Моя истерика
Шрифт:
Например, когда я разворачивалась на улице и шла домой, он тихо шёл сзади. Когда я кричала на него или злилась, он понимающе держал мою руку. Он приезжал ко мне каждый день и был со мной допоздна. Я даже познакомила его с моей бабушкой и мамой. Они всегда нормально относились к моим парням. Какими бы они не были. Это всегда был мой выбор. За что я им очень признательна.
Он бросал своих друзей и шёл ко мне. А я пренебрегала. Просто не знала, чего хочу…
«С ним всё по-другому. Но я не вынесу очередного предательства или расставания. Одного не пойму. Как он смог так быстро полюбить? Не верю я… Не хочу делать ему больно, но не верю. И больше боюсь сделать больно себе! Не хочу заходить слишком далеко. Может, он мне и
Сейчас уже около двух часов ночи. У меня начинает болеть голова. Знакомое чувство. Слёзы едва успевают высыхать на щеках. Всегда больно вспоминать прошлое. Хорошее оно или плохое. Это неважно, оно моё. Сразу начинаешь думать, как нужно было поступить в какой-то ситуации, как было бы лучше или правильней. А что случилось бы потом, если бы…
Мне нельзя задумываться над этим. Я просто хочу дойти до конца, чтобы спокойно заснуть и по возможности проснуться без мешков под глазами. Всё, что я сейчас затеяла, не стоит моих нервов. Дальше читаю выборочно по дневнику.
«Всё бы было хорошо, только его друзья меня ненавидят.
Они странные какие-то. Пафосные. С людьми, которые слушают рок, я легко могу найти общий язык. Уже есть одна общая тема. Но не с ними. Наверно, я просто им не понравилась. Просто не из их круга общения. Просто не такая, как они.
Так всегда: меня или любят, или ненавидят. Много розового цвета в вещах, бантики, кеды, игрушки, неправильный взгляд на жизнь… Некоторых это отталкивает. Так что, я привыкла. Зато моим друзьям Влад понравился. Мне всегда важно мнение Рины, Лины и Антона».
«Он постоянно молчит, меня это раздражает. Иногда и мне говорить с таким собеседником не хочется. Я начинаю скандалить, он тогда хоть как-то реагирует. Знаю, так нельзя. Но я не виновата, что мне скучно.
Ещё Влад постоянно за что-то извиняется. Бывает, обижается и уходит. Однажды кулаком в железную дверь моего подъезда ударил. Злился. Потом сразу же возвращается и пытается помириться. И как он меня терпит?! Я бы не выдержала».
«Сегодня мой семнадцатый день рождения! Я, как никогда, ему совсем не рада. Зато Влад поднял мне настроение своим плюшевым подарком. Обожаю игрушки! Теперь в моей коллекции есть симпатичный мишка Тедди с розовым одеялком в лапках. Никак не нарадуюсь!
Рина пришла в школу такая же нарядная, как и я. И радуется этому дню, наверно, больше, чем полагается. Так приятно…»
«Мой день рождения мы отметили дома маленькой компанией: я, Рина, её парень, Влад и несменный Антон. А Лина заболела и не смогла прийти. Или не захотела. Не очень они с Риной ладят. Ну и ладно. Кому было надо, тот пришёл и поздравил! Не такой уж и важный день.
Бабушка с утра приготовила нам кучу вкусностей, а потом ушла в гости к маме и Никите.
Сначала было весело. Пофоткались, попели караоке. Но Влад молчал, как всегда. Меня это не расстроило. Меня это взбесило. Как можно быть таким скучным на празднике!? Полвечера мы с Риной просидели на балконе, кушали салатики, болтали. Мы привыкли быть одни. А что делали мальчики в другой комнате, мы и не знаем.
Около полуночи гости ушли. И я осталась одна».
Самое смешное, что мы с Владом в тот день расстались. Я поняла, что так дальше не может продолжаться. Не хотела я играть в чувства и притворяться.
Сейчас в голову пришла песня, не помню, кто исполняет: «Забудь меня, мне всё равно. Останется тепло моей больной души». Но сейчас нет никакого настроения петь.
