Мрак во тьме

Моя история – это история человека, который по своей глупости оказался на таком дне, из которого выбраться крайне сложно. Наверное, нет в этом мире такого человека, который знает так много о безысходности и отчаянии, сколько знаю о них я, по крайне мере мне так кажется, это самые два страшных чувства которые может испытывать человек, особенно одновременно, ты не знаешь, что тебе делать, ты как в полностью замурованной тесной комнате и в ней нет ни двери, ни окна, а кислород уже заканчивается, приблизительно такое чувство, когда встречаются безысходность и отчаяние вместе. Ты хочешь бежать, кричать, ты хочешь испариться, не существовать, но вместо этого ты должен стиснув зубы все терпеть. Моя жизнь никогда не была простой, всегда были сложности и трудности, но такой сложной и невыносимой как в мои тридцать четыре года она не была никогда.

Начиная свой рассказ, сразу оговорюсь, имена, города в моём рассказе изменены, мне бы не хотелось никого обличать в этой книге. Большая часть повествования – правда, некоторые детали я решила изменить.

Моё детство прошло в маленьком провинциальном городе России, я выросла в большой семье, была третьим ребёнком, всего нас шесть детей, пять девочек и один мальчик. Наша семья никогда не бедствовала, всегда была еда на столе, и одежда для всех детей, но никогда не было никаких излишеств и предметов роскоши. Мама не работала, а занималась детьми и хозяйством, только когда мы все выросли и закончили школу, она поработала пару лет, всю нашу жизнь нас содержал отец, он работал, сколько я его помню с утра до ночи, было время, когда мы переехали в Москву и он какое-то время не мог найти работу, но и в эти непростые времена

у нас всегда была еда на столе, и необходимая одежда. Мама – у нас очень добрая, спокойная и абсолютно не конфликтная, а отец же напротив очень строгий, суровый и крайне вспыльчивый человек. Папу мы жутко все боялись, нам хватало всегда его взгляда, чтобы испугаться, он мог устроить сильный скандал, если что-то было не так как он этого хотел. В детстве мне всегда казалось, что он нас не любит, с возрастом я поняла, что он так выражает свою любовь, он желал естественно всего самого лучшего для нас, просто он не умел это проявить иначе, но когда тебя постоянно унижают и оскорбляют, то со временем становится совсем уже не важно из каких это делается побуждений, ты не способен любить этого человека, его агрессия, его желания показать, что ты ничтожество убивают любое светлое чувство в тебе и максимум, что ты можешь, это хотя бы не ненавидеть его.

С двух до четырнадцати лет я прожила в этом маленьком провинциальном городе, вспоминать этот город я не особо люблю, он оставил мало приятных воспоминаний в моей памяти, это связано ещё с тем, что город маленький, сто тысяч человек населения, работы практически не было, так как не было ни заводов, мало предприятий, люди от безделья, от нищеты спивались, там я с сестрой пошла в первый класс, меня отдали в школу в шесть лет, чтобы я вместе с семилетней сестрой всегда была вместе, и так мы с ней проучились вместе все одиннадцать классов, а потом ещё шесть лет учились в одной группе в институте. Скажу честно, есть, конечно, преимущества того, что ты учишься в одном классе со своей сестрой, например у тебя, всегда есть с кем поговорить в школе и вместе сделать уроки дома, но так же есть и множество недостатков, например, когда обижают твою сестру – это хуже, чем обижают тебя саму, ты расстраиваешься гораздо сильнее, а когда объявляют оценки за контрольную работу ты должен дважды с содроганием ждать результата, своего и своей сестры, и даже если ты получил хорошо, а сестра не очень, то и ты не находишь поводов радоваться, хотя и получил хорошую отметку. С первого по девятый класс школы мы ходили в этом городе, не самые приятные воспоминания у меня связанные и с одноклассниками, девочки были спокойные и не конфликтные в нашем классе, но мальчики очень жестокие, нас с сестрой оскорбляли, задирали, называя нас не русскими, ни родителям, ни брату, мы естественно не рассказывали ничего, так как не принято было в школах кому-то жаловаться. Я не один раз дралась с ними, ругалась, школа в этом провинциальном городе на отлично меня обучила, как за себя постоять и не давать себя и своих близких в обиду. Свою первую учительницу в начальных классах, я так же не люблю вспоминать, она к нам с сестрой имела особую неприязнь, я и сейчас спустя столько времени не скажу вам, за что именно она нас так не любила. Если у неё была возможность поставить нам с сестрой двойку или тройку, то она вся сияла от счастья и не скрывала своего довольства. В первом и втором классе я училась не очень хорошо, но в третьем классе я стала учиться лучше всех в классе, и моя учительница была этим сильно огорчена, когда она объявляла за контрольную работу оценку пять одной единственной ученице в классе – мне, то на ней лица не было. Она могла за две ошибки в диктанте поставить нам с сестрой тройки, а остальным в классе за две ошибки она ставила четыре. В третьем классе, наша классная руководительница, видно в наказание мне за хорошую учёбу, посадила меня на самую последнюю парту с мальчиком, который при живой матери был сиротой, он в свои девять лет жил практически всегда один, и никакую гигиену он не соблюдал, поэтому через две недели после того как меня с ним посадили у меня обнаружились вши и нас с сестрой с позором отправили домой, того мальчика в этот день не было, когда медсестра проверяла голову учеников, поэтому только нас с сестрой и отправили. Такой счастливой как в этот день я никогда не видела свою учительницу. Когда же спустя время, мы с сестрой вернулись к учёбе, наш класс объявил нам бойкот, и никто с нами не общался, не разговаривал, сейчас я уверенна, что это им наша учительница подсказала, а тогда мне было очень обидно, я не понимала за что они с нами так.

