Муж на час, или Ненавижу 8 Марта!
Шрифт:
– Д-да, конечно, мама...
– Я спрашиваю, течет ли еще у тебя кран в кухне?
– Течет!
– подтвердила я, - а... что?
– Слушай! У моей подруги, - от этих слов я вздрогнула, - сын работает в одной интересной фирме, с названием «Муж на час», так вот, они выезжают на вызов в любое время и могут устранить все поломки. Не то, что сантехник из ЖЭКа!
– Да? Как интересно...
– вяло отвечаю.
– Могу договориться, пусть пришлют кого-то, починят...
– Мама, не стоит, я сама разберусь!
– Знаю я твое «сама разберусь», уже год труба протекает!
– Мама!
– Не мамкай! Я уже сорок пять лет мамка!
– я скривилась, когда мне нагло напомнили мой возраст, - у них сегодня скидка пятьдесят процентов и бонусы в честь праздника. Короче, жди к семи вечера!
– Мама!
– закралась ко мне подозрительная мыслишка, - а ты случайно не сводничаешь?
– О чем это ты, дочь?
– тоном оскорбленной невинности поинтересовалась родительница.
– О том самом! Мама, я просила оставить меня в покое и перестать подсовывать мне потасканных сынков своих подруг!
– Да ты...
– мать задохнулась от возмущения, - да я...
– Если это очередной кандидат, то я больше не заговорю с тобой! Честное слово!
– Это обычный мастер! Я даже не знаю, кого пришлют! Просто оставила заявку!
– прокричала мать, - неблагодарная!
– и бросила трубку.
Замечательно. Я сама в дурном расположении духа, теперь еще и маме его испортила. Хотела перезвонить извиниться, но у матери оказалось занято. Ну и ладно.
В супермаркете провела половину дня. Потратила месячную зарплату в попытке поднять настроение, но потерпела поражение. В каждом, даже самом маленьком магазинчике мне встречались парочки. Молодые и не очень. Мужчины покупали подарки своим пассиям, продавщицы сочились медовыми поздравлениями, женщины цвели от счастья. Ужас.
Но обновочками запаслась. Купила дорогущий шелковый халат в пол ярко-малинового цвета. Это была спонтанная и явно безумная покупка. Вообще-то я не сторонник ярких цветов. Но увидев этот халат, влюбилась. Примерила, отнесла на кассу, а продавщица и говорит:
– У нас к этому халату есть нижнее белье, пижама и ночная сорочка, не хотите посмотреть?
Я засомневалась, а она продолжила:
– Это модели прошлого сезона и сегодня продаются с семидесятипроцентной скидкой!
М-да, на скидки мне сегодня везет. То сантехник с пятидесятипроцентной, теперь белье. Но к нему мне шелковые малиновые трусы и сорочка? Удивлять Барсика?
Но продавщица коварно улыбнулась моему молчанию и ринулась показывать.
В общем я сдалась. Нет, трусики не покупала. Но на сорочку с разрезом до бедра и черным кружевным лифом раскошелилась. Барсику понравится, я точно знаю!
А когда уже двинулась в сторону выхода, увидела на прилавке обувного магазина малиновые домашние шлепанцы. На прозрачном каблучке и с розовым пушком. Решительно зашла в магазин и купила! И что вы думаете? Оказалась, это была последняя пара и к ним в подарок шла бутылка коньяку Хеннеси. Ну, как бутылка, бутылочка двести пятьдесят миллилитров. Но мне-то с головой. М-да, день перестал казаться таким уж мрачным.
Практически на выходе меня словила бойкая девушка и предложила недорогой маникюр
Дома я приняла душ. Надела халат на голое тело, распустила волосы, брызнулась духами с апельсиновыми нотками, вдела сережки-кольца в уши, обула тапочки и повертелась перед зеркалом. Вау, а я ничего, оказывается. Малиновый цвет гармонировал в моими черными волосами, а одинокие сединки не бросались в глаза.
Впританцовочку накрыла стол в комнате, служившей мне и спальней, и кабинетом, и гостиной. Королем стола стал Хеннеси, а его придворными лимоны, опивки, моцарела и шпроты. И... праздник начался. Я выключила свет, включила телевизор и погрузилась в первый попавшийся фильм.
Через пару бокалов настроение подскочило еще выше и я начала раздумывать, что все-таки бутылочка оказалась маловатой, как раздался звонок в дверь.
Замерла. Это кто? Вальяжной походкой добралась до двери, заглянула в глазок. О-па! Мужчина в костюме и с букетом орхидей. Сначала решила, что человек ошибся дверью. Но тут как молнией ударило! Я же совсем позабыла про сантехника! Ну мама! А говорила обычный мастер. Увы, мастера в смокингах на вызов не ходят. Таки сводничает!
Первой мыслью было не открывать. Звонок повторился, мужчина за дверью с тоской поглядел на часы и я увидела его лицо. Красивый. Это впервые мне такого принца сосватали. Я задумалась. А что если?
***
Татьяна
Походкой от бедра вплываю в кухню. Изумленно наблюдаю пятую точку своего «подарка» из-под раковины и раскрытый желтый чемоданчик.
На секунду мужчина выныривает и заявляет:
– Вы не против? Я уже начал, чтоб время не терять, прокладку в сифоне поменяю...
– басистым голосом, как у Левитана и вновь исчезает под мойкой.
– О-о-о...
– изумляюсь я, - это у вас что, бонус?
– Да нет...
– мужик выныривает, изучает меня медленным взглядом с ног до головы, от чего у меня вспыхивают щеки, - бонусом, как раз, все остальное...
Хорошо, что он вновь исчез, иначе бы увидел, как я покраснела. Представив его бонус. Откашлялась, не зная, что сказать и первое, что пришло на ум:
– Ду ю спик инглишь? Вот из ю нейм?
– а что, Ирка же советовала английский попрактиковать. Мужик замер. И выдал из-под раковины:
– Нихьт фершейн! До нот дистурб! Бессаме мучо!
Я потеряла дар речи. Ну надо же! Иностранными владеет, правду Ирка говорила! Сразу на трех языках заговорил! «Гитлер капут» только не хватает.
– Сдуреть! Вы хоть сами поняли, что сказали?
– Нет!
– отрезал интеллектуал- проститутка, - таких требований наши заказчицы обычно не предъявляют.
– Кроме всего прочего, Вы попросили на испанском поцеловать Вас крепко!
– а сама подумала, вот врут у нас все, явно в анкете написал, что владеет языками, а на деле даже школьную программу на помнит!