Мужчина и женщина
Шрифт:
Видишь ли, какое нелепое было мне начертано предназначение: любить тебя. И я так выстроена, и так формировалась, и так жила, оказывается, для того жила - чтобы увидеть тебя и понять: да вот же он!
У меня возникают такие желания, от которых я когда-нибудь все-таки сойду с ума: то - чтоб ты мне на плечо локоть поставил. Ну, облокотился - не представляешь, как мне это надо. То - губами - прикоснуться к твоему лицу. Только - чтоб все-все-все обцеловать, до миллиметра каждого. Губам становится щекотно, и они произносят: "Я тебя люблю".
Я люблю тебя. Это звучит во мне,
Ты - не считай меня за совсем неумную, только я знаю, чувствую, что надолго меня - не хватит. Я не про то, что устану или - надоест. Да нет. Но ведь и предел какой-то - тоже есть.
Знаешь, я бы, наверное, немножко успокоилась, если бы ты знал, понимал, чувствовал, представлял - как я тебя люблю, что и как. Если бы ты это представлял - мое пребывание как-то было бы не совсем зряшним. Только, наверное, это невозможно: ты - и другого склада и - даже пола - и то другого!
Сегодня так захотелось уткнуться в твою "афганку" и немного поплакать. Знаешь, мне хватило бы и одной ее, потом, может, и плакать бы расхотелось. Если тебе встало меня немножко жалко и ты подумал, что можно отпороть один рукав и подарить его, то - мне все равно, какой: правый или левый. Только почему-то левый - роднее все-таки. Я люблю тебя.
Сошел снег, и была немножко весна, а сейчас опять -осень, а я все равно тебя люблю, и ничего мне не впрок, я только чувствую, что я люблю тебя все сильнее, хотя это уже - ересь: сильнее - нельзя.
Спроси меня: как живешь? Самый полный ответ будет: люблю тебя. Я люблю тебя - и это моя жизнь.
Мне вот иногда хочется: взял бы ты какой-нибудь скальпель, провел по груди им да и освободил от того, что болит. Может, вылетела бы душа-то. Только - чтоб перед этим ты меня поцеловал. И не скромно, не тихо, не осторожно! Так ведь не поймешь-то. А я просто тебя люблю. Да ты - не думай, я тебе правду говорю, что я - счастливейший человек. Чего бы я тогда ходила и улыбалась! Мне б только - до твоего рукава - дотронуться.
Я не знаю, может, это такое воздействие на меня времени года, настроения природы - все белым-бело, а я живу: "Егорушка, мой родной" - и засыпаю, и просыпаюсь, и весь день - это. Когда одна - улыбаюсь, потому что мне хорошо. Очень я сомневаюсь, представляешь ли ты что я вот так - с тобой, что вся моя жизнь до краешков и чуть выше - наполнена тобой.
Сегодня я чуть. поняла, почему я тебя так люблю. Сидела в одной крохотной комнатушке, где было два зеркала - одно напротив другого. И, если смотреть в одно, - получалось восемь меня да еще я - не в зеркале - всего девять. Их, оказывается, много - во мне-то, вот и простое объяснение благодаря этому зеркальному эффекту.
Нет, Егор, все равно ты не представляешь себе, как наполнено мое существование - тобой, как много тебя - у меня. Перечитать - стыдно: беспомощно, не передающе и капельки того, что есть. А присутствие твое здесь, рядом, ощущаешь так, что вот протяни руку - и дотронешься до твоей руки, потянись чуть - и губами - до виска твоего. Я тебя очень люблю. Совсем. Больше - нельзя. Можно иначе: разумнее, глупее, добрее, ожесточеннее, всякие крены могут быть - только больше - не бывает.
Кто там - в небе, кто - в руках: синица или журавль? Хочу тебя - в руках. Не положено! Пусть в небе, в космосе, в другой галактике, где угодно! И ничего не надо в руки. Я тебя люблю.
И все-таки это правда - чудо: живу, не умираю. Интересно! Так люблю - и вдруг живу - без тебя! Тебе это не понять - моего удивления, ты не представляешь и малой части того, что меня сжигает.
Как быстро прошел год! Ни лета, ни осени, кажется, и не было: сразу декабрь, потом март, апрель. И был только ты, весь год - наполнен одним тобой, и все трудное - мимо, осталось только счастливое.
И ты рядом, я держусь за твою руку, и если закрыть глаза и снова открыть, потрясти головой, даже укусить себя - все равно ты не исчезнешь, ты - вот он, ты - есть - мой самый-самый человек, мой такой любимый человек.
Я люблю тебя!
– это и счастливо, ликующе, это и обидно (а как же иначе, разве иначе - возможно?!), это - и как жалоба - я не могу больше так, ну один глоточек, один вдох!
Я люблю твое мужицкое лицо, я люблю твою голову, я люблю это нечто, растущее на твоей голове (Господи, когда я вижу что-то похожее - как я потом не скоро прихожу в себя!), я люблю, как ты говоришь, я люблю твои интонации, я люблю твой несокрушимый настрой, я люблю то, что зовется Егором, - во всей совокупности телесно-психически-эмоционально- мировоззренческих и прочих всех компонентов. Я люблю тебя. И это - моя боль, и это - такая моя радость! Невыносимо - ну, правда, Егор, - так долго, так безнадежно - жить без тебя. И - какое счастье знать, что ты есть. У меня есть ты. И я люблю тебя.
Я всегда боюсь, что ты вот уберешь меня от себя - и насовсем. Так страшно! Сразу - небо низкое, облокотившееся на крыши соседних пятиэтажных домов. Тяжелое, вязкое - в таком небе - не полетаешь, рукой не взмахнешь. И в голову всякое лезет! И воображение так услужливо подсовывает мне меня в самом дурацком свете! Нелепом, действительно, чучельно-недвижном, омертвевшем. Улыбнись мне, а? Я совсем тебя люблю. Ты - умница, ты сильный, все у тебя будет хорошо, только - пусть и я у тебя буду, ладно ? И давай меня ты въяве увидишь, ая-тебя, а? Ну давай, Егорушка?
Нет, Егор, в такую мечту и поверить-то не могу: ты - рядом, и не надо на часы смотреть, и не надо себя виноватой чувствовать за то, что еще пять, еще десять минут около тебя задержалась. Прижаться к твоей руке и знать: и сегодня, и завтра, и еще послезавтра это будет. И ты будешь всегда. Я, наверное, в это никогда не поверю. Так не бывает. Я бы сказала, что такое не перенести - можно сойти с ума, но не уверена, можно ли в применении ко мне такое сказать. Я люблю тебя, Егор. Люблю и все.