Мистер Эндорфин
Шрифт:
Я согласился на страховку. Для нее потребовались мои личные данные.
«Ваша фамилия?» – спросил продавец.
«Батлук. Первое «бэ». Борис», – выдал я.
Я всегда выдаю подобное, когда спрашивают мою фамилию. Я считаю, что такой фамилией ставлю людей в неудобное положение и стараюсь по мере сил сделать для них это неудобное положение чуть более удобным.
«Ага. Батлук. Борис. А отчество?» – поинтересовался продавец, вбивая данные в компьютер.
«Нет-нет, я не Борис, – пролепетал я, – я так сказал, чтобы вы не перепутали первую букву фамилии.
Продавец несколько секунд стоял, растопырив пальцы над клавиатурой, как Мацуев перед началом концерта.
«Я не понял, так вы Борис или Богдан?» – уточнил продавец.
На мне его экстрасенсорные способности трагически сломались.
«Я – Олег», – сказал я истинную правду, от которой продавца почему-то передернуло.
«Олег…» – продолжил заполнять он анкету.
Я на всякий случай заглянул ему через плечо, чтобы перепроверить.
На экране в графе «фамилия» я прочел «Батдук». Еще один несчастный сломал пальцы об мой древний род. А мог бы и язык.
«Ой, простите, – обратился я к продавцу, – у вас там неправильно. Надо „эл”, Леонид, а сейчас написано „дэ”, Дмитрий».
Даже со спины было видно, как у парня задергался глаз.
«Сейчас написано „Борис”, – произнес басовитый продавец фальцетом, – я собирался исправить на „Олег”. Исправлять на „Леонида”? Или на „Дмитрия”?»
В этот момент его кто-то позвал.
«Минуточку», – извинился продавец и куда-то отлучился.
Пока его не было, я изучил анкету более внимательно. Для страховки требовались только имя и телефон.
В моменты стресса я начинаю парадоксально мыслить – не раз за собой замечал. Я решил, что, поскольку паспортные данные в анкете нигде не фигурируют, теоретически я могу назвать любые ФИО – никто же не проверит.
И когда продавец вернулся, я уже точно знал, как ему помочь.
«Давайте напишем „Иванов Иван Иванович”, – объявил я с сияющим лицом.
Продавец мгновенно побледнел и идеально совпал по цвету с холодильником, возвышавшимся на заднем плане за его спиной. Я слышал, как крошатся его зубы.
«У вас есть настоящее имя?» – прошипел продавец.
Я почувствовал себя персонажем шпионского триллера.
«Да…» – неуверенно протянул я.
«Вот давайте его и запишем, – сказал продавец, – отчество?»
«Викторович», – признался я как на духу.
Сразу после моего чистосердечного признания продавца снова отвлекли.
Он опять отбежал куда-то, через минуту появился и наспех закончил заполнение анкеты, уже ни о чем меня не спрашивая и даже, как мне показалось, изогнувшись в дугу так, чтобы оказаться подальше от меня.
Наконец продавец распечатал страховку вместе с товарным чеком и протянул их мне, дежурно поздравляя с покупкой. При этом в слове «поздравляю» он потерял все гласные. Прозвучало даже немного угрожающе.
На кассе я передал документы веселой беззаботной девушке, не подозревавшей, через какие круги интеллигентского ада мне только что пришлось пройти.
«Батдук Борис Иванович? – спросила веселая беззаботная девушка, заглянув в страховку, – все верно?»
На мгновение я представил себе лицо продавца-консультанта, к которому я приду исправлять бумажки.
«Да, все верно», – ответил я, запихивая паспорт поглубже в карман.
5. Невероятный Халк
Пьер-ришары хороши в кино. В жизни подобное амплуа тяготит. Время от времени ты предпринимаешь попытки выскочить из него, но путаешься, как клоун в штанах не по размеру, и падаешь на арену. Публика хохочет пуще прежнего…
Я люблю фильмы про супергероев. Они ненадолго уравновешивают мою карму.
Как-то вечером в деревне я устроил себе марафон мужественности – посмотрел подряд целых три нетленки про супергероев: Халка, Человека-паука и Тора.
Под впечатлением от увиденного я вышел на крыльцо отдышаться. Скрипя половицами, я подслеповато вглядывался в свой внутренний мир.
А там как раз развернулась широкая кампания по героизации меня. Через несколько минут я уже чувствовал себя довольно смелым и даже немного отважным: зеленые мышцы под рубашкой бугрятся, паутина в ладонях чешется, и молоток зудит. Правда, на улицу за калитку я всё-таки выйти не рискнул: это было бы форменным безрассудством.
В тот момент мне почему-то вспомнилась военная кафедра в Университете, и подполковник Загорулько, который на полигоне очень переживал, что перед стрельбой из автомата Калашникова я снял очки. Зато он заметно воодушевился, после того как я ни разу не попал в него. Я и по мишеням ни разу не попал, но всё же окрылен подполковник был именно тем, что я не попал в него.
Я стоял на крыльце по колено в сумерках, в которые уже начали подмешивать чернила мрака, и ощущал себя отчасти Чаком и отчасти Норрисом. В пропорции где-то 50 на 50. И вдруг в разгар своего героического стояния я услышал, как тяжелая металлическая калитка с лязгом задрожала. Я мужественно присел – точнее, ножки в коленках самопроизвольно подкосились сзади. Но я не упал, отнюдь! Я же Халк! И даже в чем-то Тор.
Несколько мучительно долгих секунд я ждал, что из темноты на меня набросится нечто чудовищное: беглый каторжник, Годзилла, дикий вепрь, Никита Джигурда. Я снова стал маленьким-маленьким, как в детстве во время прогулки в лесу.
Наконец, прямо перед крыльцом что-то угрожающе зашуршало. Я зажмурился, оставив узкую щелочку-бойницу в правом глазу. Из клокочущего Виями мрака на авансцену вышел довольно упитанный еж.
Еж был размером с маленького поросенка. Такой сильно небритый поросенок-карлик. Очевидно, он пролез к нам во двор под калиткой, зацепив ее своей выдающейся задней частью и произведя тем самым тот громогласный лязгающий звук.
Я не стал больше искушать судьбу и поспешил вернуться в дом.