Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
А вообще, закончилась дача, сезон, и мне надо себя занимать чем-то теперь, мне некуда стало девать энергию. Поэтому я и занялась и письмами про дорогу за домом, и поисками истоков своей фамилии. Есть еще два направления интересных для меня – родные деда Ивана (материн отец), погибшие в Германии, в немецком концлагере Франкфурта-на-Одере ( или на Майне, всегда путаю), и в Вильнюсе, на перевалочном пункте. + нынешнее положение сербов в косовских анклавах.
10 декабря. Мила приболела, 37,2, горло болит. Завтра, наверное, вызову врача. Посмотрим. Должно прийти кольцо из ОТТО серебряное с черным опалом. Столько завтра нужно сделать (помимо работы в офисе, конечно) – отправить на почте письма к НГ, отдать Машин сапог в починку, после обеда сходить в Белый дом. Кошмар. И погода еще противная, и сил вообще нет. Таскаю себя просто насильно, как будто за волосы.
11 декабря.
12 декабря. Утро. Сережа повез сегодня детей сам. Опять у меня час времени до работы, и чем его занять – не знаю. Вышивание очень расслабляет, чрезмерно даже, если начну – вообще тогда на работу себя не вытащу. Вот и сижу, кукую. Читать не могу, как в университете перебор произошел с книжками, передозировка, так сказать, так до сих пор ничего, кроме детских книг, читать не могу. Ничего не лезет в меня вообще, глаза разбегаются еще по строчкам, не могу сосредоточить. Только осенью иногда Бунина читаю. Под настроение. И то по страничке в день. Вот и сижу теперь, дурака валяю, в окно смотрю. Люблю смотреть в окно.
Как же плохо, когда рядом нет родного человека, тетушки доброй, доброй бабушки, которой можно было бы поплакаться в жилетку, рассказать о проблемах, да просто посидеть рядом, чтобы тебя пожалели! Просто так пожалели, просто так! чтобы без религиозных закидонов, просто чтобы была бабушка рядом добрая, чуткая! Я так остро сейчас ощущаю нехватку бабушки Ани! У матери, понятное дело, на все один ответ – иди в церковь. Просто тупая холодная отговорка, потому что нет у нее ко мне тепла, и никогда не было, всегда был холодный академизм и злобно поджатые тонкие губки. Накрашенные помадой. Вот сколько себя помню. Как мне бабушки Ани не хватает! Как мне нужно тепло, ласка, понимание! Потому что мне порой просто невыносимо жить, неся на своих плечах весь этот груз бытия, вкупе с болезнями, нет сил просто держать все в себе! Ты мне так нужна, бабушка Анна!!!
13 декабря. Чем дольше живу на свете и маюсь с паническими состояниями и тревогами бесконечными, тем больше понимаю дядю Володю Юхманова, родного брата папы моего, который покончил с собой лет в 40-45. У него тоже были паники. Просто невыносимо иногда с этим жить! Невыносимо, когда постоянно подножки тебе делает твой организм! Вот утром повела детей в сад-школу, нормально собрались, как обычно, только вышли – голова вдруг резко закружилась, поплыла, и всю дорогу я шла, как пьяная, как в нереальности какой-то, думала, грохнусь на обратном пути, не дойдя до дома, сердце колотилось тоже. И сразу дышать стало трудно в горле, в жар кинуло резко. Вообще кошмар! Сколько я еще смогу все это терпеть, все это дерьмо выносить – я не знаю. У меня мысли бродят. Ненавижу темное время и фонари, искусственное освещение, мне надо солнце! Не могу ходить в полутемках утром и вечером- куриная слепота, я вообще не вижу ничего! И такое бессильное отчаяние от этого! И никто не поможет, ни врачи (я у них была, и не один раз, говорят – ВСД, и до свиданья), ни церковь. Остается мне только, стиснув зубы, мучиться дальше. Насколько уж выдержу. Пока не решусь положить этому конец навсегда.
Выкупила в ОТТО кольцо. Шикарное! И размер подошел. Супер! Вот этим только и отвлекаюсь, шмотками, цацками, дачей, пытаюсь себя занять делом. На следующей неделе мне еще должна прийти нарядная блузка. Не знаю, подойдет ли по размеру и фасону. Елки-палки, как все сложно!
14 декабря. Твою-то мать!!!!! Ну сколько же можно!!!! Утром шли на работу с Машей – экстрасистола резко всю грудь мне перевернула, так крутанулось в груди, аж в глазах потемнело, как ударил меня кто-то резко в грудину. Я стойко держалась весь день, все было вроде нормально (ребеночек со мной, это всегда дает какое-то расслабление, как-то по-домашнему все), мы даже за сапогами Машиными с ней сходили, и на почту, потом Милену забрали. Пошли уже домой, и в лесочке (от темноты, или уже от того, что идем домой, можно расслабиться) – снова сердце уже провалилось резко, остановилось, а потом стало биться вкривь и вкось, булькать и дрыгаться как будто в разные стороны, и дышать было невозможно просто, я не могла дышать! Пришлось резко понестись домой, как ошалелой, вопя при этом на детей, как дура, потому что они не могли понять, почему я вдруг резко побежала, и они за мной не успевали, и не понимали, что со мной такое случилось, просили бежать помедленнее. Уже на самом подходе к дому – все, все резко прошло, устаканилось, потому что я дома! Да твою мать!!!!! Когда это пройдет? Уже неделю – ПМС, может, поэтому? Не знаю, но терпеть это сил уже нет. Каждый день я себя сдерживаю от паник, я борюсь ежечасно с тревожными состояниями, но они все равно вот так и вылезают отовсюду! И я пугаю детей, что вообще просто отвратительно и непозволительно! Сколько, сколько это будет продолжаться??? Я хочу ЖИТЬ!!!! ЖИТЬ, а не трястись каждую минуту за свое сердце!!! Я ХОЧУ ЖИТЬ СПОКОЙНО, КАК ДО ЗАМУЖЕСТВА, БЕЗ ТРЕВОЖНЫХ РАССТРОЙСТВ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЙ!!!! ТВОЮ МАТЬ!!!!! И это – каждый месяц и перед дамскими днями, и в дамские дни, и после них сразу. Прямо хоть начинай эту Ярину пить. И Корвалол пить. Снова надеясь – а может хоть это поможет??? Нашли нервы эти херовы выход, в дамским дням присоседились радостно, твари!
