Мозг и счастье. Загадки современной нейропсихологии
Шрифт:
То же происходит, если вы сопереживаете кому-то. Проявления эмпатии всегда уважительны, они успокаивают и обычно в свою очередь вызывают доброжелательность. Часто бывает, что сопереживание – это все, что нужно человеку. Кроме того, способность к эмпатии позволяет нам лучше понимать других людей – их душевное состояние и интересы. Если, например, кто-то противоречит вам, попробуйте поставить себя на его место, понять его глубинные нужды, особенно если речь идет о молодом и ранимом человеке. Тогда вы получите более полную картину, которая, вероятно, умерит ваше недовольство, злость на этого человека. И он, по всей видимости, почувствует изменение вашего настроя и сам проявит большее понимание.
Знайте, что эмпатия не есть соглашательство
В духовных практиках сопереживание рассматривают как проявление глубинной связи всех живых существ друг с другом. Это проявление полноты сознания и отчасти любопытства к тому, что вы еще, возможно, не знаете и что позволит вам внести толику изменения в собственное видение мира.
Сопереживание – это добродетель в действии, сдерживание первичных реакций с тем, чтобы находиться здесь и сейчас вместе с другим человеком. Она воплощает непричинение вреда, поскольку недостаток сопереживания часто обижает людей или рискует невольно обидеть человека. В сопереживании уже заключена добродетель: вы принимаете другого человека, позволяете ему затронуть вашу душу.
Недостаток сопереживания
Несмотря на все свои преимущества, нередко в конфликтных ситуациях сопереживание быстро исчезает и постепенно уходит совсем и из долговременных отношений. К сожалению, ложное сопереживание или отсутствие сострадания сильно подрывают доверие и затрудняют решение возникающих в человеческих отношениях проблем. Вспомните, как вы чувствовали себя, когда вас неправильно поняли или – еще хуже – просто не желали понять. История случаев недостатка сопереживания приносит свои плоды. Чем ранимее человек и критичнее ситуация, тем эти плоды очевиднее. Например, недостаточное сопереживание ребенку со стороны самых близких ему людей часто приводит к полному отчуждению ребенка от них. Во взрослом мире недостаток сопереживания порождает зло, предрассудки и имеет самые ужасные последствия. Волк ненависти сопереживать не умеет.
Как научиться эмпатии
Заложенную в вас природой способность к сопереживанию можно сознательно разбудить, разумно использовать и укреплять. Вот как надо развивать механизмы сопереживания, имеющиеся в нашем мозге.
Примите для себя такую установку
Осознанно решите, что следует развивать способность к эмпатии. Например, когда я понимаю, что моя жена хочет завести особый разговор, что она чем-то расстроена (вероятно, по моей вине), я стараюсь в течение пары секунд напоминать себе, что должен сопереживать, хотя и не размякать и что эмпатия – это хорошо. Столь простые меры настраивают префронтальную кору (ПФК) на ориентирование человека в ситуации, проясняют намерения, включают направленные на сопереживание механизмы и немного подогревают лимбическую систему, чтобы воспринять как благо проявления эмпатии.
Затем расслабьтесь психологически и телесно и раскройтесь навстречу другому человеку настолько, насколько вам кажется правильным. Воспользуйтесь методами, изложенными в следующем разделе, чтобы почувствовать в себе достаточно уверенности и сил и полностью принять собеседника.
Напомните себе: что бы ни было у него на душе, вы присутствуете здесь , хотя и вне потока его мыслей и чувств. Сосредоточьте все свое внимание на этом человеке. Будьте целиком в нем. Такое глубокое внимание необычно, но люди его очень ценят. Поставьте в своем сознании часового, который будет следить за тем, чтобы вы не отвлекались. Это стимулирует переднюю поясную кору (ППК), которая ведает вниманием. (Подробнее мы поговорим об этом в главе 12.) Сопереживание – это в каком-то смысле вид медитации полного сознания (которая была описана выше), но направленной во внутренний мир кого-то другого.
