Милицейская академия I–II
Шрифт:
Ситуация 1. Вы — типичный гуманитарий. У вас типичная гуманитарная бородка, гуманитарная, хотя и с удобствами, квартирка и откровенно гуманитарная зарплата, на которую вы умудряетесь жить, нагло попирая законы сохранения, придуманные практиками.
И вот с вами случается невероятное происшествие — десятый по счету заказчик, вместо того чтобы надуть вас, как и девять предыдущих, внезапно выплачивает вам весь гонорар за какую–нибудь гуманитарную работенку вроде пляски Святого Витта в вашем исполнении на сцене районного казино или описания той же пляски в стихах четырехстопным ямбом.
Заполучив денежки, вы радостно врываетесь домой и исполняете тот же танец на домашних подмостках. Затем неделю всем семейством решаете, на
Вы уже решили, что вам крайне необходим хороший видеомагнитофон, но цены фирменных магазинов доводят вас до икоты, и вы отправляетесь на барахолку.
Тамошние торговцы немедленно догадываются, с кем они имеют дело, и за вас начинается настоящая война. Победитель демонстрирует вам изумительную технику и просит буквально треть цены, правда, немаленькой. Торговаться вы, как истинный гуманитарий, не умеете, но в данном случае это и не требуется — цена и впрямь отличная. Вы покупаете чудо техники, и вам его тут же упаковывают в фирменную коробочку.
Однако сразу после покупки к вам подходит добродушный старичок и гнусным голосом советует проверить аппаратик, а не то, неровен час, подсунут бракованный. Вы тут же обращаетесь к продавцу, но выясняется, что на барахолке это сделать негде. Впрочем, продавец готов бесплатно отвезти вас на такси до своего дома, благо живет он рядом, и там все досконально проверить при вас. Слегка обалдев от такого сервиса, вы соглашаетесь и отправляетесь в путь.
Доехав без всяких приключений, вы, с коробкой в руках, заходите в подъезд жилого дома. Продавец бежит впереди, раскрывая двери. Последней дверью, которую он открывает, будет дверь лифта. Эту же дверь он за вами и закроет, вежливо попрощавшись. Сквозь лифтовую решетку вы удивленно проводите его ладную практичную фигуру, которая торопливо удалится в неизвестном направлении. Попытавшись изнутри открыть захлопнутую дверь лифта, вы обнаруживаете полное отсутствие дверной ручки, аккуратно снятой накануне гнусным мошенником. Потоптавшись пару минут, вы открываете коробку и, естественно, найдете там пару кирпичей, аккуратно упакованных в пенопласт. Еще через пару минут даже ваши гуманитарные мозги подскажут вам выход и вы нажмете кнопку следующего этажа, но только на третьем вы обнаружите дверную ручку и обретете свободу.
Что касается подмены коробки, то, учитывая вашу доверчивость, ее могли произвести как на барахолке, так и в машине, водитель которой, безусловно, сообщник продавца.
Ну а то, что лифтовую дверь без ручки никогда не откроет гуманитарий даже с тремя высшими образованиями, объяснять, я думаю, не требуется. Хотя любой мальчишка, не испорченный латынью и историческими аналогиями, легко сделает это за пару секунд.
АКАДЕМИЯ СОРОК ТРЕТЬЯ
Профессии бывают древние и не очень. Человечество существует четыре миллиона лет и большую часть этого времени оно умудрилось прожить без археологов, всенародно избранных президентов и даже без пива. Да что там пиво — миллионы и миллионы сапиенсов проживали свои бестолковые жизни, так и не попробовав омаров по–ньюбургски или секс по телефону. Археологи вам это подтвердят.
Поэтому вопрос о древнейшей профессии до сих пор остается открытым. Возможно, это были женщины из группы риска, а может и рисковые мужчины из прочих групп и бандформирований. Но даже если выяснится, что вначале было слово, никто не осмелится сказать, что журналистика и здесь опередила проституцию — еще неизвестно, что это было за слово.
