Муниципальная ведьма - 1
Шрифт:
Не переставая молоть языком, Митяй подключил телефон, затем - компьютер и принтер, очень понятно рассказал, как из их внутренней сети выходить в интернет, спросил, какие программы мне нужны и очень быстро установил всё необходимое.
– Если что-нибудь ещё понадобится, или с этим проблемы возникнут, не стесняйтесь обращаться, - предложил он.
– Я завсегда помогу, со всем уважением. Это ж никто не поверит, что я настраивал компьютер самой настоящей ведьме! Только вы, пожалуйста, не раздевайтесь перед моим приходом,
Я тем временем разбиралась с канцтоварами, кое-чего привычного среди них не нашлось, зато неожиданностью оказалась дешёвая китайская зажигалка. Степлер и скоросшиватели Митяй пообещал принести после обеда, а на мой вопрос о зажигалке пояснил:
– Наверно, она чтобы прикуривать, для чего же ещё?
– А почему включена в канцтовары? При проверке головы полетят за нецелевое расходование средств!
– Этого я не знаю. Пусть бухгалтера переживают о таких вещах. Нам-то с вами какое дело?
Наверно, только после этого вопроса Митяя я окончательно поверила, что теперь я не бухгалтер, а непонятно кто. Несмотря на табличку на двери моего кабинета, почувствовать себя настоящей ведьмой мне пока что не удавалось.
Мальчишка уже собирался уходить, как дверь распахнулась, и в мой кабинет ворвался лично Мэрский. Лицо его искажала бешеная злоба, дышал он тяжело, и то одна его ладонь, то другая нервно сжималась в кулак. Следом за ним вошли излучающая самодовольство уборщица и Карина, сохраняющая свою обычную царственную осанку.
– Вы что это себе позволяете, Елена Михайловна?
– заорал на меня Мэрский.
– Кто вам позволил превращать в пресмыкающееся эту достойную труженицу метлы и швабры?
– Жаба - это земноводное, - невозмутимо поправила его Карина.
– Какая разница? Вот скажите мне, жаба сможет вымыть пол? Нет! Даже сотня жаб этого не смогут! А она - может!
– Мэрский благоговейно указал на уборщицу.
– Так вот, я требую, чтобы всё так и оставалось! А то, знаете, летать на метле может любая дура, а вот грамотно использовать этот инструмент по назначению - далеко не каждая! Где я найду новую уборщицу на зарплату по нашему убогому штатному расписанию? Да нигде! Даже если Елена Михайловна зимой где-нибудь изыщет жабу и превратит её в уборщицу, это всё равно проблемы не решит!
– Успокойтесь, пожалуйста, - попросила его Карина.
– Вам нельзя нервничать.
– Как тут можно оставаться спокойным?
– возопил Мэрский, но уже намного тише.
– Вот скажите мне, что это такое на полу? Что это за стоптанные вонючие тапки? Вы - уборщица, так уберите их на помойку, где им самое место!
Она с брезгливой миной схватила мои любимые тапочки и собралась их куда-то нести, но когда я прошептала ‘Ква!’, содрогнулась и незаметно для Мэрского отправила их под стол, после чего трижды перекрестилась.
– И ещё, Елена Михайловна, я вас просил ходить на работу в брюках! И что же я вижу? А вижу я вас в мини-юбке, и, как следствие, ваши ужасные ноги!
– Нормальные у неё ноги, - рыцарски вступился за меня Митяй.
– Только слишком бледные, ну, так зима же, какой тут загар?
– Бледные?
– удивился Мэрский.
– Как ты это заметил? Под колготками же не видно.
– А я её без колготок видел. Она переодевалась.
– Прекратите обсуждать мои ноги! Вы сами сказали, что дресс-кода здесь нет!
– Ладно уж, раз дресс-кода нет, можете ходить без брюк, без юбки, без колготок и даже без…
– Вы опять разнервничались, - отметила Карина.
– Да, действительно. В общем, одевайтесь, как хотите. И переодевайтесь тоже перед кем хотите. Лишь бы с работой справлялись, остальное уже не так важно. А ну-ка, продемонстрируйте нам свою магию. А то грозить превращением в жабу любая может, для этого достаточно только иметь язык и уметь им трепать. У большинства женщин проблем с этим не бывает. А вы докажите, что это не пустая болтовня!
– Запросто. Эне, бене, раба, - начала я.
– Нет! Не надо!
– не обманув моих ожиданий, испуганно закричала уборщица.
– И вправду, не нужно, - поддержал её Мэрский.
– Жабой-то вы её сделаете, тут я даже ни секунды не сомневаюсь, а вот обратное превращение может не получиться. И тогда нас ждут разнообразные проблемы, наименьшая из которых - чем жабу кормить зимой. Давайте лучше вы меня введёте в транс. Только, естественно, не в гипнотический, а в магический.
Разницы между двумя трансами я не понимала, а потому сразу перешла к чтению заклинаний. Авось что-то, да получится.
– Транс, альянс, Минтранс!
– Как так можно?
– скривился от отвращения Мэрский.
– Что это за рифма такая, транс - Минтранс?
– Транс, фаянс, пасьянс!
– Не действует, - ухмыльнулся он.
– Потому что я заблокировал ваши способности, направленные на введение людей в магический транс.
– Так нечестно!
– заявила я.
– Глупости! В случае чего, вы должны спасти город от наводнения, даже если какой-нибудь злой колдун вас заблокирует. Вы должны уметь снимать блокировку или прорываться сквозь неё! Иначе грош вам цена, как ведьме!
Я решила, что полностью заблокировать мою прежнюю, бухгалтерскую сущность Мэрский не мог, потому вторую рифму взяла из жаргона бухгалтеров.
– Транс, баланс, брейк-данс!
С лица Мэрского сползла наглая ухмылка, оно вообще окаменело. Взгляд стал совершенно бессмысленным, губы сжались. Постояв несколько секунд неподвижно, он начал бить чечётку, размахивая при этом руками на уровне груди.
– Ну, ни фига себе!
– высказался Митяй.
– А это верхний или нижний брейк?
– Ква!
– заявила перепуганная уборщица.