Монстры из хорошей семьи
Шрифт:
– Кха, кха…
Безрезультатно.
Крик?
– Эй, эй!
Тоже впустую. Может, люстре, как двери, надо приказать?
– Зажгись! – гаркнула я, но в столовой светлее не стало.
Несколько мгновений я перебирала глаголы:
– Вспыхни, засияй, озари, включись, светлей, освободись от мрака! – Словарный запас закончился.
Локти оперлись о стол. Интересно, какому идиоту пришло в голову создать «умный дом»? Намного проще сделать выключатель. Нет, надо встретиться с Эдуардом, причем как можно быстрее. Мне не нравится сидеть в полутьме – элементарно страшно. Даже сейчас, когда знаю, что все члены семьи дома, мне чудится чертовщина. Вон там, по лестнице, сейчас спускается…
Я нырнула под стол и заорала:
– Спасите, помогите, убивают!
Ярко вспыхнул свет, комната наполнилась ревом, барабанной дробью, потом зазвучал мужской командный голос:
– Внимание! Тревога номер один! Входы и окна блокированы, системы автоматического отстрела приведены в боевую готовность. Время приезда группы немедленного реагирования составляет сорок секунд. Внимание! Всем оставаться на местах! Территория охраняется служебными собаками…
Я скорчилась под столешницей, боясь дышать. Бог с ними, с овчарками, я не боюсь животных, в конце концов, почти с любым зверем можно договориться, а вот сообщение о наличии в здании системы автоматического отстрела сильно испугало. А ну как сейчас заработают пулеметы?
Край скатерти приподнялся, медведь с сопением полез под стол.
– Мам-ма-а-а-а! – перешла я в диапазон ультразвука.
– Не кричи, – сказал гризли.
– Вы умеете разговаривать? – прошептала я. – А, поняла, вы тут живете. Постоянно? Обслуживаете дом? Нанялись в истопники?
Медведь издал странный звук, похожий на недовольное ворчание.
– Ой, ой! – испугалась я. – Простите, не хотела обидеть! Очевидно, я вижу перед собой хозяина милого, страшно комфортного, «умного дома». Очень, очень приятно! Кстати, где у вас холодильник? И нельзя ли прекратить вой сирены? А то сюда прибегут все члены нашей семьи. Извините, если доставила вам неудобство, но видите ли, мой супруг, Олег Куприн, человек не очень сдержанный, он…
– Это я, – до боли знакомым голосом произнес гризли.
– Кто?
– Твой муж, Олег Куприн, – сообщил топтыгин. – И прекрати идиотничать!
Я на четвереньках подошла к «медведю» и ошарашенно констатировала:
– Но ты в шкуре.
– Это такой халат, – мрачно ответил Олег. – Встал утром в туалет, дверь не открывается, одежда, которую бросил на стул, испарилась невесть куда. Я чихнул, и тут из стены выпала эта роба из искусственного меха, одновременно нежный такой голос пропел: «Вы простужены, обратитесь к врачу!»
– Надо же, – слегка обиделась я, – местный компьютер явно расположен к мужчинам! На мое чиханье он лишь зажигает свет в столовой, а заботиться о самочувствии, предлагая шлафрок из меха, не стал. А как ты сумел открыть дверь в коридор?
Ответа я не услышала – в комнате раздался топот, потом резкий крик:
– Всем оставаться на местах, выходи по одному, руки за голову, ноги на ширине плеч, лицом к стене! Пошли! Иначе стреляем на поражение!
– Вот это явно прибыла милиция, – обрадованно заметила я. – Только сотрудники МВД могут предложить человеку выходить, поставив ноги на ширине плеч.
– Мы не пишем детективных романов, – огрызнулся Куприн, – просто обезвреживаем людей, которые хорошо понимают, что такое «идти мордой в стену».
Отчитав жену, муж ловко вылез из-под стола. Я выждала некоторое время, послушала охи и ахи, которые издавал управляющий Эдуард, затем с достоинством тоже выползла, встала, гордо подняла голову и походкой вдовствующей императрицы двинулась мимо живописной группы парней в камуфляжной форме. Ей-богу, Федор должен быть удовлетворен правильным поведением писательницы Арины Виоловой: он велел мне никогда не терять звездности, и сейчас у меня очень ловко получилось изобразить небожительницу.
– Здравствуйте, мальчики, – снисходительно кивнула я охранникам.
– Доброе утро, – нестройно прозвучало в ответ.
Я вскинула голову и, страшно довольная собой, шагнула в кухню. Правая нога неожиданно споткнулась, левая поехала в сторону, туловище потянуло вперед… Я, из последних сил пытаясь сохранить величие, уцепилась за какой-то прибор, маячивший на самом краю похожей на взлетную полосу рабочей поверхности стола. Руки скользнули по хромированной поверхности, я плюхнулась на пол, удерживая на лице звездную улыбку. Вверху блямкнуло, щелкнуло, тренькнуло, потом мне на голову свалилось нечто, и по лицу побежали жидко-липкие потеки. Я машинально ощупала сначала щеки, потом волосы. Яйцо! Не успела я удивиться тому, откуда оно тут взялось, как снова раздалось блямканье, щелк, треск, и мои глаза увидели, как из стены за прибором, за который пару секунд назад пыталась уцепиться восходящая звезда издательства «Марко», вылетел еще один белый овал. Правда, на сей раз он угодил не мне на макушку, а шлепнулся на теплый кафель пола.
– Боже, вы ушиблись! – бросился мне на помощь Эдуард. – Скорей врача, «Скорую помощь», хирурга, травматолога, психиатра!
– Во, во, – подхватил Олег, – последний специалист нам всем в этом доме очень даже понадобится.
Я встала и, не обращая внимания на причитания управляющего, пошла в свою комнату. Что ж, жизнь-то налаживается, вроде научилась открывать и закрывать спальню. Легко попаду сейчас в ванную, способна воспользоваться рукомойником, а душ включить легче простого, следует просто забраться в ванну, и сверху незамедлительно польется теплая водичка. А еще я, походя, обнаружила яйцеварку – эта та самая никелированная бандура, за которую я цеплялась, падая на заботливо подогретый пол. Конечно, упасть на глазах у охранников неприятно, но у любой медали две стороны. Согласитесь, яйцеварка – замечательный предмет, он нам очень пригодится. Вот только почему она швыряет яйца куда ни попадя?
Примерно около двух часов дня, прослушав лекцию Эдуарда, которую можно было смело назвать так: «Управление «умным домом», инструкция для идиотов», я лихо приказала воротам: «Выйти!» – и вырулила из гаража.
Мне предстояло много дел, но сначала следовало позвонить Верочке и убедиться, что с девушкой все в порядке. Из-за возни в слишком умном для меня доме я ведь не позвонила ей, как обещала, ровно в девять. Припарковавшись на площадке за забором коттеджного поселка, я вытащила мобильный и скоро услышала противный старушечий дискант:
– Ково надоть?
– Позовите Веру.
– Какую?
Вопрос удивил. Разве в квартире живет несколько девушек с таким именем? Но следовало сохранять невозмутимость.
– Опушкову.
– Хто ее хочет?
– Подруга.
– Назовись! – потребовала старуха. – Имя, отчество, фамилиё, год рождения, место работы…
Я вздохнула. Интересно, кто со мной сейчас беседует?
– Вы баба Маня?
– Кому баба Маня, а кому Мария Андреевна.
– Извините, пожалуйста, Мария Андреевна…