Пожалуй, если бы в этом споре мошенникам позволили замолвить за себя словечко, навряд ли они стали бы настаивать на приоритетах своей благородной профессии. Правда, скромность в данном случае отнюдь не украшение, а суровая необходимость, выработанная в процессе эволюции почти по Дарвину. Скромность и поныне остается наивысшей добродетелью профессиональных политиков, президентов инвестиционных фондов и, конечно, профессиональных мошенников.
Ситуация 1. Вам, в который раз, понадобились деньги. В последнее время это случается с вами все чаще и чаще, и теперь уже ясно, что не за горами то время, когда деньги вам будут нужны каждый день, а давать их будут исключительно два раза в месяц.
Поразмыслив пару деньков на эту грустную тему, вы отправляетесь в поход по своей квартире и находите там массу совершенно ненужных вещей. Например, видеомагнитофон, который вы так и не смогли подключить к своему черно–белому «Рекорду», или микроволновую печь, используемую на кухне в качестве табуретки, поскольку на большее она оказалась неспособна.
Однако в ближайших комиссионных магазинах, куда вы отволокли весь этот хлам, вам нахально предлагают за него полбутылки пива, и то после реализации. Проклиная новых русских и старую китайскую технику, вы тащите мешок с добром домой. Возле самого дома вы натыкаетесь на ларек, появившийся там совсем недавно. Огромный плакат «Берем на комиссию» вселяет оптимизм и не напрасно — товар берут на ваших условиях и, кстати, не только у вас — очередь сдатчиков перед» этим ларьком побольше, чем толпа на трамвайной остановке рядышком.
Получив квитанцию и, для верности, записав телефончик директора фирмы, вывешенный на витрине, вы возвращаетесь домой. Всю последующую неделю вы бродите вокруг ларька, наблюдая за Процессом торговли, и наконец обнаруживаете, что ваш товар продан. Вы радостно стучите в окошко, но вам объясняют, что деньги будут выдаваться сразу всем в конце месяца.
Далее возможны варианты.
Вариант 1. Проснувшись как–то поутру от ужасного лязга и не менее ужасного мата грузчиков, вы наблюдаете за погрузкой какого–то ларька на огромный грузовик. Когда до вас доходит, что это вашим денежкам приделали ноги, вы вприпрыжку скачете вниз. Однако никакого начальства, кроме грузчиков, вы там не обнаруживаете, а пролетарии посылают вас подальше и медленно и торжественно уезжают вместе с ларьком.
Вариант 2. Ларек остается на месте — меняется только вывеска на нем. Впрочем, для вас результат тот же — новые хозяева понятия не имеют о своих предшественниках, а вам вежливо, но довольно однообразно задают один и тот же вопрос: «А ты кто такой?!»
Конечно, у вас еще остался телефон директора — убедиться в его истинности вы можете, не прибегая к такому дорогостоящему способу, как бесплатная раздача товара. Подойдите к любому коммерческому ларьку, перепишите телефоны и позвоните. Ставлю свой гонорар против вашей бутылки пива, что в девяти случаях из десяти вам ответит диспетчер, который понятия не имеет ни о местонахождении фирмы, ни о ее руководстве. Да и вообще — меньше знаешь, крепче спишь. Спите спокойно!
АКАДЕМИЯ СОРОК ЧЕТВЁРТАЯ
Когда большевики заехали братьям по разуму, а кое–кому и по морде, отменив частную собственность, им тут же пришлось выдумать собственность личную. Поскольку, оказавшись без собственности вовсе, граждане изрядно огорчились и даже поспрямляли кое–где линию партии и правительства.
Нынешнее поколение давно сделало свой выбор, освятив «пепси–колой» понятие собственности вообще и некоторые ее аспекты в частности. Например — интеллектуальную собственность. И теперь на каждую вашу мыслишку, стишок поучительный или просто на какую–нибудь загогулину вы можете требовать копирайт или просто денег. И, получив в придачу к чувству собственного достоинства некоторое количество совсем одеревеневших от последних событий дензнаков, вы начинаете ласково пощипывать свои извилины, уверяя всех, и прежде всего себя, что ваши мозги пригодны к употреблению не только в жареном или тушеном виде. Впрочем, деньги можно не только получать, но, как свидетельствуют сводки ГУВД, и терять. Например, так.