Миссия выполнима. Новый уровень
Шрифт:
– Как ваше самочувствие, миссис Харингтон? – спросил он, улыбаясь.
– Отлично, доктор! Даже великолепно! – воскликнула та с воодушевлением. – Я действительно помолодела на десять лет! Кстати, вы ничего не сказали о моей фигуре, – она вопросительно взглянула на доктора.
– Я вижу, что вы похудели, но насколько – скажу после осмотра. Попрошу вас раздеться до нижнего белья и встать на весы.
Узнав результат, вдова не могла нарадоваться:
– О боже, я похудела на двадцать семь килограммов! Живот резко уменьшился, исчезли отложения на талии! Но чего мне это стоило – неделю не слезала с унитаза, – хихикнула она.
– Стало быть, ваши затраты на лечение оправдались? – спросил Полдерс.
– Разумеется! Спасибо вам, доктор. Я бы ещё раз повторила!
– Это возможно только через десять лет, – огорчил её доктор. – Но, может быть, за эти годы появятся новые установки? Кто знает…
Он попросил вдову подписать документ о завершении контракта, затем проводил её и ушёл в свой административный кабинет на мансарде, приказав секретарше не беспокоить его без весомого повода. Сел в кресло возле журнального столика, достал из бара стакан, насыпал в него льда из холодильника и налил дорогого виски на два пальца. Да, его ситуация с бизнесом повернулась совсем другой стороной благодаря краже этой чудесной установки. Итак, в активе у него два миллиона семьсот тысяч долларов… и, разумеется, сама установка. Теперь надо подумать, как дальше развивать свой бизнес, не афишируя его, а не то хозяин установки предъявит претензии.
Прежде всего нужно было определить первоочередных клиентов, которые смогут заплатить за лечение и омоложение, не распространяя слухов об этом. Доктор начал перебирать в голове своих богатых клиентов и членов их семей: кого из них можно первым привлечь омолодиться? Вдова Харингтон явно помолодела, сбросила вес, сменила зубы, так что в качестве рекламы можно смело намекать на неё в духе: “Я вам этого не говорил, но, между нами, она тоже прошла такое лечение”. Ха, у неё же подруга – вдова Мелингтон! Состояние – под полсотни миллионов, и возраст семьдесят шесть лет, вот уж кто точно согласится. Да и вдова Харингтон наверняка не станет сильно таиться, так что ждать её подругу осталось недолго, пусть даже без приглашения.
Полдерс улыбнулся: жить хорошо и жизнь хороша, скоро очередные три миллиона долларов упадут на его счёт. Но если информация дойдёт до властей, то установку могут просто конфисковать! Полдерс подскочил, его прошиб холодный пот. Надо срочно что-то придумать, чтобы замаскировать само упоминание об установке.
Он начал нарезать круги по кабинету. Так, есть всякие эликсиры, которые якобы продлевают жизнь. Наверное, надо принять этот вариант за рабочий, поскольку воздействие установки для самого пациента незаметно. Полдерс сделал ещё пару кругов по кабинету и залпом допил виски. Точно – эликсир бессмертия! Один приём продлевает жизнь на десять лет! Прием не реже, чем раз в десять лет, иначе смерть… Нет, лучше просто сказать, чтоиначе эффекта не будет. И вообще, “эликсир бессмертия” – это звучит слишком претенциозно и может сразу выдать установку. Тогда нужно придумать что-нибудь близкое к этому. Да хотя бы “эликсир долголетия” – таких продаются десятки и ни у кого это не вызовет подозрений! Отлично! Добавить таинственности и экзотики – к примеру, тибетский эликсир долголетия. Супер-вариант! Посмотрим, что на эту тему есть в интернете… ага, «тибетский эликсир молодости», и легенда: «Я пью его уже сто пятьдесят лет» – роскошно! Надо позвонить вдове Харрингтон и попросить её забыть об установке.
– Дороти, вы кому-нибудь рассказывали о моей установке?
– Нет, доктор Полдерс, я сидела дома и пока ещё никуда не выходила, – ответила она.
– Я прошу вас молчать об этом. Если весть об установке дойдёт до федеральных властей, у меня её просто конфискуют! И тогда вы не сможете спустя время вновь омолодиться на десять лет! Пока же это сохраняется в тайне – вам, по сути, гарантировано самое настоящее бессмертие! Я понимаю, что вас будут спрашивать о причине такого разительного улучшения здоровья. Давайте договоримся, что вы будете рассказывать всем, будто прошли у меня курс лечения тибетским эликсиром долголетия. Можете даже поделиться со своей подругой миссис Мелингтон. Вы согласны со мной?
– Да, доктор, вы совершенно правы – у федералов нет ничего святого, они запросто могут конфисковать эту установку! Решено, я лечилась у вас тибетским эликсиром долголетия. И он очень дорогой, стоит шесть миллионов триста тысяч долларов. Я правильно вас поняла, доктор?
– Абсолютно верно! С вашей подачи после каждой новой продажи вам будут перечисляться триста тысяч, – промямлил доктор, подумав про себя: вот же стерва, на ходу подметки рвёт.
– Миссис Харингтон, я тут прочитал кое-какую любопытную информацию про этот “эликсир”… Если ежегодно принимать его по микродозе стоимостью двести тысяч долларов, то все накопленные болячки и возрастные изменения будут уходить. Не потребуется принимать каждые десять лет полный курс лечения эликсиром. Но это будет наш с вами большой секрет!
– О, доктор, вы меня обрадовали! За этот секрет стоимость лечения для всех остальных моих друзей останется прежней – шесть миллионов, если обеспечите мне ежегодный курс за полцены.
– Рад слышать это от вас! Мы друг друга хорошо поняли, будем надеяться, что вашим друзьям этот эликсир поможет так же хорошо, как и вам.
Доктор Полдерс тепло распрощался с вдовой и облегчённо вздохнул про себя: слава богу, её ежегодные курсы обойдутся для него без финансовых потерь.
Так, теперь надо быстро придумать, где взять этот эликсир, нужны бутылочки с какой-нибудь гадостью. Доктор кинулся к ноутбуку. А почему бы и нет – вот очередной тибетский эликсир вечной молодости, упаковка сто граммов, стоимость десять долларов. Надо заказать самоклеющуюся этикетку, содрать старую и наклеить свою. Бутылки всё равно буду забирать, так что можно прямо поверх старой этикетки наклеивать. Или просто приклеить дополнительную этикетку – типа «Экстра» или «Эксклюзив». Нет, лучше серия 1, серия 3 и серия 10. Или ранг 1, 3, 10.
Полдерс насыпал ещё льда себе в стакан и налил туда виски. Мысли так и прыгали в его голове. Нет, надо что-то другое. Уровень 1, уровень 3 или уровень 10. Ага, есть ещё термин «ранг» или «дан»… Полдерс рассмеялся. Нет, всё-таки “уровни” будут более корректным определением. Или просто степени. Точно, первая, третья или десятая степень! Отлично, вот и решение. Название “Тибетский эликсир вечной молодости”, «Экстра» первая степень, «Прима» – третья степень, «Эксклюзив» – десятая. Солидно звучит. Покупаем!
Конец ознакомительного фрагмента.