Не трудно догадаться, что поход в школу для меня всегда был стрессом, наверное, поэтому я, приходя домой, первым делом шла не обедать, а садилась играть в куклы и переигрывала все моменты несправедливости, которые видела в школе, я создавала свой мир, таким образом, мир – без жестокости, зла и ненависти и так я делала довольно долго примерно до четырнадцати лет, я каждый раз, приходя из школы, бежала к своим куклам, мама списывала это на то, что я пошла в школу в шесть лет, и не дополучила детства, но, на мой взгляд, это просто был мой способ борьбы со стрессом, который я испытывала в школе. Учась в девятом классе, мы с сестрой знали, что это наш последний год в этой школе, так как нашей самой старшей сестре надо было поступать на следующий год в институт, а наш отец с рождения ещё решил, что все мы, три его старших дочери будем врачами и учиться будем в Московском Вузе, нас никто не спрашивал, хотим мы этого или нет, и возражения естественно не принимались. Аргументировал он это тем, что профессия врача всегда будет востребована и во время войны и в мирное время. Я очень часто думала над тем, почему он все решения принимал за нас, почему не хотел спросить у нас чего хотим именно мы, внутри меня всегда был сильный протест, но я была так воспитана и так запугана, что никогда не смогла бы озвучить ему свое возражение. Единственный человек в нашей семье который смело и отчаянно отстаивал своё мнение и свои права – был брат. Он очень смелый, и сильный духом и физически человек, я о нём в этой книге преднамеренно не буду много писать, так как в этот период он находился в очень тяжёлом состоянии, ни таком как у меня конечно, но ему было очень не просто, и я хочу сказать, что у меня очень сильный и отважный брат, которого я очень сильно люблю. Когда думаю о нём, то всегда вспоминаю один момент из детства, когда к нам в квартиру приходили гости мы все дети сбегали и прятались вместе в одной комнате, мы были очень стеснительными и застенчивыми, не выходили до тех пор, пока гости не уйдут. И гости всегда удивлялись, что в доме, где живет столько детей такая идеальная тишина. Помню, как в один из дней к маме пришла её подруга и мы все из кухни начали убегать в спальню, чтобы спрятаться, младших двух сестёр тогда ещё не было, мне было шесть лет, а брату два с половиной, и помню как я и две старших сестрёнки быстро спрятались в спальню, когда увидели гостя, брат не успел убежать, а когда увидел постороннюю женщину начал рыдать и звать меня по имени, чтобы пришла и спасла его, он сидел на кухне в центре комнаты и плакал, помню как не хотелось выходить из своего "укрытия", но его жалобный плач не оставил мне шансов, я вышла, зашла на кухню подняла его с пола, взяла на руки и ушла с ним в спальню, он прижался ко мне и успокоился и этот момент я часто вспоминаю. Ещё заканчивая тему про брата хочу добавить, что когда я приехала со своими проблемами перед новым годом к родителям, то брат, узнав всё, пошёл и купил лотерейные билеты и, придя домой сказал, что если выиграет Новогодний призовой фонд, то поможет мне с моими проблемами, больше мне ничего и не нужно было от него, просто осознание, что если бы он мог, то он обязательно бы помог мне.

