Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!
Шрифт:
Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.
Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.
Они ничего не могут с собой поделать,
– Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.
– Что? Занавески?
И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.
Бог существует по причине победы нокаутом.
Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие от других профессий, где эти качества были бы недостатками, в бухгалтерском деле это преимущества!
Каждое воскресенье он приходил ко мне и прибивал мою голову к полу. Но он был отличным парнем, с ним можно было иметь дело. Однажды в воскресенье ко мне пришли родители, и он проявил благоразумие: прибил мою голову к полу потом, в понедельник.
– Мистер Барт, я не очень понял суть этой речи.
– Мой следующий свидетель все объяснит. Я вызываю покойного Артура Олбриджа.
– Если он не умер, почему он в гробу?
– На всякий случай.
Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?
– Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.
– Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.
– Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?
– Важный свидетель, милорд!
– Скажите, чем вы зарабатываете?
– Мою общественные туалеты!
– И, как вы думаете, вас ждет повышение?
– Да-да! Через три года мне дадут швабру!
Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.
– Кто вы?
– Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?
– Этот попугай мёртв!?
– Нет, он просто отдыхает.
– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.
– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.
– Причем здесь оперение?! Он мертвый!
…
– Самый настоящий мертвый попугай.
– Нет, у него обморок.
– Возможно, он тоскует по фьордам.
– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.
– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!
– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.
– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.
Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!
Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…
– У вас есть что-нибудь без СПАМа?
– Да, СПАМ!
И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.
– Я отрубил тебе руку!
– Нет, это просто царапина!
Никто не ждал испанской инквизиции.
– Позволь мне взглянуть в лицо опасности!
– Нет, это слишком опасная опасность!