А все-таки, почитав свои каракульки, написанные ровно год назад, могу отметить положительную динамику в моем состоянии. Год назад экстры мучали меня через неделю,а то и чаще, почти каждую неделю. А сейчас все выстроилось в четкую линию, приуроченную именно к дамским дням. Хотя, конечно, я могу и сама, чисто подсознательно, все это провицировать, вот как про детей – мелькнет мысль «А что-то давно они у меня не болели, уже два-три месяца» , и – бац, дети заболели! Так и здесь. Это все идет из глубины моего мозга, я знаю, у меня очень сильная энергетика и сильные возможности, но я не могу их раскрыть и использовать в своих интересах, не могу, там стоят блоки, стены, не могу! Отсюда и вся эта фигня. Я сама, во многом, подсознательно вызываю экстрасистолы и тревожные состояния. Но надо перед дамскими днями травку теперь пить успокоительную. Вдруг поможет.
Да, и, разумеется, масла в огонь подливает отстутсвие у меня удовлетворения от близости с мужем. Я не испытываю, пардон, оргазма. Никогда с ним не испытывала. Потом самой всегда приходится догонять, пардон за подробности. Но это очень важный аспект в жизни любой женщины. И каждый раз после близости с мужем я чувствую только обиду, ощущаю себя просто использованной тряпкой, проституткой в борделе, только им за это деньги платят, а мне – нет. Да, к слову сказать, у меня теперь и желание близости появляется крайне редко, только по физиологическому календарю, раз в месяц. И все. Даже во снах ничего такого эротического не снится. Увы. Это плохо. Так и до фригидности легко можно докатиться. Не хотелось бы. Вот почему так в жизни устроено: либо человек тебя удовлетворял, но не брал замуж, либо замуж взяли, но нет удовлетворения. Или это только мне так не повезло в этом плане?
Да, и еще дети в январе прошлого года болели коъюнктивитом сильным, и Мила – гриппом. Не знаю. Сейчас обе сопливые ходят, конечно, но, надеюсь, этим все и обойдется.
15 декабря.
– 2, солнце! Прекрасная погода! Гуляли после обеда с детьми, они как оголтелые катклись с горки. Сейчас сидят, смотрят альбомы старые с фотографиями.
Что-то снова дыхалку заложило под вечер. Не пойму, отчего.
16 декабря. Шесть утра. Пришли дамские дни. Дыхалка заложена снова. Сижу, чай пью на кухне. Голова болит. В общем все, как всегда. Ну, хоть спала сегодня хорошо, и на том спасибо, великодушное провидение! А ведь засыпала плохо, прислушивалась к себе снова, то казалось, что начинается отек Квинке, и язык начинает опухать и губы, то – гортань опухает, и я задохнусь во сне, и тд.
Были в церкви, правда, опоздали, только свечки поставили, но мне так больше нравится, когда уже людей нет. На поселке были, я там прикопала саженцы, которые пришли. Чтобы в деревню не ехать, в грязь, а то застрянем опять, Сережа орать снова будет на меня. И теперь я их пересадила, переприкопала, я потому что бестолковая просто, поливала саженцы, когда прикапывала, и там теперь просто болото. Целая яма воды! Хорошо, что у дедушки была еще земля набрана не мерзлая, я прикопала саженцы в другом месте, и уже не поливала, конечно. А так почва вся уже как камень, морозы ведь. Даст Бог, перезимуют мои деревца нормально.
Поспала после обеда. Как же болит живот! Это кошмар просто. Состояние разбитое, спина болит, ноги болят, как будто кросс бегала. И лежать больше не могу, надоело, я не умею просто так лежать или сидеть, мне надо что-то делать всегда. Всегда! Чай попила. Хурму съела. Скорее бы каникулы!
17 декабря. Дети дома. Они кашляют (Маша) и жалуются на горло (Мила). И я оставила их дома вместе с собой. Сегодня не пойду на работу. Надо отдохнуть от нее немножко, от суеты и беготни. Дамские дни, да и просто уже хочется отдохнуть. Подвернулся удобный случай (дети на больничном), и вот я дома балдею!!!! Какое же это наслаждение!!!! Сидеть дома, никуда не бежать!!!! АААААААА!!!!!!! Просто супер!!!! А в конце недели схожу, выпишу детей. И на работу. И останется только последняя предновогодняя неделя. Супер! Так надоело бегать туда-сюда! Хочется покоя и тишины.