Милицейская академия I–II
Шрифт:
Ситуация 1. Вы — директор фирмы по производству меховых изделий. Ваши шубки из тушканчиков и прочих бродячих кошек успешно завоевывают национальный рынок, а недавно даже ваша жена заказала себе купальный костюм вашего производства. С этого момента вы всерьез задумываетесь о великой экспансии на Запад и через некоторое время получаете приглашение на участие в ярмарке крупнейших производителей меховых изделий где–нибудь в Париже.
Несколько месяцев ваши сотрудники отбирают лучшие образцы продукции, маркируют их вашим фирменным товарным знаком, оформляют проспекты и передвижной выставочный павильон, а в свободное
Наконец, в один прекрасный день вы всей фирмой грузитесь в самолет и прибываете на ярмарку. Ваши тушканчики, маркированные фирменным товарным знаком, прибывают вместе с вами, и вы начинаете работу.
Однако устроители ярмарки тут же огорашивают вас заявлением, что ваш товарный знак уже зарегистрирован в местной ассоциации, а это означает, что вы не сможете принять участие в работе ярмарки. А зарегистрировал товарный знак ваш бывший работничек, нахально разложивший пару меховых носочков рядом с вами.
Оставшиеся несколько дней до открытия вы проводите в бурной торговле с гнусным предателем, поскольку единственный выход — выкупить у негодяя собственный товарный знак. А сколько это будет стоить, зависит от его нечистой совести и ваших затрат на поездку и презентацию.
Ситуация 2. К вам в офис заявляется солидный гражданин и предъявляет зарегистрированный по всем правилам патент на некое техническое изобретение, сулящее немалую прибыль в вашем пошивочном бизнесе. Гражданин не требует денег за патент, а лишь просит кредит на солидную сумму, которую впоследствии обязуется вернуть. А пока деньги будут у него, вы вправе использовать достижения научно–технической мысли этого гражданина.
Позвонив парочке знакомых, вы выясняете, что такого рода сделки достаточно распространенное явление, а потому вы соглашаетесь.
Запустив ноу–хау в производство, вы несколько месяцев радостно пожинаете плоды НТР и получаете немалую прибыль, пока к вам не приходит парочка еще более солидных граждан с требованием заплатить за незаконно используемый патент. Выясняется, что подлый дядя заложил свое единственное произведение в десяток похожих фирм и смылся. Однако судебное разбирательство по такому делу затянется надолго и, скорее всего, кроме истрепанных нервов, вы ничего не потеряете. Впрочем, нервные клетки не восстанавливаются даже за очень большие деньги.
АКАДЕМИЯ СОРОК ПЯТАЯ
Не надо говорить о нашествии варваров. Не надо заламывать руки и кричать о гибели цивилизации. Гунны и варяги, споткнувшись на нашем городе, отправились пытать счастья в Америку. Это там ходят в рестораны чаще, чем мы в гастроном, читают детям на ночь биржевые сводки вместо сказок, а в свободное от этих занятий время истребляют индейцев, хоть их и осталось только на развод.
В нашем городе индейцев нету вовсе, но мы тут ни при чем. Мы против индейцев ничего не имеем — лишь бы по ночам не сильно орали, да бизонов в зоопарке не трогали. Но вот прочие граждане, заполонившие в последние годы наши рынки, казино и прочие места культурного отдыха, начинают изрядно огорчать обывателей своим неадекватным поведением.
Ситуация 1. Отпотев положенное на работе, вы устало ковыляете домой. Выходя из станции метро, вы привычно протискиваетесь сквозь ряды коммерческих ларьков и прилавков, отбрыкиваясь от нахальных продавцов и ругаясь вежливых мальчиков с бритыми ушами.
На одном из поворотов в лабиринте этого неформального рынка вы натыкаетесь на веселого дядьку неясной национальности, зато с ясным предложением, адресованным лично вам. Дядя предлагает купить у него остаток от дневной торговли — килограммов пять мандаринов по баснословно низкой цене. Накануне вы получили зарплату и, вообще говоря, можете себе позволить покупку и по рыночным ценам, но на это предложение соглашаетесь. Правда, знойный дядя ставит одно маленькое условие — вы поможете ему избавиться от мелких купюр, разменяв их своими крупными. Поскольку вам и так хотелось разменять несколько пятидесятитысячных купюр, вы тем более соглашаетесь.
Бумажки дядя пересчитывает у вас на глазах и вручает вам, а затем начинается веселая погру5ка мандаринов в ваши дырявые пакеты. Наконец, разобравшись со всем своим богатством, вы покидаете рынок. Недосдачу эдак в половину вашей зарплаты вы обнаружите только дома. Естественно, что гнусный обманщик «заломал» пачку купюр, пока их пересчитывал, а мандарины служили наживкой. Возможно, что отныне вы возненавидите заморские фрукты, но этот же фокус сейчас практикуют и с вполне российскими овощами — был бы человек хороший. Судя по всему, вы — то, что надо.
Ситуация 2. Погоревав с недельку после последнего облапошивания, вы снова отправляетесь на рынок. Туда вас послала жена, строго–настрого наказав на халяву не кидаться и вообще вести себя по возможности умнее. Стиснув зубы, вы с каменным лицом шествуете мимо прилавков, разыскивая лимоны, без которых вам велено не возвращаться.
Лимоны вы находите и, недолго поторговавшись, покупаете два килограмма. Деньги вы сжимаете в потных руках до последнего момента, а от весов просто не отводите взгляд. Тем не менее, взвесив покупку дома, жена запускает в вас подвернувшейся посудой и противно кричит. Лимонов оказывается от силы полтора килограмма.
Вернувшись на рынок, вы учиняете безумный скандал, но вызванная по вашему требованию администрация на ваших глазах проверяет весы и гири, но не находит там никаких отклонений. Вам ласково советуют прочистить мозги, и вы топаете домой, где этой процедуру с удовольствием проделывает жена.
А все просто: той же рукой, что продавец накладывает фрукты, он незаметно устанавливает под чашкой весов мощный магнит — полкило гарантировано. А есть умельцы, подкладывающие на большой вес несколько магнитов. Но это, конечно, наглость. Нам вполне достаточно и одного.
АКАДЕМИЯ СОРОК ШЕСТАЯ
Печальна и незавидна участь кролика, тушенного в сметане. Не бегать ему больше по зеленым лужкам, не нюхать одуванчиков или какой–нибудь двуокиси углерода. И его некогда белые пушистые ушки уже не отмахнутся от надоедливого насекомого или от не менее надоедливого гурмана. Гурман достанет салфеточку и, причмокивая от вожделения толстыми гурманскими губками, скушает ушки и прочие кроличьи причиндалы и даже не подавится.