Мой клиент с привидениями

Под Новый год принято ждать чудес. Наученная горьким опытом, я усиленно не ждала, но всё равно получила. Вагон и маленькую тележку. Конец года явно решил меня добить.

Разглядывая две полоски на тесте, я от всей души пожелала дедушке Морозу... провалиться. Подарочек тянул на уголовную статью. Впрочем, с нанесением тяжких телесных я бы справилась лично. Если бы знала имя потенциального "чудодарителя".

Скрипнула зубами, с трудом сдерживая слёзы. Беременеть

было нельзя. Совершенно нельзя. Политика компании, чёрт её побери. Я подписала бумаги. В случае беременности мне надлежало немедленно известить начальство. Известить - и красиво уйти в закат по собственному желанию. Заводить ребёнка я не планировала, так что свой автограф на договоре оставила с лёгким сердцем.

А теперь... всё.

Удариться в истерику не дал шум за стенкой туалета. Спохватившись, я выбросила тест, накрыв его завалявшейся в сумке обёрткой от шоколада. Мало ли, вдруг чей-то любопытный взгляд зацепится. Дождавшись, пока санузел опустеет, я наконец выбралась на монохромный свет.

М-да, хороша...

Капилляры в глазах полопались, явив миру новообращённого вампира. Кожа под яркой лампой казалась зелёного оттенка. Уголки губ дрожали - безысходность медленно накрывала с головой. Я даже не знала срок. Я даже не представляла, когда и с кем могла забеременеть!

Может, ошибка? С другой стороный, задержка и неприятный ком в горле по утрам - это тоже ошибка?..

– Лесана Дамировна, вас главный искал!
– выпалила девочка-стажёрка, врываясь в туалетную комнату. От неожиданности я рявкнула:

– Вышла!

Она глупо захлопала глазами. Дура. Подобрали ведь какую-то недалёкую корову!

Сдержав нелестные эпитеты, крутящиеся на языке, я выдохнула и ответила уже привычным нейтральным голосом:

– Сейчас подойду.

Обойдя стажёрку по кругу - насколько позволяла площадь, конечно - я поцокала к своему месту.

Ан нет.

К начальству.

У начальства было шикарное имя - Мефодий Елисеев, косая сажень в плечах и острый взгляд заправского бабника. Я по старинке звала его Мефом и на томные взоры не обращала внимания. Со стороны он был похож на красавчика Грея из известной серии, с этим не поспоришь, вот только... Я помнила Мефа в милых голубеньких колготках и круглых очках. Сложно оценить пафос того, с кем ходил в один детсад, а потом и в школу.

Но девицы млели через одну.

В приёмной вкусно пахло еловым освежителем и сладкими мандаринами. Я потянула носом и на несколько секунд прикрыла глаза. Скоро Новый год, что не говори... Расплата за тормознутость наступила мгновенно - в спину врезалось нечто тяжёлое и дурно пахнущее. Настолько дурно, что я отпрыгнула и обернулась.

В центре нашего уютного офиса в оттенках мокко стояло... нет, наверное, всё-таки стоял... бомж. От него вовсю разило дешёвым пивом и потом. Кривая шапка, сшитая умельцами из ближнего востока, налезала на глаза, а из-под маски выглядывала недельная щетина. На куртке красовались грязные разводы и потёртые белые следы. Джинсы тоже не радовали чистотой.

Только ботинки у "красавца" выделялись - стильные, новые, с тающим снегом на чёрной подошве. Наверное, выкинул кто-то, кому размер не подошёл.

Честно говоря, я растерялась. Как охранник пропустил этот феромон для бродячих собак?..

В отличие от меня, бомжа ничего не смущало. Бросив короткий взгляд на секретарский столик, он бесцеремонно развалился на диване. На чистеньком диване нежно-бежевой расцветки!

Мне стало почти физически плохо от такого кощунства!

– Пошёл вон!
– зарычала я, звонко стуча каблучками. От моего крика бомж охнул и схватился за голову.

Пьяный. Какая прелесть!

Как назло, в приемной никого не было. Меф, судя по приоткрытой двери в кабинет, куда-то вышел, а секретарша наверняка ошивалась в курилке. Она всегда уходила на перекур "с концами".

Замечательно!

– Вставай!
– и заметив, как он морщится, мстительно припечатала: - Имей в виду, у меня КМС по цоканью на каблуках!

И хорошенько так скрипнула оным каблуком по плитке. Раздался противный, зубодробительный скрежет. Даже у меня скулы свело, а бомжа и вовсе перекосила.

– Ты чего злая такая, лапуля?.. Мужик не имеет?
– осведомился гад, потирая голову. Словно в контрасте с видом, голос у него оказался хриплым, вибрирующим, бархатным. Я на секунду опешила. Не похоже на прокуреный сип бомжа, но с другой стороны - какие его годы?..

Через пару секунд до меня медленно дошёл смысл его слов.

– Я добрая, дядя, - ответила ему в тон, - а вот ГБР, которых я сейчас вызову - злые!

Кажется, он призадумался:

– Это ты с одиночества решила вызвать? Чтобы на людей не бросаться? Давай, а то агрессия - удел истеричек.

Не выдержав, я со звонким цоконьем подошла к нему. Вытерпела и запах, чтобы выдохнуть прямо в обнаглевшую морду:

– А удел алкашей - получить пинок под зад из приличного места! Understand?

Бомж резко открыл глаза, фокусируя взгляд на мне. Ох. Меня словно молнией ударило - чистая яркая радужка цвета морской волны недовольно сверкнула в тусклом дневном свете. Нереально красивые... и смутно знакомые глаза.

Он замолчал. Ненадолго, правда.

– Пардон, мадам, обознался. Думал, ты секретарша... А теперь точно вижу - не имеют. Слушай, а может, всё-таки сделаешь кофе? Ну, в помощь сирым и убогим?

– Кофе?
– неверяще уточнила я. Бомж кивнул.

– Эспрессо без сахара.

– Ах, эспрессо...

Модные нынче бомжи пошли. Не водочки, а "эспрессо". Может, ещё и подать в маленькой чашке, с хрустящим круассаном?..

Набрав в кулере воды, я выплеснула ему в лицо.

– Ты что творишь?!

– Ускоряю свободное бомжепадение! Сказала же - пошёл вон!

Оскорблённому виду бомжа позавидовала бы любая благородная девица. Неизвестно, чем бы кончилась наша встреча, но в приёмную широким шагом вошло начальство. То самое, с косой саженью и пафосным имечком.