Знаю, ему было больно. Скорее, неприятно. Как же,
Противно почему-то об этом вспоминать. Неприятные впечатления остались после тех отношений. Но я улеглась поудобней и продолжила читать…
«Мы встретились вечером. Он немного выпил с друзьями. Мне стало его жалко. Он думал, что я ненастоящая, что я играю. Может, и да. Как и со мной раньше. Но это не месть. Я просто хочу быть счастливой. Хотела полюбить, но не смогла.
Мы сидели на лавочке в беседке. Я смотрела на снежные сугробы, отвернувшись от него. Мыслями я летела на санках с высокой горы, забыв обо всём… Меня отвлёк его решительный голос:
— Оль, я ненавижу эту жизнь! Я потерял тебя, не смог удержать. Я проиграл. Ты самое, лучшее, что у меня было… Никогда тебя не забуду…
Я заплакала. Никогда не видела его таким. Я была в безысходности и просто молчала, не в силах найти нужные слова. А он всё говорил:
— Ты мой смысл! Ты мне дороже жизни. Веришь? — его голос задрожал. Теперь Влад отвернулся от меня. И я поняла, что он плачет. Что же с людьми алкоголь делает… Бесит. Пару минут я делала вид, что рассматриваю свои розовые варежки. Потом взглянула на него и не выдержала. Прижала Влада к себе. Его глаза были полны горестью и печалью. Я знала, что совершаю ошибку. Но быть непоколебимой я тоже не смогла.
— Я всегда буду рядом. Когда ты захочешь… — ему с трудом давались слова. Он никогда раньше такого не говорил. И боялся быть непонятым.
Мужские слёзы для меня — это что-то неземное, самое искреннее проявление чувств, какое может быть. Никогда не понимала людей, которые смеются над плачущим парнем. На моей памяти один старый друг захлёбывался от истерики, когда вспоминал о погибшей матери. Что здесь может быть постыдного? Лучше быть „тряпкой“, чем зверем, который не знает пощады, любви и жалости. Я почему-то доверяю парням, которые не боятся плакать.
Вот я и уступила человеку, который сказал больше, чем сделал. Уступила эмоциям. Наивная».
Иногда удивляюсь себе. Эта розовая тетрадка у меня в руках — всего лишь дневник. Но в нём столько чувств и переживаний. Как отрывки из книги. А прочитать всё это — большое испытание для меня. Как будто снова и снова проживаешь все те моменты… Погружаешься в ту атмосферу…
«Наше примирение длилось около недели.
С сегодняшнего дня ненавижу „Подземку“! Завтра праздник, а Влад туда поехал. Очень приятно. На всю ночь с друзьями. Всё настроение испортил. У меня телефон днём выключен был, я и только вечером ответила на его звонок. Он так грубо со мной поговорил, из-за чего я даже всплакнула».
Следующий день по дневнику помню и сейчас.
Очередной день Святого Валентина. Праздник, как всегда, был испорчен. Я каждый год проводила его в одиночестве. Хотя в моём классе у нас была традиция дарить друг другу валентинки. У меня их теперь полно.
Тем утром мы с Владом собрались ехать в Мегу. Только его сообщение разрушило моё отличное настроение: «Прости, мы не можем быть вместе». Я была слегка в шоке. Не ожидала такого поворота событий. Помню лёгкую дрожь и панический страх. Я не могла поверить прочитанному.
Мы долго разговаривали, но так ничего и не решили. Он просто захотел вернуться к своей бывшей девушке, а друзья, естественно, поддержали.
Вместо того чтобы провести день влюблённых со своим парнем, я провела его с «другом». В Меге мы вели себя, как будто, ничего не произошло. Или я хотела так думать. Мы смеялись, разговаривали, выбирали друг другу вещи. Надо же! Мы смеялись… Почему такого не было раньше? Но обоим было понятно, что это последний день, проведённый вместе. Я не общаюсь с бывшими парнями. У меня только одно исключение, и Влад к нему точно не относится.