Продав всё своё имущество в этом маленьком городе, и добавив сбережения, родители купили трехкомнатную квартиру в Москве в очень старом панельном пятиэтажном доме, который был под снос. Помню, как впервые зашла в подъезд нашего нового дома и была неприятно удивлена, вонь в подъезде стояла ужасная, на ступеньках валялся мусор, краска на стенах уже вся обвалилась, вид какой-то заброшенности был в этом подъезде, я, конечно, не так представляла наше новое жильё в Москве. Но через пару лет эту квартиру нам поменяли на квартиру в новостройке в этом же районе. Сам же наш район мне казался просто нереально огромным, я несколько раз выходя на улицу, подолгу не могла найти дорогу обратно домой. Наша новая школа была в два раза больше предыдущей и находилась в пяти минутах от дома. Недалеко от нашего дома был красивый парк с прудом, где мы провели очень много времени и в том числе с моими детьми.

Когда мы с сестрой пришли в десятый класс, в новую школу, я была приятна, удивлена, так как я как обычно шла в школу как на пытку, школа долгое время была для меня местом, где нужно всегда «быть наготове», но в московской школе всё оказалось не так, тут никому не было дела до нашей национальности, к нам относились наравне со всеми. Все-таки московская публика намного более толерантна, нежели провинциальная, я говорю это, как человек, который долгое время жил и в провинции и в столице. Единственное, я испытала стресс в десятом классе по поводу учёбы, так как в этой школе требования были строже к знаниям и в конце десятого класса у меня по итогу было три тройки, для меня это было конечно очень тяжело, но в одиннадцатом классе я больше времени уделила учебе и закончила школу на четверки и пятёрки. Не смотря на то, что я ни с кем не поддерживаю общение из московских одноклассников, но все же о них у меня остались очень и очень приятные воспоминания.

В первый год после того, как мы окончили школу, мы не поступили в ВУЗ и это было очень сложное для нас время, наш отец нас не щадил, унижал, называя нас глупыми, ни на что не способными, пощады к нам он не знал. В шестнадцать лет я впервые узнала, что такое депрессия, я не хотела, есть, не хотела вообще ничего, ходила как зомби, мне казалось, что моя жизнь закончилась, я закончила школу на четвёрки и пятёрки, и таких нас в классе было всего пару человек, отличников у нас не было, и мне было очень больно от того, что ребята, которые закончили школу на тройки, учатся в вузе, а я нет. Тогда я не понимала, какой это пустяк, мне казалось это концом света, родителям, да и сёстрам я не рассказывала о своём состоянии, да я на тот момент и не понимала, что это депрессия. Позже когда я столкнулась с ней в университете, то я поняла, с чем имею дело, и насколько коварно это заболевание. Но в первый раз спасала работа, после того как я не поступила в медицинский вуз, я устроилась на работу, мерчендайзером, я взяла паспорт своей сестры, так как она на год была постарше, а мне было шестнадцать лет на тот момент и шансов, что меня возьмут на работу было гораздо меньше, на фото если не вглядываться мы были с ней похожи. Я пошла на собеседование, и меня взяли в крупную снековую компанию, я работала на износ, не жалея себя, я вставала в семь утра и в девять часов уже выкладывала товар на витрину, и так я объезжала до десяти магазинов в день, заканчивая работу в девять ночи, вместо шести часов вечера, видимо подсознательно я понимала, что уйдя в работу мне легче будет выйти из депрессии, так и случилось, через пол года, депрессия сама без лечения прошла, меня по окончанию первых трёх месяцев объявляли лучшим сотрудником, и выдавали премию, для меня это конечно были какие-то нереальные деньги. Большую часть денег я отдавала родителям, и немного оставляла себе на карманные расходы. Помню один забавный случай связанный с этой работой, так как я была из многодетной семьи, у нас у всех был льготный проезд на всех видах общественного транспорта ,это была карточка которую ты показываешь в метро работнику у входа, и кондуктору в автобусе. И вот стоял зимний месяц точно не вспомню какой, но помню, что было холодно и много снега, я должна была ехать в магазин на юго-западе Москвы, выставлять продукцию фирмы, и вот когда я поехала туда никаких казусов не было, а на обратном пути оказалось что все автобусы в тестовом режиме оборудовали электронной системой пропуска, в них отсутствовали кондуктора, только электронные турникеты, увидев турникет я вышла из автобуса, так как мой пропуск не был рассчитан на него. Я стояла и ждала следующий автобус, в надежде, что хоть он окажется с кондуктором, а не турникетом, но все было тщетно, все приезжающие автобусы были с турникетом. Как раз в этот день у меня не было ни рубля в кармане, до зарплаты оставались считанные дни, а проезд у меня был бесплатным, поэтому я решила, что пару дней прохожу без денег. Проезжало много маршруток и на секунду у меня мелькнула мысль, а может попросить у водителя довести бесплатно, объяснив ситуацию, но гордость не позволила мне этого сделать, я взяла волю в кулак, и пошла к метро, ближайшее метро было приблизительно в пятнадцати километрах от меня, а самое главное я не знала дороги, но я смекнула, что нужно двигаться от одной остановки до другой, параллельно следя, куда едет автобус, который меня привёз, так я и дошла за четыре часа по заснеженной дороге до метро, уже успела наступить темнота, не скрою, что в какой-то момент мне захотелось разреветься от безысходности, тогда я ещё не знала, что у меня будет такая безысходность, что я успею вдоволь нареветься. Взяв всю волю в кулак, я не дала волю эмоциям, и уже гордая собой я приехала домой отогреться и выпить горячего чая, я не стала дома рассказывать эту историю, я со школьных времён не привыкла ни с кем делиться проблемами.

