Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!
Шрифт:
– Здравствуйте, миссис Премис.
– Здравствуйте, миссис Конклюжн.
– Тяжёлый день.
– Еще бы. Я четыре часа хоронила кошку.
– Четыре часа хоронили кошку?
– Она пыталась вырваться, выла.
– Так она еще была жива?
– Все дело в том, что мы уезжаем на две недели. Я подумала, что лучше ее похоронить.
– Всё правильно. Еще не хватало приехать из Сорренто и найти дома мёртвую кошку. Лучше уж убить ее сразу.
– Да.
– Мы
– Он такой старый?
– Нет. Просто он нам не нравится.
– На этой неделе в "Как это сделать" мы покажем вам, как играть на флейте, как расщепить атом, как возвести понтонный мост, как оросить пустыню Сахара и как сделать большие пространства пригодными для земледелия. А теперь Джекки расскажет нам, как избавить мир от всех известных болезней.
– Привет, Алан.
– Привет, Джекки.
– Сперва станьте доктором и изобретите удивительное лекарство от всего. Потом, если профессия медика начнёт вам нравиться, скажите всем, что надо делать, и следите, чтобы все делалось правильно. И тогда не будет никаких болезней.
– Спасибо, Джекки. Гениально.
– Здравствуйте, я ваш новый викарий. Вас интересуют энциклопедии?
– Нет, спасибо. Мы не ходим в церковь, спасибо.
– А щётки? Нейлон, щетина, приятные расцветки…
– Нет, спасибо.
– Идейка? Билеты на финал Кубка?
– Нет, мы далеки от религии. Спасибо.
– Ну, хорошо. До свидания.
– До свидания, преподобный.
– Но все-таки если вам будет нужно что-нибудь: драгоценности, кипятильники…
Все-таки странно, когда твоя лучшая подруга берет и взрывается. Это вряд ли возможно с медицинской точки зрения.
Многие мои коллеги скептически относятся к моей работе. Они ссылаются на результаты лечения ног: 84 погибших, 65 серьёзно раненных, 12 пропавших без вести. С другой стороны, люди смеялись над Бобом Хопом. Они смеялись над моей женой, когда она завернулась в пергамент и пошла в отдел социального обеспечения.
Чайковский. Была ли это измученная душа, изливавшая свои страдания в дивной музыке? Или просто слезливый старик, кропавший мелодии?
Сегодня в клубе "Сельского хозяйства" мы поближе познакомимся с Чайковским и его друзьями.
Кстати, БиБиСи приготовило специальную передачу, которая называется "Привет, пианист!" Она содержит материал с совершенно ошеломляющей информацией.
Представьте себе размер Колонны Нельсона, в три раза больше размера лондонского автобуса… Так вот, Чайковский гораздо меньше. Его голова была примерно того же размера, что и голова большой собаки. Ну, или как две головы маленьких собак, или четыре головы крупных хомячков.
Да смениться смирением твоё насилие. Да уменьшаться твои бедра, ягодицы и живот.
Я задам несколько вопросов. И помните, если вы не ответите мне правильно, мы найдём способ заставить вас отвечать.
Добрый вечер, и добро пожаловать на программу "Деньги". Сегодня мы будем смотреть на деньги. Их много. На плёнке и в студии. Часть в восхитительных пачках, часть в прелестных кучках мелочи. Часть в аккуратно сложенных сотенных, нежные купюры, которыми набивают толстые кошельки, которые небрежно суют в карман брюк, дивные, как будто издающие благоухание чеки, весело позвякивающие монеты. Романтическая и загадочная иностранная валюта, это ни с чем несравнимое похрустывание новеньких банкнот, бархатистая кожа бумажника, кладезя восхитительных сокровищ. Простите. Но я люблю деньги. Все деньги.
– Вопрос такой: что бы вы сделали, если бы были Гитлером? Джеральд?
– Ну, я бы аннексировал Судетскую землю и подписал бы пакт о ненападении с Россией.
– Норман?
– Я бы украсил ванну в Рейхстаге пурпурной плиткой и запретил бы аборты.
– Либеральная чушь!
– Клаус, что тебе дать к тушеной рыбе?
– Палтуса.
– Так я и потушила палтуса.
– Ну, а какую рыбу ты не ещё потушила?
– Кролика.
– Что? Кролик – рыба?
– Да. У него плавники.
– Он мёртвый?
– Харкал кровью прошлой ночью.
– Ладно, пусть будет мёртвый, нетушёный рыба-кролик.
– Что ещё?
– Пирог с крысой, мороженное с крысой, пудинг с крысой и торт с земляникой.
– Торт с земляникой?
– Ну, немножко крысы там тоже есть.
– Сколько?
– Три штуки.
– Привет, мам. Привет, пап.
– Привет, сын.
– На площадке мертвый епископ.
– Откуда он?
– То есть?
– Из какой он епархии?
– Немного отдает Уэльсом
– Пойду взгляну.
– Не знаю, кто их сюда приносит.
– Не я.
– Я уже троих отнесла на помойку. Мусорщики их не забрали.
– Он из Лестера?
– Откуда ты узнал?
– По татуировке на затылке.
– Позову полицию.
– А почему не церковь?
– Позови церковную полицию.
– Ладно. Церковная полиция!