Михаил Задорнов
Шрифт:
— А у тебя были?
— Конечно! Я ж антикоммунистом был! Вы-то, трусы, сбежали. А мы там боролись… С этим… с тоталитаризмом. Понял? Вот меня и посадили как антикоммуниста.
— За что?
— За то, что морду одному коммунисту набил. Деньги партийные отдавать не хотел… Награбленным с людьми делиться. Недемократическая психология. Ну мы с ребятами приехали. За ноги его подвесили. Ты чё… Я знаешь каким ярым антикоммунистом был! Настоящим диссидентом.
— А депутат, у которого ты помощником, знает, что ты сидел?
— Еще бы. Мы же с ним вместе сидели. Он еще почище меня антикоммунистом был. Квартиры
— Ты что, два раза сидел?
— Не… Шесть. Видишь, на пальцах наколки? Это — ходки. Знаки отличия. Это теперь, как раньше — орденские планки. Понял? С двумя наградами помощником к депутату не попадешь. Минимум четыре сессии сдать надо. Это все-таки Госдума…
— А то, что твой босс сидел, другие депутаты ему когда-нибудь не припомнят?
— Ты что? У нас в парламенте все — в тряпочку. Чтобы им самим кто-нибудь ничего не припомнил… Половина из них сидела, а вторая половина, как только депутатский срок кончится, тут же сядет.
— Ну я представляю, как вас коммунисты должны ненавидеть…
— Ты чё… Лох, что ли? Мы с коммунистами — по корешам. Мы при них сидели, они — при нас. Теперь все по одной конституции живем. Что не так — по башке, и уши отвалятся. Основной закон нашей демократии. Понял?
— А по телевизору вроде показывают, как вы все там ругаетесь?
— Ну это так надо. Это для лохов. Вроде тебя. Ты же не сидел. Значит, для России — ты уже лох. Понял? Что нам ругаться? Подумай своей верхней головой… Россия же — не Люксембург. Всем от пирога откусить достанется. Ежели с умом… Вот мы, демократы с умом, и кинули коммунистам недавно такую миску! А то все время мешали нам, как крошка в постели. Теперь, слыхал, у нас год примирения. Это значит, что всем — по миске, все — у пирога… Но на чужое не зарься. А то мигом — по конституции, и уши отвалятся.
— Да, интересно у вас там. Не то что у нас. Слушаю тебя, и так на родину тянет. Я же пятнадцать лет назад тоже сюда от ментов соскочил. Химический окончил. Мы в нашей лаборатории серебро переплавляли в золото. В Польшу сбывали. Так что, видишь, я тоже диссидентом был. А тут теперь не похимичешь.
— Ты чё сказал, браток? Серебро — в золото? Да ты чё… У тебя же классное прошлое! Тебя коммуняки выкинули из Союза за инакомыслие. Немедленно к нам! Мы тебя как героя раскрутим. В комиссию какую-нибудь введем… Типа «Паблик релейшен адвайзеров по промоушину среди лизингистов от нацменьшинств»! Человеком станешь! А то смотри: одет, как портянка! Серебро — в золото! Ты чё? Да мы за такими людьми гоняемся, как ботаники за бабочками! А ну, пойдем за это дело вонзим по чуть-чуть! И мне на конференцию пора. Опаздывать нельзя. Мировая медицинская конференция… Ты чё? Со всего мира кореша слетаются. Россию будут принимать в мировой наркобизнес. Заслужили! Я как раз матушку нашу представляю.
— Ничего себе! А почему же конференция называется медицинской?
— Ты чё, совсем лох? Наркотики же… Дурь — по-нашему. А что ближе всего к дури? Медицина. Ну пошли, опрокинем?
— Не, Виталька. Не могу. Подумать надо. Давай завтра.
— Ты чё? За нашу встречу… Только сегодня. Какой «завтра»? Ты посмотри на меня
На, милый, стаканчик!
Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и свалилась в неё. Вылезти сама не может. Думает, хорошо, что взяла с собой поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики… Сидит себе, наслаждается едой. На свежем воздухе! Ждет, пока кто-нибудь пройдет мимо и ее вытащит. Ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:
— Ты бы выпил?
— С удовольствием, да не из чего…
И вдруг из-под земли голос старушки:
— Да на, милый, стаканчик! — и старушечья ручечка в сумерках тянется из могилы… со стаканом.
Ребята бежали до самого гастронома.
Прости, Господи!
Мой хороший знакомый, с которым мы дружили еще в юности, в советское время учился в театральном училище. Но на четвертом курсе его выгнали за драку. Он огромного роста, в юности занимался борьбой. Оставшись не у дел, как и все, кто ничего не умел делать, в начале перестройки начал заниматься коммерцией. Потом вдруг продал свой ларек и купил… приход! Он вычислил, что гораздо больше, чем от ларька, доход от прихода. Сам, соответственно, стал священником. Поскольку был от природы весьма способным артистом, те, кто ходил в эту церковь, вскоре очень полюбили его проповеди. Он же их читал по системе Станиславского, вживаясь в то, что говорил. Прихожане ему верили не менее, чем Станиславский Книппер-Чеховой.
Однажды шел вечером по улице, подсчитывал в уме доход от прихода. Навстречу двое. Подвыпившие, громкие… Ни с того ни с сего, как это часто бывает у наших, один другому предлагает:
— Смотри, поп! Давай повеселимся — в морду ему дадим?
Второй спрашивает:
— С чего вдруг?
Первый отвечает:
— Помнишь, как их, попов, учил Иисус в Нагорной проповеди: «Дадут по левой щеке, не отвечай, подставь правую». Интересно, подставит или нет?
— Давай!
Подошли, и тот, кто все это затеял, как врежет нашему батюшке. Они ж не знали, что поп-то ой как соскучился по драке. Он только перекрестился, — «Прости меня, Господи!» — и с таким удовольствием отметелил обоих! Потом посмотрел на избитых, перекрестил их и отпустил со словами: «Идите с миром, сыны мои! Да простит вас Господь!»
Это безобразие!
В ялтинскую обсерваторию приехал местный чиновник с семьей. И начальственно у астрономов потребовал:
— Нам бы хотелось сегодня посмотреть на Луну. У дочки день рождения.
Работники обсерватории ему объяснили, что, к сожалению, уже поздно — Луна зашла. Таким ответом чиновник остался явно недоволен:
— Это безобразие! Разве вас не предупредили, когда мы приедем?
Что делать, или Как обустроить Россию?