Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Шрифт:
Менеджеры – само внимание.
И вдруг раздается голос:
– Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.
– Господа! – строго говорит директор менеджерам. – Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
– Хорошо.
– И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.
Босс:
– Итак, мне нужен надежный
Менеджер:
– Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.
– А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть менеджеров среднего звена и два руководителя проекта.
Владелец магазина – кандидату в менеджеры по продажам:
– Сколько граммов в килограмме?
– Восемьсот пятьдесят.
– Отлично, можете завтра приступать к работе.
Антиквар решил нанять менеджера. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.
– Что это?
– Зубочистка маркизы Помпадур...
– Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.
После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает у менеджеров:
– Коллеги, вам ясно, что я говорил?
Голос из последнего ряда:
– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!
Начальник отдела вызывает менеджера:
– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.
– Все сделал, как вы сказали, что дальше?
– А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.
Директор приходит к менеджерам в отдел и возмущается:
– В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!
– Понимаете, господин директор, дело в том что в наш традиционно мужской отдел три дня назад приняли женщину...
Девиз истинного менеджера:
«Лучше работать завтра, чем сегодня!»
Менеджер – своему приятелю:
– Проснувшись утром, я подумал:
«А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...
Начальник звонит домой одному из менеджеров:
– Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?
– Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.
Шеф – своему менеджеру:
– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.
Менеджер
«Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».
Директор французской фирмы собрал менеджеров:
– Господа! Через несколько дней двадцатипятилетие нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
– У меня есть идея!
– Прошу!
– Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!
– Вы сообщили обо мне менеджеру? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.
– Конечно, но он вернется только через полчаса.
– А куда же он пошел?
– Проститься с семьей!
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет:
– Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.
Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!
Парикмахер:
– Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?
– Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?
– Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!
– А вам известно, что я – ваш новый начальник?
– Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
– Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?
– Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
Директор фирмы принимает грузина на работу.
В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.