Микроюморески со всего света
Шрифт:
ЗДОРОВЫЙ СОН
— Хорошо ли вы спите ночью?
— Да, доктор.
— А кем вы работаете?
— Ночным сторожем.
ДОРОГА ДОМОЙ
Ночь. Пьяный тип останавливает прохожего.
— П-п-простите, сколько шишек у меня на голове?
— Четыре.
— Ну, значит, еще два фонарных столба, и я дома.
РОДСТВЕННИКИ
— Вы слышали? Этот заведующий вышел из тюрьмы.
— Интересно! А он сказал мне, что провел год среди родных.
—
ПРОСЬБА
— Мамочка, ты меня вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
НА КАРНАВАЛЕ
— Даю слово, товарищ директор, в этом наряде вас невозможно узнать.
ЦЕНА ШУБЫ
— Сколько стоила твоя новая шуба, Иренка?
— Два поцелуя.
— ???
— Один поцелуй получил от меня муж, когда утром уходил на работу. А другой получила секретарша от моего мужа как раз в тот момент, когда я вошла в его контору.
НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ
— Ты слышал? Зигмунд недавно задел машиной какую-то женщину на улице, а теперь он на ней женился.
— Да, да, если бы такие случаи происходили чаще, шоферы ездили бы значительно осторожнее.
ВЫБОР
— Что тебе дать на завтрак? Кофе или чай?
— Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, тогда лучше кофе.
ПОДРУГИ
— Ну, скажи, сколько бы ты заплатила, чтобы иметь такие полосы, как у меня?
— А сколько заплатила ты?
БЫВАЕТ…
— Что вы делаете? Вы хотите папиросой отпереть дверь?
— Мать моя родная! Значит, я выкурил ключ!
ПЕРЕМЕНА
— Вы по-прежнему живете в той же тихой квартире?
— Увы, нет.
— Переехали?
— Нет, моя жена купила телевизор.
НИЗКООПЛАЧИВАЕМАЯ РАБОТА
— Не понимаю, почему ты не переменишь работу, если тебе так мало платят?
— Платят действительно немного. Но посмотри на это мягкое кожаное кресло. Где еще мне создадут такие условия для сна?
ВОПРОСЫ
— Мамочка, кто несет яйца?
— Куры, сыночек.
— А петух не несет?
— Нет, петух не несет.
— А он не хочет или не умеет?
У ГАДАЛКИ
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
СБЕРЕЖЕНИЯ
— Я поклялся себе когда-то, что каждый раз, как я поссорюсь с женой, я буду класть на сберкнижку десять злотых.
— Ну и как?
— На днях я купил автомобиль.
ДОВОД
— Вы меня любите, Алинка?
— Но ведь я танцевала с вами восемь раз.
— Разве это признак любви?
— Ах, если бы вы знали,
В САНАТОРИИ
— У вас тоже ревматизм?
— Нет, у меня зять в курортном управлении.
— Вот беда! Надо же, чтобы именно в нашу палату поселили настоящего больного…
НОВЫЙ КОСТЮМ
— Ну как? Сшили вам к новому костюму две пары брюк?
— Да.
— И вы довольны?
— Очень. Только немного жарко.
ПРИЗНАК
— Калиновский, кажется, умер?
— Почему ты так думаешь? Читал некролог?
— Нет, но что-то все о нем так хорошо говорят…
ОБЕЩАНИЕ
— Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
— Правильно! Что ты хочешь?
— Позволь мне теперь покричать до вечера.
РАЗНИЦА
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…
ЭВОЛЮЦИЯ
— Дорогой мой сынок, когда ты был мальчиком, я обещал тебе сто долларов при условии, что ты не начнешь курить; через некоторое время я хотел дать тебе сто долларов при условии, что ты бросишь курить; теперь я тебе дам сто долларов при условии, что ты перестанешь говорить о своем решении бросить курить.
ОПЛАТА НАТУРОЙ
— Святой отец, к сожалению, у меня нет денег, чтобы заплатить вам за брачную церемонию, но, если вы, святой отец, покажете мне свой электрический счетчик, я устрою так, что электричество вам не будет стоить ни гроша.
СДАЕТСЯ ВНАЕМ
— Я думаю, что эта комната вам понравится. Перед вами здесь жил химик. Все время проводил какие-то сложные химические опыты.
— Эти пятна на стене, вероятно, химикалии?
— Нет, это сам химик.
БИЗНЕС
— Я слышал, что ваш сын разводит кур. Хорошо ли у него идет дело?
— Отлично! Я купил ему кур, теперь покупаю у него яйца, а он их ест…
БЕЗ БОЛИ
— Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.
— Не будет больно! Гвоздь держит Аня.
ОПРАВДАНИЯ
— За то время, что вы у нас служите, вы свои прогулы оправдывали обручением, переездом на новую квартиру, рождением сыновей-близнецов, крестинами дочки, рождением дочерей-близнецов… Ну, что теперь вы расскажете?
— Я женюсь, господин директор.
СВЕРХУРОЧНАЯ РАБОТА
— Ковальский бюрократ и бездельник. Он никогда не работает.
— Не скажите! А в понедельник?
— Что в понедельник?
— В понедельник ему приходится срывать сразу два листа с календаря.