Многое объясняет. Пятничные вопросы
Шрифт:
Как восстановиться после длительных отношений? Ушла я сама, по всем признакам все было неплохо, но я поняла, что закончилась. И что надо выползать из депрессии. Чувствую себя так, как будто эти 3,5 года не в отношениях состояла, а грузила уголь. Работа приносит удовлетворение лишь тем, что кормит, люблю спорт, но сил мало, хожу на тренировки через силу. Подруги немного отдалились в течение депрессии (саму депрессию лечу, и есть успехи, врач хороший). Бывают мысли, что надо Скорей! Бежать! Общаться! Открываться людям и миру!.. Но что-то в этом есть не то.
Знаете, для многих людей уже сам факт, что эта бодяга закончилась, – лучшее лекарство от депрессии. Свобода вообще полезная для здоровья штука.
Но есть люди, которых почти успели доесть, и им нужно какое-то время, чтобы отрастить себе новую жизнь.
Если
Ищите корм, а не едоков. Путешествие, к примеру, это отличная перезагрузка, там вообще чистый белок при условии, что вы не потащите с собой энергоемкую подругу или не подпустите к себе токсичных попутчиков.
Я ярко выраженный интроверт, и «отношения» для меня часто мучительны. Какими бы они ни были прекрасными, всегда есть вот этот яд, когда все, что ты хочешь от человека, это чтобы он от тебя отстал. И удручает даже не только количество навязываемого общения, но и его качество. Мне очень трудно вести диалоги, в которых собеседник внезапно начинает говорить с голосами в своей голове, отвечая на их, а не на мои реплики, а моих как будто не слыша. Еще труднее, когда содержательная беседа превращается во что-то вроде смолл-тока, только между близкими людьми. Скажешь что-то, а тебе в ответ какая-то совершенно дежурная, бессмысленная реплика типа «бывает». Если тебе неинтересен предмет разговора, то так и скажи, ведь это легко – найти необидную форму прекращения разговора. Но нет, люди стремятся разговаривать, все время, мать их, разговаривать, причем о том, в чем они ничего не понимают, что им неинтересно, что не дает им ничего ни уму ни сердцу, – зачем?! И так происходит со всеми, с самыми умными, талантливыми, настроенными на понимание, просто со всеми без исключения. И вот мне уже становится неинтересно, ничего не нужно, я становлюсь безучастной и все сходит на нет.
Несколько лет назад решила эту проблему (думала, что решила), выбрав такого же интроверта, умного, молчуна. И хотя в начале общение было, потом оно ограничилось только одними бытовыми вопросами (по все тем же вышеописанным причинам). В результате в одно прекрасное утро проснулась с вопросом: «А кто это вообще такой?» Сразу же развелась. Это было четыре года назад, и за это время я зафэйлила два очень хороших романа и нахожусь в процессе убиения третьего. Просто потому, что опять все то же самое. А отношения мне нужны, вот в чем проблема. Можно было бы просто забить и тупо ждать старости, но мне хорошо, когда у меня есть роман/бойфренд, да и до старости еще далеко (мне 40). И вопрос мой о том, что не так со мной, почему для меня так важно содержательное общение, понимание, и как спокойно жить с его отсутствием, радуясь другим сторонам отношений. Воспринимать любовников / мужей как котиков – в моем случае не работает, убедилась на примере бывшего мужа. Если нет полноценного общения, я просто перестаю понимать, кто это тут ходит и зачем. Но полноценного общения в принципе не бывает! Что мне делать? Помогите, пожалуйста. Сейчас у меня очень хороший бойфренд, но я боюсь, что и его спущу на тормозах (уже начала) просто потому, что он просто человек. И это не потому, что я его не люблю, я из тех, у которых сначала отношения, а потом любовь – когда чувствую себя хорошо с человеком, тогда люблю. А чтобы чувствовать себя хорошо, нужно чтобы хотя бы один диалог из трех не оставлял чувства тягостного недоумения. Вот такой замкнутый круг, из которого не знаю как выбраться.
Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец.
Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите вы. Если вам нравится, если вам танцуется легко – значит, у этого человека есть эта лампа.
А больше от него ничего и не нужно. Все остальное есть в вас самой.
Я полгода встречаюсь с мужчиной, и мы сразу выяснили, что у нас есть довольно серьезные различия в планах на будущее. Он хочет детей и жить в России, а я не хочу ни того ни другого. Но мужчина очень милый, и, чем дольше мы встречаемся, тем больше я в него влюбляюсь. Но понятно, что наши жизненные планы не поменяются.
