Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

Винигер Мэри Энн

Когда мне было 20 лет, у нас родилась дочка, а еще через три года мы развелись. После этого я влюбилась в своего начальника, который был старше меня и имел семью - типичный сценарий для человека, у которого трижды активированы 54-е ворота, и в довесок к этому есть 32-е и 44-е. У него были маленькие дети, и, хотя он меня любил, он не собирался уходить из семьи. Мне было всего 22 года, и он понимал, что для меня эти отношения были тупиком, чего я не заслуживала, и он перестал со мной видеться. Я чувствовала его любовь, но при этом он смог завершить наши отношения. Для меня это был удар ниже пояса. Я уверена, что у него был определен Сердечный центр, поскольку у него хватило силы воли разорвать нашу связь. У меня не было силы воли и единственное, что я могла сделать в этой ситуации - это уехать настолько далеко, насколько

могла. С разбитым сердцем я уехала со своей дочерью из Нью-Йорка, направляясь на запад, и не останавливалась, пока не достигла Калифорнии. На дворе был 1973 год.

Если и была некая точка начала моего духовного поиска, то это была именно она. Я не могла поверить, что нашла любовь, которую искала, но уже никогда не смогу ее реализовать. Как существо 6-й линии, я искала свою родственную душу. Я нашла ее и уже успела потерять.

Если любовь не являлась ответом, тогда что? Это была та точка в моей жизни, когда я начала искать смысл и цель самой жизни. Этот поиск принимал столько разных направлений. Калифорния была местом, которое стало впоследствии эпицентром движения New Age. Я прошла EST, актуализации и наркотики. В то же время и совершенно неожиданно, мой близкий друг стал практиковать ченнелинг некой персидской сущности. Это был крайне странный опыт, и я никогда раньше не слышала, чтобы истина выражалась таким способом. Я очень увлеклась этими сессиями. Я встретила человека, который стал моим первым учителем, и с которым в конце концов мы стали жить вместе. Его первый вопрос ко мне на свидании вслепую был следующий: «Какова твоя реальность?» На что я ответила в глубокой растерянности: «А разве у всех нас не одна и та же реальность?» Он шокировал меня своим ответом: «О, ты думаешь, что ты - это ум».

Мы были вместе несколько лет. Затем моя дочь захотела навестить своего отца в Нью-Йорке, но он не позволял ей этого до тех пор, пока не получил легальное опекунство. Этот факт означал, что теперь она должна будет жить с ним постоянно. Я не знала, что делать. Я не хотела, чтобы дочь покидала меня и все же понимала, как сильно она скучает по отцу. Мы поговорили с дочкой, и я позволила ей самой принять решение. Она выбрала жить со своим отцом. Я не думала, что мое сердце снова может быть разбито, но на этот раз, в день ее отъезда это было разбитое сердце матери. У моей дочки определенное Эго. Когда определенный Сердечный центр влияет на открытый - это мощное воздействие. Я плакала сутки напролет. Я разваливалась на части. Казалось, жизнь была лишь болью и страданием. Я была потеряна, и не могла найти себе места. Мне было 26 лет, и я приближалась к концу первой фазы моего процесса шестой линии - тогда я об этом не знала.

Вскоре после этого я попросила своего партнера уйти. Мне было необходимо остаться одной. Это было время глубокого духовного поиска. Я нашла книгу восточного мистика, которая подарила мне надежду. Я отправилась в Индию, чтобы быть с ним рядом. В то время его звали Бхагван Шри Раджниш. Десять лет спустя он стал известен как Ошо. Это был Проектор с 26.2 в сознательном Солнце. Мое бессознательное Солнце было в 44.2. Между нами тут же установилась привязанность и любовь.

Я приняла санньясу (внешний показатель глубоких духовных отношений) через две недели после того, как мне исполнилось 28 - начало моей стадии на крыше. Поездка в ашрам была моим способом отдаления от жизни. Я хотела выскочить из мира, где ничего не работало. Ошо дал мне имя Прем Патипада, что означало «шаг за шагом с любовью». Я три года путешествовала в Пуну и обратно, чтобы быть с ним, пока он не переехал в Америку. У меня была возможность жить рядом с ним в коммуне в Орегоне. Там я встретила своего мужа Майкла, с которым мы до сих пор вместе. Это был 1981 год.