Замечайте действия других людей
Отмечайте для себя движения другого человека, его позы, жесты, действия. Это нужно для того, чтобы активировать зеркальные перцептивно-двигательные функции вашего мозга, а не для рационального анализа языка тела этого человека. Представьте себе, что вы всё за ним повторяете. Что чувствует при этом ваше тело? Когда можно и нужно, копируйте какие-то его движения, осторожно вплетая их между своими, и замечайте, что вы при этом переживаете.
Воспринимайте чувства других людей
Обратитесь внутрь себя. Отметьте внутренние ощущения от своего дыхания, своего тела, своих эмоций. Как мы уже видели, это стимулирует структуру под названием островок и позволяет лучше понять чувства других.
Внимательно наблюдайте за лицом и глазами вашего собеседника. Наши глубинные чувства проявляются в выражениях лица ( Ekman, 2007). В старой поговорке, гласящей, что глаза – это зеркало души, есть биологическая подоплека. Часто какие-то переживания отражаются на лице очень мимолетно, но вы сможете это заметить, если будете присутствовать в настоящем во всей полноте сознания.
Расслабьтесь. Пусть ваше тело окажется в резонансе с эмоциями вашего собеседника.
Представляйте мысли других людей
Попробуйте представить себе, что может думать и хотеть другой человек. Какой душевный раздрай он, возможно, переживает. Подумайте, что вы о нем знаете или можете достаточно уверенно предполагать. Например, вспомните историю его жизни, его детство, темперамент, характер, «чувствительные точки», недавние события в его жизни и каковы на самом деле его отношения с вами. Какое все это может иметь действие? Учтите также то, что вы уже поняли, войдя в ритм его действий и эмоций. Задавайте себе вопросы. Например, что может он чувствовать в глубине души? Что ему может быть от меня нужно? Будьте уважительны, не делайте скороспелых выводов. Придерживайтесь позиции: возможно, мне это неведомо .
Обратная связь
Проверяйте, насколько возможно, на верном ли вы пути, так ли вы поняли собеседника. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Похоже, ты чувствуешь то-то… Верно?» Или: «Не уверен, но, мне кажется…» Или: «Думаю, тебя тревожит то-то… Ты хотел…»
Следите за тем, чтобы ваши вопросы не звучали как попытка с помощью возражения или осуждения навязать свою точку зрения. И не смешивайте сопереживание ни с какими, возможно существующими между вами и вашим собеседником разногласиями. Отделяйте сопереживание от попыток настоять на своем и ясно представляйте себе, где находится граница между тем и другим. Например, можно сказать что-то вроде: «Насколько я понимаю, ты хотела, чтобы я уделял тебе больше внимания, когда мы были в гостях у моих родных. Поэтому тебе было плохо. Я понимаю. Извини меня. В следующий раз я это учту.
[Пауза.] Но знаешь, мне казалось, что ты с удовольствием болтала с тетей Сью. Ты не сказала мне, что тебе требуется больше внимания. Если бы ты просто могла сказать мне, что тебе нужно в данный момент, мне было бы проще пойти тебе навстречу – я ведь хочу этого».
Пусть и вас одаривают живительным эликсиром эмпатии
Если вы нуждаетесь в чьем-то сопереживании, помните, что его легче получить, если ваше состояние можно «прочувствовать». Будьте честны и откровенны. Вы можете просто попросить о сопереживании. Помните, что некоторые могут не догадаться, что это так важно для вас (как и для многих других). Скажите ясно, чего вы хотите. Часто полезно объяснить, что вам требуется именно сопереживание, а не одобрение или согласие. Когда вы чувствуете, что ваш собеседник вас понял, по крайней мере отчасти, позвольте великому чувству взаимного родства душ запечатлеться в вашей эмоциональной памяти.