Помимо работы мы с сестрой записались на подготовительные курсы абитуриента, при медицинском вузе, в который собирались поступать., чтобы в этот раз уже иметь больше шансов для поступления. Параллельно с работой мы ходили на курсы. Конечно, в шестнадцать лет это был сильный стресс для меня, чтобы вы понимали до шестнадцати лет я особо не спускалась в метро, не знала, как пользоваться картой метрополитена, мою жизнь составляли дом-школа-дом, а тут резко в шестнадцать лет моя жизнь сильно изменилась, я не говорю про физическую нагрузку, но эмоционально мне было конечно очень не легко, это очень хорошая школа взросления, но слишком резкая, я бы не хотела, чтобы мои дети в такой форме ее прошли, но у каждого в этой жизни свой путь. В конце по итогам тестирования на подготовительных курсах нас зачислили на платную основу лечебного факультета, мы с сестрой были несказанно рады, для нас это была огромная победа, так как теперь нам не придётся слушать каждый день, что мы глупые и ни на что неспособные дети. Платно мы проучились три года, потом нас перевели на бюджетную основу, так как папа подготовил справки о том, что мы из малообеспеченной семьи, что было правдой, папе очень сложно было оплачивать нашу учебу, работа приносила очень небольшой доход, поэтому оплачивать недешёвую учёбу троих дочерей ему было крайне сложно. Учеба в Вузе была очень сложной, но в то же время очень интересной, я вспоминаю ее с особой теплотой, хоть, так же как и с одноклассниками, я ни с кем из одногруппников не поддерживаю общение, но воспоминания у меня о них и о времени учебы с ними, только хорошие.

Я уже ранее успела упомянуть о депрессии, которая случилась со мной во время обучения в институте, она была гораздо сильнее, чем в шестнадцать лет, но не на столько сильная как в тридцать четыре года. Так как в нашем Вузе все корпуса находились в разных районах Москвы, нам приходилось много ездить в метро, это был период, когда в метро было очень много людей, которые просили милостыню, позже, когда я вернулась из Нальчика жить в Москву, не было такого количества людей просящих милостыню, но особенно в тот период было много женщин с детьми, с маленькими или грудничками, заходили в вагон много инвалидов, я после пару месяцев наблюдения за ними изо дня в день, впала в сильную депрессию, мне до слез было жалко этих детей, которые должны были сидеть дома в тепле, а вместо этого ездили в грязном, тесном метро и попрошайничали с мамой, если конечно это была их настоящая мама. Пару раз я готова уже была схватить этих женщин за руку и умолять их не мучить этих детей, ходить из вагона в вагон с протянутой рукой для маленького ребенка-это же пытка. Я не понимала, почему общество и власть, на всё это спокойно смотрит, почему никто не может это остановить. Каждый раз, видя этих детей и инвалидов в метро, моё состояние ухудшалось. Я опять – таки никому не говорила об этом, у меня опять пропал аппетит, сон, у меня была полнейшая апатия. Где-то год я выходила из этого состояния, без лечения, учёба и параллельно подработка увели меня из этого состояния.

После окончания шести лет обучения пришло время определяться с дальнейшим направлением медицины, и так как я очень любила уход за лицом, баночки с кремами и масками, я решила выбрать специальность связанную, в том числе с косметологией, я поступила в ординатуру "дерматовенерология", к счастью с первого раза, и два года отучившись на этой кафедре, получила сертификат дерматовенеролога. Сразу после окончания ординатуры через два месяца я вышла замуж, нас с будущим супругом познакомила общая родственница, когда я ещё училась на втором курсе в университете, и все это время мы общались с ним просто по телефону, так как жили в разных городах, я в Москве, а он в Нальчике.