С моим каналом лидерства и организаторскими способностями меня привлекали к руководству разнообразными сферами деятельности коммуны. Одной из таких областей был кафетерий. Я отвечала за приготовление вегетарианской пищи для 100 человек, которые через два года превратились в пять тысяч. И это число возрастало до 15 000 на одну неделю каждое лето. Кроме этого я была начальницей авиаотряда и должна была напрямую работать с FAA (федеральное управление гражданской авиации США - прим. пер.) в Портленде, штат Орегон, для легализации нашего аэродрома. У нас были реактивный Mitsubishi, два DC3, Convair, который раньше принадлежал одной

рок-группе, и вертолет. Моя зона ответственности растянулась невероятно - я никогда ранее не предполагала, что смогу справляться с такой массой дел. Нас не спрашивали, хотим ли мы чем-либо заниматься - нам просто говорили, что делать, и слова «нет» не существовало. Я всю свою жизнь говорила «да» - мой неопределенный Эмоциональный центр никогда не хотел никого огорчать - поэтому у меня и в мыслях не было возражать сказанному. Более того, если вы говорили «нет», вам надлежало покинуть Ранчо.

Моя дочь любила навещать меня на Ранчо, и в конце концов уговорила своего отца, чтобы снова пожить со мной вместе. Она стала санньясинкой и получила имя Прем Мадху, что на санскрите означает «Сладкая Любовь».

Вдобавок к самолетам и еде я была организатором множества других областей: аудио/видео, университет, компьютеры и музыка. Я отвечала за строительство таун- хаусов, когда коммуна пыталась построить их как можно больше. Я ничего не понимала в строительстве, но знала, как упрощать вещи так, чтобы любой человек без опыта мог помочь в этом деле, поскольку необходимо было возвести как можно больше конструкций до истечения срока разрешения на строительство.

Меня посылали помогать организовывать по всему миру медитационные центры и коммуны Бхагвана. Он также поручил мне закрыть некоторые из этих центров

для человека, который не готов расстраивать людей, это был тот еще опыт. По иронии судьбы он послал меня также и на Ибицу, чтобы закрыть местный санньясин- ский центр. Сегодня я здесь живу. Я помню, что на Ибице мне очень понравилось уже тогда, и я не хотела закрывать там центр. Это была такая очаровательная вилла, и я помню, как здорово я себя там чувствовала. Иногда меня гложет любопытство - что, если бы я тогда узнала о своем сакральном отклике? Видимо, я не сделала бы и половины порученных мне дел.

Женщина, которая всем заправляла на Ранчо, начала использовать некоторые очень странные, а порой и нелегальные способы решения проблем. Я знала, что больше уже не могла участвовать в том, что там происходило. Однажды я все же смогла сказать «нет», хотя и боялась последствий, поскольку чем-то это напоминало попытку уйти из мафии. Мы с Майклом уехали в Австралию, и, несмотря на то, что все еще жили в местной коммуне, я с облегчением вздохнула. То, что больше не придется снова возвращаться на Ранчо, сняло столько напряжения. Затем люди, рулившие американской коммуной, разъехались и, как гласит присказка: «говно попало в вентилятор».

Я вернулась в коммуну, потому что нуждалась в том, чтобы быть рядом с Бхаг- ваном. Я была в эмоциональном и ментальном хаосе. Вся ненависть и гнев сообщества, которое оно питало к тем, кто им управлял, были направлены непосредственно на меня. В то время я была единственной причастной к управлению, кто физически оставался в коммуне. Остальные уехали.

Годами позже сквозь призму Дизайна Человека я глубоко поняла эти вещи. Племя было предано людьми, стоящими некогда у власти, и я была одной из причастных к управлению. Канал Сообщества 37-40 - это духовный племенной канал в мистическом контуре. Ра называл этот канал «каналом санньясы», поскольку он был у многих представителей сообщества. У меня в нем не было ничего. Сделка была полностью уничтожена. Как Генератор, я не только была открыта ко всему, что было направлено на меня, но я также это глубоко принимала в свой открытый ум, в открытое солнечное сплетение, в открытое эго. Но тогда я ни о чем этом не знала.

Я была эмоционально разрушена и по горло наполнена виной, стыдом и страхом. Мой ум постоянно проигрывал всевозможные сценарии того, как можно было бы все прожить по другому - как будто был какой-то выбор. Почему я поступила тогда так? Почему не иначе? Обвинения были нескончаемы. Я сомневалась в том, смогу ли я когда-нибудь снова смеяться. И если честно, я не знала, смогу ли я вообще когда- нибудь эмоционально исцелиться.

Спустя несколько месяцев Бхагван покинул Америку и Ранчо опустело. Тогда мы с Майклом уже переехали в Швейцарию - он имел швейцарское гражданство. Мы поженились, и я устроилась работать на американскую компанию с головным офисом в Цюрихе. Я начала с работы секретаря, а затем обучилась разрабатывать графический дизайн интерьеров. Позже меня повысили до выставочного координатора одного из отделов, и я путешествовала по всей Европе, организуя выставки.