Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
Шрифт:
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут, что такое метро и как им пользоваться, даже если ты – зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты – генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться, что это за метро такое и как в нем ездить).
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной
Приезжает чукча в Москву, берет такси, едет в гостиницу. Вдруг на дорогу прямо перед машиной выскакивает старушка. Водитель по тормозам, выкручивает руль и в сантиметрах от старухи проходит мимо. Чукча сзади хлопает таксиста по плечу и говорит: «Плохие вы в Москве охотники, однако! Если б чукча дверцу не открыл – ушла бы бабка!»
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
– Мне девушку на часик.
– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
– Да нет, нет, я не голубой!!!
– Да вы не волнуйтесь – все, кто брал Гошу, оставались довольными.
– Ну ладно, давайте Гошу...
– Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит: машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:
– Это вы Гоша?
– Ну да...
– Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.
– Эх, времени мало, пое...ться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик – в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает, и выходят три амбала.
– Ну попали, – говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
– Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
– Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну, мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов – все на шею бросаются:
– Гоша, дружище, ну как жизнь?...
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
– Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит... Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
– Алло, публичный дом.
– Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
– Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
– Один вопрос. Он знает, кто кого е...ть будет?
Приходит парень в милицию, весь избитый.
– Что с тобой?
– Да вот, налетели какие-то быки, с цепями золотыми, бритые, и избили.
– А за что они тебя так?
– Не знаю, может, потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.
– А разве быки не дальтоники?
Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:
– А что это такое?
– А это пионерский лагерь.
– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!
Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.
– Сколько тебе лет, мальчик?
– Восемь!
– А я бы дал все сорок.
– А я бы тебе пи...ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
Усама Бен Ладен в интервью телекомпании «Аль-Джазира» высоко оценил указ мэра Москвы Юрия Лужкова о сосредоточении в одном административном комплексе подразделений и служб органов законодательной и исполнительной власти Москвы на территории Московского международного делового центра «Москва-Сити». Приятно, сказал он, что в это нелегкое для нас время мэр Москвы находит минутку, чтобы облегчить жизнь простым моджахедам.
Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.
В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:
– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?
Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:
– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?
Алкаши отвечают:
– Да денег у нас нет на водку там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся...
Российские женщины – самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
Стоит мент на Кутузовском проспекте с радаром, вдруг радар начинает дико пищать, а потом взрывается у него в руках. Он выходит на дорогу и ждет, через несколько секунд видит – 600-й летит совсем над землей. Мент тормозит его, через пятьсот метров 600-й тормозит и сдает назад. Мент подходит, видит – номера не московские, и спрашивает: