Мой любимый (не) медведь

Юнина Наталья

— Все, тебя лучше и вправду просто кокнуть. Я даже уже решил как — задушу.

— Хорошо.

— Просто хорошо? Ты чего сдулась, цыпленочек? А как же порассуждать про некрасивую странгуляционную борозду на шее или что-то в этом роде?

— Фиг с ней, с бороздой. Конечно, лицо будет одутловатое и иметь характерный некрасивый оттенок, но главное, что в связи с удушением у меня могут произойти акты непроизвольного мочеиспускания и деф….

— Все, реально заткнись! Тебя проще отвезти в психушку.

— Главное

не в бордель. А вообще простите, я, когда нервничаю, несу полную чушь, это как-то само выходит из меня. Я правда рада, что вы живы. Вам будет сложно поверить, но я очень переживала. Я никогда никого не била электрошокером или что-то в этом роде, сама не знаю, как так получилось. Вы меня простите, пожалуйста.

— Ну наконец-то, до тебя дошло с чего нужно было начинать.

— И за машину простите, я оплачу ремонт.

— А я уже оплатил.

— Тогда я просто вам верну деньги.

Мужик ничего не отвечает, машина резко останавливается. Двое мужиков, сидящих спереди, выходят из машины, мой амбал, то есть медведь и вовсе не мой, тоже следует за ними. Мне бы взглянуть, что там происходит, но даже страшно оторвать взгляд от своих несовершенных ногтей. Через пару мгновений дверь с моей стороны открывается, и медведь хватает меня за руку. Крепко держит за ладонь, открывает переднюю дверь и пихает на переднее сиденье. Захлопывает дверь, обходит машину и садится на водительское место. Молча заводит машину, и мы вновь куда-то едем. На очередном светофоре мужик оборачивается и долго смотрит на мои ноги.

— Чулки или колготки?

— Колготки. — Мгновение и мне приподнимают край платья, открывая резинку чулок. Мужик приподнимает брови, но ничего более не говорит. — А куда мы едем?

— В автосалон.

— Зачем?

— Будешь отрабатывать царапину на машине.

— Как?

— На месте узнаешь.

— А как вы узнали мое местонахождение?

— Никак. Случайно увидел. Видишь, сам Бог велел тебя наказать.

Через минут десять мы заезжаем в большой автосалон. Мужик сам открывает мне дверь и взглядом показывает, мол, выходи курица, твой час настал. Нехотя вылезаю из машины.

— Имя?

— Чье?

— Ну не мое же.

— Маша. Но можно просто курица.

— А чего не цыпленок?

— Цыпленок как-то мило и интимно что ли.

— Ну так подожди, скоро до интима дойдем.

— Вы сказали, что не будете меня насиловать!

— Пфф, кто говорит о насилии, цыпленок? Еще сама просить будешь. Ладно, хватит языком чесать, давай за дело.

Вновь берет меня за руку и ведет в какое-то помещение. Нас встречает мужчина лет пятидесяти, пожимает руку медведю, что-то говорит, но я не слушаю, лишь осматриваю обстановку. Это однозначно мастерская. Вот яма, куда мастера спускаются, когда чинят машину, надеюсь, меня там не закапают, ну и вокруг много всякой фигни.

— Ладно, до завтра, Саня.

— Давай. — Саня значит, ну какой он Саша, он же Миша или Потап на крайний случай, но уж точно не Саша. — Может ты уже сдвинешься с места, Маша?

— Это вы мне?

— Нет, ты точно дура. Двигай булками, Маша. Хотя нет, мне не нравится. Машка у меня ассоциируется со шлюхами, а ты точно не шалава, так что будешь курицей или цыпленком, в общем, как найдет.

— Прекрасное имя- Маша, у меня так… а неважно. — Дура, хоть не ляпнула до конца. Медведь снова хватает меня за руку и ведет к какому-то шкафчику.

— Раздевайся.

— Зачем?!

— Чтобы платье не выпачкать, ты сейчас будешь работать, а не в клубе жопой крутить.

— Можно я в платье? Ну, пожалуйста.

— Нет. Либо ты сама раздеваешься, либо я помогу. А если через пять секунд не начнешь переодеваться, то машину ты будешь полировать в одном белье, усекла?

— Да. А вы не отвернетесь?

— Еще чего, мне нужно видеть, кого я привез в свою мастерскую, вдруг не понравится.

— То есть, если у меня там рваные трусы, грязный лифчик или вата вместо груди, то..

— Заткнись и живо раздевайся!

— Ладно. Только не кричите. — Нехотя стягиваю с себя платье и прикрываю грудь руками. Надо было и вправду потасканное белье надеть, может сразу бы выгнал.

— Руки по швам и покрутись.

— Чего?!

— Того, живо давай.

— За что? Это же унизительно!

— За электрошокер. Еще одно слово и голой пойдешь. — Опускаю руки и начинаю медленно крутиться. — Ну и чего переживала? Булки мне нравятся, грудь тоже ничего и вату даже не пихала. Так стоп. Или это пушап? Давай снимай лифчик.

— Еще чего! И вообще у меня все свое.

— Ладно, давай просто потрогаю, заодно и проверю, есть ли силикон, терпеть не могу эту дрянь.

— Да идите вы в задницу!

— На будущее, я категорически против анала и всех новомодных штучек, уяснила?

— Слава Богу, только мне-то зачем это знать?

— Время покажет. Ладно, держи. — Мне в руки кидают какую-то одежду.

— Я не буду это надевать. Оно же чье-то. Это негигиенично!

— Костюм чистый, живо надела, либо голой пойдешь. Без лифчика и с голой жопой.

— Ладно. — Отворачиваюсь от медведя и начинаю натягивать на себя комбинезон. Ужас! Поворачиваюсь к мужику.

— Кошмар, тебе не идет. Все подвисает.

— Ну простите, что у меня нет яиц.

— Слава Богу, что у тебя их нет. Туфли снимай.

— Знаете что, вот в чьей-то вонючей обуви я точно делать ничего не буду. Это для меня край. Уж лучше насилуйте.

— Как скажешь. — Мужик надвигается на меня.

— Я же пошутила!

— Значит ты не умеешь шутить.

— Ладно! Только можно я просто пойду босиком?