вы не подскажете нам, где мы находимся? Тот немного подумал и ответил:
— На воздушном шаре.
— Да-а, — заметил Холмс, обращаясь к Ватсону, — я уверен, что этот человек — математик.
— Я как всегда потрясен вашей проницательностью, Холмс, — поразился Ватсон. — Но как вы пришли к такому выводу?
— Это элементарно, Ватсон. Я пришел к такому заключению по трем причинам. Во-первых, прежде чем дать ответ, этот человек подумал. Во-вторых, дал ответ совершенно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.
8. Что лучше?
Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего.
Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.
(Цит. по книге: Рэймонд М. Смалаиан. Как же называется эта книга? М., 1981.)
9. Аналогия
Многие математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
10. Проще простого
Заболела учительница русского языка. На замену поставили математика, он пришел на урок и стал объяснять падежи.
— Именительный: кто? что? — начинает перечислять он. — Родительный: кого? чего? Дательный: кому?.. — а дальше не помнит.
Тогда он непринужденно говорит:
— Выведем второй вопрос из имеющихся данных. Обозначим неизвестное слово через X и составим пропорцию:
кого — чего
кому — X,
откуда X = чего · кому / кого. Теперь кои госокращаем и получаем X = чему. Итак, дательный падеж — кому? чему?
11. Не испугался
В сумасшедший дом приехала комиссия. Обходят этажи, везде все тихо и хорошо. Вдруг видят, что в одной из палат творится полное непотребство — больные буйствуют, кричат, дерутся.
— Что тут у вас происходит? — возмущается председатель комиссии. — Это безобразие!
— Понимаете, — объясняет дежурный санитар, — тут у нас содержатся сумасшедшие математики. Сегодня они вообразили себя разными функциями и на этой почве ведут себя неадекватно.
— Ну так сделайте же что-нибудь, чтобы их утихомирить!
— Это мы запросто, — говорит санитар, вбегает палату и кричит: — А ну всем успокоиться, а то я сейчас всех продифференцирую!
У больных паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один больной как ни в чем не бывало продолжает беситься и шуметь.