Вот и думаю, пора уже расставаться или, наоборот, подождать, пока любовь пройдет?
С одной стороны, при таком раскладе вы с этим мужчиной никогда не поладите до конца. Всегда кто-то будет висеть у другого камнем на шее или путаться у него в ногах. Разумнее было бы, конечно, расстаться и не морочить друг другу голову. А то еще привяжешься, не дай бог.
С другой стороны, любовь в таких условиях тоже не жилец. Нет, она может поначалу, наоборот, истерически расцвести – когда знаешь, что это ненадолго, перестаешь жадничать и выдаешь такие протуберанцы, которых при наличии какого-то будущего хрен дождешься. Но это быстро израсходуется. И тогда можно будет не оторвать от сердца, а отряхнуть с ног, что, согласитесь, гораздо гигиеничнее.
Как выбросить из головы человека, которого я однажды любила и с которым сейчас меня уже ничего не связывает (что, как я сейчас думаю, к лучшему)? Как забыть то сильное чувство, пережитые вместе моменты и заставить себя окончательно оставить все в прошлом, не таскать за собой призраков?
Я помню, что у Вас однажды было все очень сложно и душераздирающе. Как Вы с этим справились?
Я уже отвечала однажды на этот вопрос.
Я не справилась.
Моя лапка осталась в капкане.
Но остальные три на месте. Я хромой зверек, но живой и свободный. Я очень быстро бегаю на своих трех лапках.
У вас тоже получится.
Модель для сборки
Когда отношения заканчиваются, нам больно и обидно.
При этом совершенно неважно, бросили нас, наплевав в душу, или мы сами сбежали, теряя тапки, пока нас не успели додушить.
Все равно нам больно и обидно. Мы так верили, а оно вон как оказалось, эх!
Когда человеку больно и обидно, у него включаются защитные механизмы. Он начинает работать с реальностью. Самые способные работают с ней до полной утраты всякого правдоподобия. Именно так рождаются бестселлеры про нарциссов, про мизогинов, про «женщин, которые любят слишком сильно», и про всякие прочие зависимости и созависимости. Основная мысль там такая – вообще-то я хорошая, но попалась в лапы чудовищу, которое вовремя не разглядела по причине чистоты помыслов. Или еще лучше – у меня было трудное детство, папа бил, а мама отвергала, и теперь я легкая добыча для всех, кто любит бить и отвергать. У, негодяи.
Лучшее, что можно сделать с несбывшейся мечтой, – это обесценить ее.
Он оказался негодяем. Виноград зелен.
А не проще признать, что мы просто сделали неправильный выбор? Что никто никого не обижал и не мучил, что мы пытались построить будущее с человеком, который нам просто не подходит. Что генерал не может порхать бабочкой, даже если ему прикажет фельдмаршал. Что, если вы решили жить со своим доберманом, потому что вам так проще, – он не виноват, что не дарит вам цветов. Он делает ровно то, что может от природы.
Просто признать, что мы ошиблись. И никто в этом не виноват, и мы тоже не виноваты. Shit happens. И все.
Хотя, конечно, без негодяя сюжет сильно проигрывает. Какой сюжет без негодяя? Чепуха какая-то, а не сюжет.
Как бороться с жаждой взаимной любви? Причем ладно бы с мужчиной – с детьми же!
У меня минимальный учительский стаж, полное счастье от самой работы и внезапное осложнение: похоже, я привязываюсь к обучаемым гораздо сильнее, чем они ко мне. Речь не идет, прости господи, о чем некрасивом: нет, просто у меня как-то выходит замирать от восторга от большинства детей (от 11 до 13 лет, это чтоб обозначить размеры катастрофы). Это не мешает мне их ровнять и строить, но мешает сохранять душевное равновесие. Ну ненормально же: мне под 40 лет – а я всерьез расстраиваюсь, что они не поздравили меня с 8 Марта, например. Или, упаси Аллах, с Новым годом – кошмар-кошмар. А если вдруг шоколадку подарят – так это счастье на месяц.
Меня бы вполне устроило не обращать внимания на первое и сдержанно радоваться второму. Без штормов. Тем более растут собственные дети, и в этом контексте я пугаюсь – они же тоже станут подростками, и что я буду делать со своей тонкой душевной организацией – сутками реветь в подполе? Я не хочу!